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killthefrog

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Halbprofi (offline)

Dabei seit 01.2006
131 Beiträge

Geschrieben am: 29.01.2006 um 19:11 Uhr

Notfall

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Schwiegermutter...

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt:
"Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Ein großmütiger Rechtsanwalt

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:
"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!" 1

Mal was nettes

Ein Mädchen fragte einen Jungen:
"Magst du mich?" - Er sagte nein.
"Findest du mich hübsch?" - Er sagte nein.
"Bin ich in deinem Herz?" - Er sagte nein.
Als letztes fragte sie: "Wenn ich weg gehen würde würdest du für mich weinen?" - Er sagte wieder nein.
Sie ging traurig davon. Er packte sie am Arm und sagte:
"Ich mag dich nicht, ich liebe dich. Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön. Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz. Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!"

Rücklicht

Die Polizei stoppt den Autofahrer:
"Was ist mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich, sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?"

Kinder

Drei Männer sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der dritte auf! Fragen die anderen beiden:
"Was hast du denn plötzlich?" Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Allgemeinbildung

Managerseminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht:
"Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann".
Er beginnt:
"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...".
Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner:
"Johann Wolfgang von Göthe, Faust, Osterspaziergang 1806"!
Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen...".
Und wieder, wie aus der Pistole geschossen der Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"!
Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter:
"Fest gemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799"!
Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe:
"Scheiß-Japaner"! Wieder ertönt die Stimme von hinten:
"Max Grundig, CeBIT, 1982"!

Der Taxi-Fahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Todeerschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Boxring

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Sagt die eine Oma:
"Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Strassenbahn!"

Milch

Die Mutter zu Ihrem Sohn: "Schätzchen, ich habe Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch. War genau um 12.25 Uhr!"

Schrotthaufen

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

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Harter Chef...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

Studi-Witz (I)

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"

Studi-Witz (II)

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Studi-Witz (III)

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Studi-Witz (IV)

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett", sagt die Frau, "dass ich Sie kennen lerne. Ich bin seine Mutter."

Studi-Witz (V)

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Studi-Witz (VI)

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Studi-Witz (VII)

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Bank

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Stock

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

Neulich, beim Friseur...

"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur den fremden Kunden.
"Nein, zum Haare schneiden!"

Handwerker

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker:
"Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37", fragt er Petrus.
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt:
"Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

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Der kleine Sohn

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Angler

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweiliger als das Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

Der Alkohol-Witz

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich...?"
Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Rentnerlogik

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei dahinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Psychologen

Sehen zwei Psychologen einen blutüberstroemten Mann mit einem Messer im Rücken im Strassengraben liegen. Meint der eine:
"Mensch, dem müssen wir unbedingt helfen, - dem, der das angerichtet hat!"

Zwetschgengeist

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als zwei Euro pro Liter!"

Klogespräch

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete: ‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: ‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: ‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur: ‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

Standesamt

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Fußballspiel

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu ich doch..."

Ein kluger Schüler

"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

Neulich beim Friseur

Der Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau."
"Kein Wunder bei ihrem Tempo."

Der humorvolle Blinde

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Apfelkerne

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann:
"Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend:
"Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Oper

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt:
"Ein Textbuch gefällig, der Herr?"
Der Mann darauf freundlich:
"Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"

Radar-Falle

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radar-Falle gefahren"
Meint der: "Und hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

...was hätten Sie geantwortet?

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Lampe

"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagt streng der Polizeibeamte.
Sagt der Mann: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht."

Wo er Recht hat...

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
Sie: "Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!"
Er: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Bundeswehr

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Zöllner

An der Grenze sagt der Zöllner: "Sie sitzen zu fünft im Audi Quattro. So kommen sie nicht durch!"
Fahrer: "Ich will den Chef sprechen."
Der Zöllner: "Das geht nicht. Der diskutiert gerade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno."

Zähne

In der Straßenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm. Ein älterer Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint:
"Na, es wird doch nicht krank sein? Hinterher steckt es mich noch an!"
"Das könnte nicht schaden", meint die Mutter trocken, "es bekommt nämlich Zähne..."

