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Forum / Witze- und Rätselecke
Gebt mir eure besten Witze!!!
Styler1191  - 33
Champion
(offline)
Dabei seit 02.2006
5075
Beiträge
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Geschrieben am: 04.11.2007 um 16:13 Uhr
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Zitat von m84_FLO: Zitat von _Korny_: Merkel,Putin und Bush kommen in den Himmel..
Petrus:"Merkel,wie oft warst du im Puff?"
Merkel:"1mal"
Petrus:"ok du bekommst einen Ferrari"
Petrus:"Putin,wie oft warst du im Puff?"
Putin:"10 mal"
Petrus:"Ok du bekommst noch einen VW"
Petrus:"Bush,wie oft warst du im Puff?"
Bush:"Kann man gar nicht mehr zählen"
Petrus:Ok ,du bekommst eine Klapperkiste
Danach machen die 3 ein Wettrennen...Auf einmal steigt Bush aus und lacht sich den Arsch ab..
Die anderen fragen:"Bush,was ist denn los?!?"
Bush:"Ich habe gerade den Papst auf m Skateboard geseh
WIE GEIL IST DER DEN :D LOL
When you go me on the Nerven i put you in the Gull tu the Deckel druf and you never come back to T.T
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Evil_Pimp - 34
Profi
(offline)
Dabei seit 05.2005
906
Beiträge
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Geschrieben am: 04.11.2007 um 16:30 Uhr
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Kommt n mann in eine bar und sagt dem barkeeper "schnell, schenk mir 12 gläser deines besten gesöffs ein!"
gesagt getan, 12 gläser sind voll die der mann innerhalb kürzester zeit runterkippt.
sagt der barkeeper: "mann, du trinkst aber schnell!"
mann: "Würdest du auch, wenn du hättest was ich habe."
Barkeeper: "So? was hast du denn?"
Mann: "15 cent."
nich direkt witz, und der is schon verdammt alt, aber immer wieder göttlich XD
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"
Richter1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7:Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Damned women... Mischievous Whore... Heretic Princess... DEVILS OWN!
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WhiteWolfie - 51
Anfänger
(offline)
Dabei seit 09.2006
24
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Geschrieben am: 20.11.2007 um 12:17 Uhr
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Zitat von Jo_Pfuhl: Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
man sieht sich immer zweimal im Leben
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ML191 - 44
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 10.2002
399
Beiträge
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Geschrieben am: 20.11.2007 um 12:25 Uhr
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Das kommt davon,
wenn Frauen den Männern ins Wort fallen und sie nicht aussprechen lassen.....
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
"ich habe Sie bereits erwartet."
Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten > Sie dass Babys meine Spezialität sind ?"
Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal > in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg arantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,
dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte
mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,. ... ehm ... Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können
sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..
&T*
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Dr-Cox - 43
Anfänger
(offline)
Dabei seit 10.2007
1
Beitrag
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Geschrieben am: 20.11.2007 um 13:04 Uhr
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Zitat von ML191: Das kommt davon,
wenn Frauen den Männern ins Wort fallen und sie nicht aussprechen lassen.....
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
"ich habe Sie bereits erwartet."
Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten > Sie dass Babys meine Spezialität sind ?"
Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal > in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg arantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,
dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte
mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,. ... ehm ... Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können
sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..
Respekt! Der ist echt gut
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Thomas_96 - 28
Profi
(offline)
Dabei seit 10.2006
416
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Geschrieben am: 20.11.2007 um 16:41 Uhr
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VFB  
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Drehkran78 - 46
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 10.2007
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Geschrieben am: 20.11.2007 um 19:24 Uhr
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warum kriegen männer keine cellulite?
- weils scheisse ausschaut!
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Hitman2005 - 34
Experte
(offline)
Dabei seit 06.2005
1205
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Geschrieben am: 20.11.2007 um 20:08 Uhr
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ein blinder geht in ne bar. Er geht zur barkeeperin und fragt sie: "Darf ich ihnen einen Blondinenwitz erzählen?" Daraufhin die Barkeeperin: "Ich bin blond, der neben ihnen sitzt ist blond und der Türsteher ist blond, wollen sie ihn immer noch erzählen???"
