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Jehoshua ben Joseph von Nazareth

noem

- 34
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 02.2005
96 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 21:34 Uhr

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich in meinem
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem
gerade vorhatte den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf zwei Gestalten vor
mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager mit Brille und Pickeln und eine Frau, ende
30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über
der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er
eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte,
schwante mir schon wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe ich schon wieder vergessen), und das ist
mein Begleiter, Herr (habe ich mir erst gar nicht gemerkt). Haben sie
Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: " Ach sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht
vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl
heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: * verlegen * " Äh nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: * eifriges Nicken *

Ich: " Boah, da haben Sie aber einen weiten Weg in die Kaserne..."

Beide: * gucken doof *

Ich: * schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen * "Wieso Soldaten, ist denn
Krieg?"

Er: * holt Luft um etwas zu sagen *

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend * " Äh... dürfen wir vielleicht herein kommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß
gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und
Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemanden etwas, sondern freuen sich
über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.

Ich: * beruhigend* "keine Angst, die beiden tun euch nichts..."

Das ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki
- absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: * noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht * "Die hören aber gut."

Ich: "Ja aufs Wort. Zwar erst so aufs dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie
sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den beiden, sich
zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit Thor intensiv das Ohr
auszulecken. Die langen und weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers
Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: " Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln
mir hinterher. Das tun sie immer wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit sich etwas umzusehen. Ich
weiß, daß sie auf anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mir dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den
Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegtem Konzept zurück. Ich schicke die
Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken
sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: * deute lachend in die Runde* "sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: * zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
wenn sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: * pruste fast meinen Tee über den Tisch * " Teufelszeichen?? Sie sollten noch
mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitz nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso
wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der
Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und
des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das
Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel vor Leuten wie ihnen."

Er: * hilflos * "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden
gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph von Nazareth denn von meinen Sünden?"

Sie: * guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später zu Jesus Christus genannt
wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat sie denn ausgebildet?"

Beide: * gucken blöd*

Ich: * werde gerade warm * "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von jenen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: * verlegen * "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte dieses Attribut sei Gott
vorbehalten?"

Sie: * will die Situation retten * " Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus
Christus auch!"

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meinen persönlichen Daten an seinen
Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: * Mund steht offen *

Ich: * schnell * " Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweißlich schon von
namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt
möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche
Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut
unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen
Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: * schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden *

Ich: * sie sehr ernst anschauend * "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und
Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste
Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre wüßte ich das
bereits."

Beide: * gucken nun erst recht blöd *

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei eurem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den Kegelverein verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: * unterbreche sie * "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen.
Für mich ist das Kegeln."

Sie: * schein sauer zu sein * "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: * nickend * "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht gerettet werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: * nickt *

Ich: "gern geschehen. Es macht mir immer wieder Spaß, Leute über die wahre
Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: * scheint nun auch sauer zu sein * " Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre
Seele verdammen."

Sie: * nickt beifällig *

Ich: "Oh Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *
Tiefe Stimme und ausladende Gestik * "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: * machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen * "So ein Unsinn...!"

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden "verfluchten" Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gerne ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt!!

is glaub auch net schlecht

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Daniel86

Profi (offline)

Dabei seit 09.2005
767 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 21:46 Uhr

wie geil...fsogar noch besser als der Joke vom Mittermaier (schreibt man den so?): Die Augen nach oben rollen und mit tiefgrollender Stimme sagend: "ICH HAB AUF EUCH GEWARTET"

:totlacher:

du bist mein vorbild. Weiter so :daumenhoch:

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Alles eine Frage der Definition

noem

- 34
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 02.2005
96 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 21:53 Uhr

lol - ka wie man den schreibt, wer is dein vorbild??

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Groove

- 35
Experte (offline)

Dabei seit 09.2005
1753 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 21:58 Uhr

megalol

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Schneegans

- 42
Profi (offline)

Dabei seit 02.2005
695 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 22:04 Uhr

Den gabs hier zwar schonmal, aber einen guten Witz kann mann sich immer wieder anhören.

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http://dantemhehl.blogspot.com/

Superchecker

- 38
Experte (offline)

Dabei seit 12.2002
1632 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 22:14 Uhr

sooooooooooo n bart hat der ...

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aber, aber Panzerfahren ...

Curtain

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2005
252 Beiträge

Geschrieben am: 16.02.2006 um 22:15 Uhr

das beste was ich hier in dem Forum gelesen hab :-D

geil

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v8scania

- 50
Anfänger (offline)

Dabei seit 02.2006
2 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2006 um 01:41 Uhr

Heh echt super da wäre ich gerne dabeigewesen hätte mich tot gelacht :totlacher:

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schokomuffin

- 34
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 04.2005
65 Beiträge

Geschrieben am: 17.02.2006 um 13:54 Uhr

des is toll :-D

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dieklenemaus

- 36
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
882 Beiträge

Geschrieben am: 20.02.2006 um 16:20 Uhr

Zitat:

wie geil...fsogar noch besser als der Joke vom Mittermaier (schreibt man den so?): Die Augen nach oben rollen und mit tiefgrollender Stimme sagend: "ICH HAB AUF EUCH GEWARTET"

:totlacher:

du bist mein vorbild. Weiter so :daumenhoch:

den schreibt man mittermeier mit e....vergiss die erbsensuppe net wo er sich dann no in den mund getan hat..bei seiner erzählung....ich hab mir fast den arsch abgelacht...die geschichte ist au mal geil

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love is in the air

ELQAJIYE

- 19
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 11.2005
54 Beiträge

Geschrieben am: 22.02.2006 um 18:25 Uhr

HI HO

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noem

- 34
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 02.2005
96 Beiträge

Geschrieben am: 22.02.2006 um 19:06 Uhr

Zitat:

HI HO