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Der Bettler

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.
"Hat man Ihnen schon jemals Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.
"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."

Steuerzahler

"Denen habe ichs aber gegeben!", sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt verließ.

Manieren

Die Mutter schimpft:
"Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Sagt der Sohn:
"Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Himmel vs. Hölle

Ein berühmter Fußballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen. Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man, ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen.
Der liebe Gott ruft beim Teufel an:
"Habt ihr Lust, gegen uns ein Freundschaftsspiel auszutragen?"
"Warum nicht?", meinte der Teufel.
"Aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns."
"Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten!"
"Na und?", antwortet der Teufel. "Wir haben alle Schiedsrichter!"

Rentner vor dem Kanzleramt

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und sagt:
"Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner:
"Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"

Doris und Gerd

Doris: "Gerd, ich liebe Dich. Liebst Du mich auch ?"
Gerhard: "Ja. Dich auch."

Welterschaffung

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"

Fritzchen in der Schule

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?"
fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

Beamte und Bestechung

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Gefängnis

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."

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Der Rottweiler

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Nächtliche Ausreden

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Die Sekretärin

Zwei Direktoren im Gespräch.
"Wie bist du denn mit deiner neuen Sekretärin zufrieden?"
"Oooch - als Fachkraft ist sie 'ne Pflaume, aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Die neue Krankenschwester

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Die Vergiftung

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Beim Augenarzt

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

Der Kranke

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor. Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Der Kranke, Teil II

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Der Kranke, Teil III

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."

Makaber...

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Begegnung im Flugzeug

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt:
"Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann..
"Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

Nichts für schwache Nerven...

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Der Liebhaber

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann flüstert : Stimmt.
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.K. wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer!

Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!

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Der abgebrühte Professor

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Die Autofahrt

Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstrasse nervt der siebzehnjährige Sohn seinen Vater.
"Lass mich doch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug."
"Du schon", erwiderte der Vater.
"Aber das Auto noch nicht!"

Die Bäuerin

Die Bäuerin fährt zur Kur. Auf dem Bahnhof sagt sie zu ihrem Mann:
"Aber Hans, bloß um zu sehen, wie ich abfahre, brauchst du keine Bahnsteigkarte zu lösen!"
"Doch, Isabella, das ist mir die Sache wert."

Bauerntip

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser:
"Meine damals auch."

Der Hahn des Bauern

Ein Bauer zum anderen:
"Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"

Kriegserklärung

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten. Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten.
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.

Beamte

Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?"
"Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!"

Weisheit

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...

Armut

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Fahrzeugkontrolle

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

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Zahnarztpatienten

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Beamte

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

Netter Chef

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Kluger Kopf

"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Sehr geschickt

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Guter Trick

Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Die richtige Einstellung

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

Die Sekretärin

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein Anwalt!"

Vertretung

"Warum tut Fr. Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Logik

"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Der Junggeselle

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Chef vorhanden?

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

Leistung

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Suche

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Die Schönheitskönigin

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Hochzeit

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Spiegeleier

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

Der Chef und das Gericht

Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt:
"Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin.
"Er mußte auf`s Gericht."
"Und wann wird er wiederkommen?"
"Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Gehaltserhöhung

Ein Angestellter erklärt seinem Chef:
"Mich zwingen drei große Unternehmungen, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Interessant", sagt der Chef.
"Und welche Unternehmungen sind das?"
"Das Gaswerk, das Wasserwerk und das Elektrizitätswerk!"

Fleischer

Anruf beim Fleischer:
"Haben Sie Eisbein?" - "Ja."
"Haben Sie eine Pökelzunge?" - "Gewiss."
"Haben Sie Schweinsohren?" - "Aber sicher."
"Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!"

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Der Vogel und der Motorradfahrer

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Bush und Powell

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper:
"Ist ja eine große Ehre Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg".
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten".
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt:
"Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 mio. Araber!"

Die State-of-the-art-Armbanduhr

Ein selbstbewusster gutaussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Zoobesuch mit Kindern

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

Am Himmelstor...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:
"Nur noch aussergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder... "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was fur ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es nicht... zu zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
"Das reicht, komm rein!"