Darauf antwortet der Blinde nur: "Na gut wenn ich ihnen den Witz 3 mal erzählen muss dann erzähl ich ihn halt nicht"
Hubraum statt Spoiler ! ;-)
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-Sk8ter- - 33
Anfänger
(offline)
Dabei seit 08.2007
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Geschrieben am: 21.11.2007 um 14:49 Uhr
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Fritzchens Lebenslauf:
als er klein war hörte er nen apfelverkäufer der rufte kauft äpfel kauft äpfel, der kleine fritz verstand klaut äpfel. also tat er das auch, und deshalb wurde er von den bulln vermöbelt. am nächsten tag sagte der verkäufer wieder: kauft mehr kauft mehr, er verstand mal wieder klaut mehr klaut mehr. er tat das und wurde wieder vermöbelt. daraufhin ging er in die kirche. Der pfarrer sagte: faltet die hände und betet, er verstand: scheisst in die hände und knetet, das tat er auch. voller wut warf der pfarrer ihn aufs dach, und schrie hinauf: wenn du runterspringst bist du tot er verstand natürlich, wenn du runterspringst kriegst du brot, dann tat ers auch. Sofort kam er in den himmel. petrus fragte ihn: wie heist du ? er verstand wie scheisst du ? er sagte darauf : braun, deshalb nannten ihn alle braun. kloschüssel zu, kloschüssel auf und fertig is sein lebenslauf.
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_kris_  - 30
Profi
(offline)
Dabei seit 01.2007
735
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Geschrieben am: 14.01.2008 um 16:45 Uhr
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Zitat von Styler1191: Zitat von m84_FLO: Zitat von _Korny_: Merkel,Putin und Bush kommen in den Himmel..
Petrus:"Merkel,wie oft warst du im Puff?"
Merkel:"1mal"
Petrus:"ok du bekommst einen Ferrari"
Petrus:"Putin,wie oft warst du im Puff?"
Putin:"10 mal"
Petrus:"Ok du bekommst noch einen VW"
Petrus:"Bush,wie oft warst du im Puff?"
Bush:"Kann man gar nicht mehr zählen"
Petrus:Ok ,du bekommst eine Klapperkiste
Danach machen die 3 ein Wettrennen...Auf einmal steigt Bush aus und lacht sich den Arsch ab..
Die anderen fragen:"Bush,was ist denn los?!?"
Bush:"Ich habe gerade den Papst auf m Skateboard geseh
WIE GEIL IST DER DEN :D LOL
oh man
Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld!
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KiLLa-T - 32
Champion
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Dabei seit 06.2007
4586
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Geschrieben am: 14.01.2008 um 19:03 Uhr
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Läuft einer gegen eine Wand und fällt um !
Gehört HIER rein, ich weiß
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chris66
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(offline)
Dabei seit 10.2004
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Geschrieben am: 14.01.2008 um 22:16 Uhr
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ist das geil
Nenn mich wie du willst!! Ich halte auch nicht viel von dir!!!
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blaubeurer - 55
Anfänger
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Dabei seit 07.2006
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Geschrieben am: 23.01.2008 um 13:43 Uhr
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Für jeden Looser gibt es Hoffnung!
Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte."
Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte."
In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."
Hallo Leute, ich bin schwerhörig, also schreibt langsam und deutlich. :-)
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gramlin333 - 44
Anfänger
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Dabei seit 03.2007
18
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Geschrieben am: 27.01.2008 um 23:49 Uhr
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...warum leben Frauen länger als Männer ???
...weil sie die Zeit vom Einparken gut geschrieben bekommen...
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bighische - 33
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 07.2006
359
Beiträge
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Geschrieben am: 03.02.2008 um 17:10 Uhr
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Was ist der unterschied zwischen Schalke 04 und einem Lehrling ?
A: Der Lehrling kann Meister werden.
Trinkst du täglich Apfelsaft kannst du scheißen ohne Kraft.
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Forum / Witze- und Rätselecke
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