Zitat von jtiehs:
Hallo,
mein Name ist Jtiehs. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte
Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass
wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust
auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt. Rechtzeitig
genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu
verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird?
Wie dumm bist du eigentlich? Oh, schau her! Wenn ich diese E-Mail nach unten blättere, dann darf
ich mir was wünschen, mich wird jedes Playboy-Playmate der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für
ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle Leute da draussen,
die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren,
während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält.
Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.
Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes. Ich
habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50 deiner besten Freunde, und
dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von
irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten!" aus meinem
Posteingang gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr
sowas weiterleitet. Ziemlich wahrscheinlich ist es nur eure eigene Unbeliebtheit.
Die drei Grundtypen von Kettenbriefen:
Kettenbrief Typ 1:
(blätter nach unten)
Wünsch Dir was!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!
Wünsch Dir was anderes!
Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
Schläft dein Finger schon ein?
HAR HAR HAR
STOP!
War das nicht spassig?
Ich hoffe, du hast einen grossartigen Wunsch gemacht.
Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun. Ersteinmal, wenn du
diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR! Wirklich!
Und so gehts:
Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche
Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche
Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du
dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen
Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du
dämliche Kettenbriefe verschickst und dein Treppenhaus innerhalb kürzester Zeit verminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!
Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen
Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und
zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,weil jedesmal,
wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsche Mark auf das "Kleiner, hungernder, arm-,
bein-, eingeweide-, und elternloser Doppeldödel-Junge aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen,
selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier ist alles grosser hirnrissiger Unsinn. Also, mach
weiter!
Sende diese E-Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung,
wenn du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst du auf der Stelle sterben.
Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-
Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren
Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke diesen Kettenbrief innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas
schreckliches wird passieren:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstags zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte diese E-Mail
erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in
einen Gulli, wurde in einer sämigen, braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing
sich in einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie
verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror-Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13-jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seinem
Posteingang und ignorierte sie. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben,
bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der
Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW
erfasst. Das gleiche geschah auch seiner Freundin! Beide starben, kamen in die Hölle und wurden
verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch
passieren!
Bizarres Horror-Szenario Nr. 3
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese E-Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den
Papierkorb. Später am Tage verschwand sein PGP-Schlüssel ins Nirwana und alle seine Mails,
auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unverschlüsselt
über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, die NASA ist
nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als
persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-
Kommando losgeschickt, um ihn zu terminieren. Das kann Dir auch passieren!
Denk nach, du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke diese E-Mail an all deine
Freunde und alles wird gut.
Zitat von DesignerFake:
Hallo, mein Name ist ....
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich
tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich
glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill
Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, dass glaube ich nämlich auch!! Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist
ein großes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und
mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr
2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
Scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
Scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
Scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!
Scroll weiter nach unten
Scroll weiter nach unten
Scroll weiter nach unten
...
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte
gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird oder
alternativ: Visitenkarten zugemailt werden... Automatisch! Uneigennützig! Ach ja,
und vergiß nicht, es gibt keine Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und
das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5
Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab!!! Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du
denkst, sie könnten ihn gebrauchen, SONST ...:
- Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
- Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
- Noch vieeeel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten
stürzt. Danke!
P.S. Empfehle diese Seite hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück!
Kettenbriefe
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