Zitat von BISCHY:
Ich kenn auch n paar
Chuck Norris hat keine Platzangst, sondern der Platz hat Angst vor Chuck Norris.
Jesus lief übers Wasser, und Chuck Norris lief über Jesus.
Chuck Norris braucht keine Uhr... Er entscheidet, wie spät es ist.
Der Glaube kann Berge versetzen... Chuck Norris auch.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt es nicht daran,
dass er schwul ist, sondern daran, dass er schon alle Frauen auf dem
Planeten hatte... und zwar zweimal.
Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie solange an,
bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris krempelt Nockenkondome um, bevor er sie benutzt,
damit er Spass dran hat.
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris einen Kampf gegen
einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich völliger
Quatsch, er selber hat dieses Gerüchr in die Welt gesetzt,
um noch mehr Piraten anzulocken.
Chuck Norris' Tränen heilen Krebs... nur schade, dass er nie weint.
Das was am Ende von Walker Texas Ranger läuft, sind keine Credits,
sondern die Liste der Leute, denen er an diesem Tag einen Roundhousekick
verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem, einen so harten und schnellen
Roundhousekick verpasst, dass sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit
durchbrochen hat, durch die Zeit zurückgereist ist und 1945
Adolf Hitler in Berlin erschlagen hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren, wie ein normales Kind, er hat sich
mit einem Roundhousekick aus dem Bauch seiner Mutter befreit... eine
Sekunde später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschiene, um den Tod von John F. Kennedy
zu verhindern, als Lee Harvej Osswald schoss, fing er alle drei Kugeln mit dem
Bart auf. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Matrial Arts-skills seine
Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt geschlossen war, hat
Chuck Norris dem Teufel einen Roundhousekick in die Fresse verpasst und
seine Seele zurückgenommen. Der Teufel, der Ironien mag, konnte nicht
wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen, seitdem
spielen die beiden jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, sein Urin in Dosen abzufüllen,
wir kennen es als Red Bull.
Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich eine Atombombe statt Chuck Norris
auf Hiroshima zu werfen. Warum? - Das ist humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehn, wenn sie das
tun, verpasst er ihnen einen Roundhousekick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen.
Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch
eine Sekunde von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des
Versagens... Chuck Norris geht töten.
Einmal hat Chuck Norris hat mal einen BigMac bei Burger King bestellt und
hat ihn bekommen.
Chuck Norris hat schon zweimal bis unendlich gezählt.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weisse Blätter
und ein Bild von sich, denn Chuck Norris musste noch nie Steuern zahlen.
Chuck Norris hatte einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen, er hatte
danach die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestatten wie ein Pferd... das Pfer ist ausgestattet
wie Chuck Norris.
Chuck Norris schläft mit Licht ein, aber nicht weil er Angst vor der Dunkelnheit
hat, nein die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Das Zeichen am Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun,
in wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und
er wird dich in der Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst.
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhousekicks nicht die
beste Art wären um jemanden zutreten. Das wird heute als größter Fehler der
Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte nur noch nicht den
Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden - nur nie sein eigenes.
Und wenn doch, dann mit ner Knarre und nem Eimer.
Chuck Norris hatte einmal eine ganze Flasche Chlorophorm inhaliert - er musste
dreimal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst - wir
kennen das als Regen.
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol,
Geschlechtsverkehr und Fussball - in dieser Reihengfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen - nur Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor man ihm sagen konnte,
dass da eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, dann wir er nicht nass, sondern das Wasser
wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhousekicks die
ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu einem Achtel Djeroky-Indianer, das hat nichts mit seiner
Abstammung zu tun, er hat mal einen ganzen, verdammten Indianer gefressen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen
Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie
Fussball, die Chuck Norris in der 2. Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf Chuck Norris.
Chuck Norris' Haus hat keine Türen, sondern nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
Chuck Norris benutzen kann um diech zu töten - den Raum selbst
miteingeschlossen.
Chuck Norris kann unter Wasser Grillen.
Der schwarze Mann schaut abends unters Bett, ob Chuck Norris drunter
liegt.
Chuck Norris kocht eine 5-Minuten-Terrine in 30 Sekunden.
Manche Leute schlafen in Superman-anzügen. Superman schläft in einem
Chuck Norris-anzug.
Chuck Norris schwitzt nicht beim kacken - die Kacke schwitzt beim
Chuck Norrisen.
Chuck Norris sucht nicht - Chuck Norris findet.
Chuck Norris fährt keine Bahn - die Bahn fährt CHuck Norris.
Chuck Norris braucht kein Auto - das Auto braucht Chuck Norris.
Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte."
Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen.
Warum sind die meisten Männer nicht sauer, wenn ihre Frau beim Sex
an Chuck Norris denke? - Weil sie es auch tun.
Chuck Norris kann seinen Ellenbogen lecken.
Chuck Norris malt ein Fünfeck mit drei Strichen.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Chuck Norris kann Keyboard spielen - ohne Keyboard.
Nicht die schweizer habens erfunden, sondern Chuck Norris hats erfunden.
Chuck Norris hat zehn Stinkefinger.
Wenn der Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott - Gott glaubt an Chuck Norris.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun.
Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen, er schläft mit
einem Kissen unter der Waffe.
Du sagst, du hast in deinem Leben schon 12.000 Frauen gebumst? Für Chuck Norris
heisst das: Dienstag morgen.
Chuck Norris sucht das heu im Nadelhaufen.
Was war zuerst da, Huhn oder Ei? Richtig - Chuck Norris.
Ich war mal so wie du, doch dann bin ich 10 geworden.
![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://img243.imageshack.us/img243/8205/2674084120407zh6.jpg)
[
die witze... haha
