Forum / Witze- und Rätselecke / Chuck Norris

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

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Donaubeben – 27. & 28. Mai 2011

pottler86

- 38
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202 Beiträge

Geschrieben am: 29.11.2006 um 22:01 Uhr

Wenn Chuck Norris im Meer schwimmt wird er nicht nass. Das Meer wird Chuck Norris.

Die Banane ist krumm wiel Chuck Norris es so wollte.

Chuck Norris hat das A-Team und McGyver ausgebildet.

Wenn Chuck Norris angeln geht beißen die Fische nicht wegen dem Köder sondern aus Angst davor, dass Chuck ins Wasser kommt!

Wenn Chuck Norris joggen geht bewegt er sich nicht fort sondern die Erde dreht sich schneller!

Chuck Norris schlägt dich bei "4 gewinnt" in drei Zügen

Chuck Norris hat einmal einem Elefanten die Stoßzähne abgebissen denn er hielt es für richtig.

Der Big Bang war ein Roundhouse Kick von Chuck Norris gegen das Nichts. Chuck Norris kennt keine Zeit.

Chuck Norris wird nicht älter sondern jünger. Niemand fragt warum, Chuck Norris selbst weiß es auch nicht.

Als Gott sprach, es werde Licht sagte chuck norris: sag bitte! Und verpasste ihm einen round house kick

Chuck Norris hatte vor seinem Vater Sex.

Wenn man die Gesichter aller Menschen übereinander legen würde käme dabei Chuck Norris heraus.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

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Donaubeben – 27. & 28. Mai 2011

FreakyDiva

- 30
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646 Beiträge

Geschrieben am: 29.11.2006 um 22:12 Uhr

Wieso kennen den Alle und ich nicht ?

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Alles was einen nicht tötet... macht einen nur komischer.

fastsnake

- 35
Halbprofi (offline)

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120 Beiträge

Geschrieben am: 30.11.2006 um 12:40 Uhr

schon wieder chuck norris oh mein gott ich verstck mich

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-Dominik

- 32
Fortgeschrittener (offline)

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51 Beiträge

Geschrieben am: 30.11.2006 um 14:25 Uhr

Chuck Norris iosch scheisse

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GinoLA

- 32
Anfänger (offline)

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Geschrieben am: 30.11.2006 um 15:41 Uhr

muhahaha!
echt geile witze!

aber den chuck norris kenn ich no ned so lang erst paar tage lol!

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Rodriguez200

- 38
Fortgeschrittener (offline)

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Geschrieben am: 06.12.2006 um 14:02 Uhr

King Kong und Godzilla sind Chuck Norris neue Haustiere - Gott machte einfach zu viel Dreck.

Chuck Norris muss nicht zielen - der Roundhouse-Kick findet selbstständig sein Ziel.

Chuck Norris ist so hart - er isst sein Knoppers schon um halb 9

Chuck Norris ist so cool - wenn er schlafen geht, zählen die Schafe ihn.

Chuck Norris kann 10 Sprachen sprechen - gleichzeitig.

Chuck Norris Scheiße stinkt nicht - nur die Luft drumherum.

Chuck Norris mag Kinder - manchmal isst er auch zwei

Chuck Norris angelt nicht - er greift einfach

Wenn ein Messer Chuck Norris schneidet, blutet die Klinge

Chuck Norris kegelt mit Ambossen

Als Chuck Norris beschnitten wurde, was somit der Donut geboren.

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master_t

Experte (offline)

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Geschrieben am: 06.12.2006 um 14:06 Uhr

Chuck Norris liest nicht, er schaut das Buch so lange an, bis es ihm sagt was er wissen will

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per aspera ad astra - Durch das Rauhe zu den Sternen

swee

- 32
Halbprofi (offline)

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336 Beiträge

Geschrieben am: 06.12.2006 um 15:33 Uhr

Pistolen töten Leute nicht. Chuck Norris tötet Leute.
Es gibt keine Evolutionstheorie. Gerade erlaubt eine Liste von Tieren Chuck Norris zu leben.
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Der Hauptexport von Chuck Norris ist Schmerz.
Es gibt kein Kinn unter dem Bart von Chuck Norris. Es gibt nur eine andere Faust.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten. Gehen Sie spazieren, und Töten Sie.
Die Haupttodesursachen in den Vereinigten Staaten sind: 1. Herzkrankheit2.Chuck Norris 3. Krebs
Chuck Norris treibt einen in menschlichen Schädeln bedeckten Eis-Lastwagen. Chuck Norris ist mein Homeboy.
Chuck Norris geht nicht jagend.... CHUCK NORRIS GEHT TÖDLICH

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red hot chili peppers 4ever

KingDeal93

- 31
Profi (offline)

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694 Beiträge

Geschrieben am: 06.12.2006 um 15:36 Uhr

die Sprüche von Chuck Norris sind einfach nur geil!!!!

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Shit Happens..

flotsche

- 33
Halbprofi (offline)

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143 Beiträge

Geschrieben am: 06.12.2006 um 20:04 Uhr

chuck norris kann in sinus-kurven pinkeln

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wer nen rechtschreibfehler findet darf ihn behalten

Partytyp

- 34
Profi (offline)

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409 Beiträge

Geschrieben am: 07.12.2006 um 15:27 Uhr

hau mich weg, da gibts ja voll viel chuck norris zeugs!!! :daumenhoch:

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LA_LAKER

- 31
Halbprofi (offline)

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344 Beiträge

Geschrieben am: 07.12.2006 um 16:50 Uhr

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: ???Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: ???Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Wenn Chuck Norris eine Email Adresse aufmacht, dann ist nicht Chucknorris@yahoo, nein, yahoo ist @chucknorris.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: ???Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: ???Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und ???BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie ???BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: ???Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game Street Fighter 2 dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem glitch fragte, antwortete Chuck nur: ???Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: ???Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich strickt sage, meine ich kickt und mit Pullover meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: ???Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser – am besten – Perfekt – Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ – Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: ???Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: ???Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris. 3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.

Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !

Chuck Norris CAN touch MC Hammer !

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.

Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust.

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.

Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.

Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..

Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!

Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. Chuck Norris killed Bambi.

Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann.

Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)

Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.

Chuck Norris is like Gooooogle – just better…

Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen…

Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern.
Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.
Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.
Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.
Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.
Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.
Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.
An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.
Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.
Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu schade, dass er nie kotzt.
Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.
Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“ verlassen. Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.
Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris
In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.
Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass man Chuck Norris schicken wollte.
Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.
Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich aus dem Weg.
Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.
Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis der Eimer voll ist.
Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.
Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t Fuck with Chuck!“
Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.

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Was guckst hier ? mein post is da oben

Moritz.c.

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Dabei seit 03.2006
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Geschrieben am: 08.12.2006 um 21:00 Uhr

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