Niemals fragen.....

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?"...rutscht es ihm so heraus.
Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Andere Umstände...

Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein:
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn:
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm.
"Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!"
Er: - "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

Ein Ratespiel im Flugzeug

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter ?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

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Der Autodieb

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Sowis...

Was sagt ein arbeitsloser Sozialwissenschaftler zu einem arbeitenden Sozialwissenschaftler?
"1-mal Currywurst mit Fritten rot/weiß!"

Der Mann und der Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."

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Streitendes Ehepaar

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie,
"Schwiegereltern".

Was für ein Ehemann

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

2 Freunde

Treffen sich zwei Freunde:
'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'!!!'

Der Papagei

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
"He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsfuhrer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weisst Bescheid ..."

Der abgebrühte Apotheker

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos. Der Zweite zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!!!"

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An alle Gläubigen! (oder: Der neue Pfarrer)

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging fand er dort eine Notiz vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht um- gekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
* David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
* Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sodern für die Gläubigen
* Die Sünder kommen in die Hölle und nicht in die Scheide der Mutter hinein
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, war ich.

Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst Ihr Bischof

Akademiker

Als die Hausfrau den Schornsteinfeger bezahlt, seufzt sie: "So viel Geld für so wenig Arbeit. Das verdient ja kein Akademiker." - Sagt der Schornsteinfeger: "Deshalb bin ich ja auch keiner geworden."

Ein Anleger bei seiner Bank

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?"
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

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Der Penner und die gute Fee

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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Altes Ehepaar

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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2 Männer

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

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Das Mädchen in der Zoohandlung

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

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Quadratische Eier

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach Der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und Wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt Angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse in der Hand halten würde."

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Der Schäfer und der Unternehmensberater...

Auf einer Wiese hütet ein Schäfer seine Herde Schafe. Plötzlich kommt ein Mann von der Straße auf Ihn zu, und spricht Ihn an:
"Ich wette, um ein Schaf, das ich Ihnen innerhalb einer Minute sagen kann, wieviele Schafe auf der Weide sind." Der Schäfer geht die Wette ein. Der Mann holt einen Computer heraus und fängt an zu kalkulieren. Nach 50 Sekunden sagt er : "1.676 Schafe". "Das ist richtig", grummelt der Schäfer und lässt den Mann ein Schaf auswählen. "Bevor Sie gehen", sagt der Schäfer dann, "müssen Sie mir die Chance geben, mein Schaf zurück zu gewinnen. Ich wette also um das Schaf, das ich Ihren Beruf kenne."
Der Mann geht die Wette ein und der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater!" "Stimmt!" Sagt darauf der Mann. "Wie sind Sie denn darauf gekommen?" Darauf der Schäfer:
1. Sie sind gekommen, ohne das man Sie gerufen hat.
2. Sie sagen mir Dinge, die ich schon weiß.
3. Sie haben keine Ahnung von dem was Sie erzählen. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

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philosophisches...

Ein Philosophieprofessor stand vor seiner Klasse mit verschiedenen Gegenständen auf seinem Tisch. Als die Vorlesung begann, nahm er wortlos ein Marmeladeglas und füllte es mit etwa fünf Zentimeter großen Steinen.
Dann fragte er die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Also nahm er eine Schachtel Kieselsteine und schüttete sie in das Glas. Danach rüttelte er leicht daran.

Natürlich rollten die Kieselsteine in die Zwischenräume der Steine. Abermals fragte er die Studenten, ob das Glas voll sei. Diese lachten und stimmten ihm wieder zu. Schließlich griff der Professor zu einer Schachtel mit Sand und leerte den Sand in das Glas.

Selbstverständlich füllte der Sand die restlichen Hohlräume auf. "Nun," sagte der Professor, "ich möchte daß sie erkennen, daß dieses Glas ihr Leben repräsentiert. Die Steine sind die wichtigen Dinge - ihre Familie, ihre Lebenspartner, ihre Gesundheit, ihre Kinder. Dinge die ihr Leben immer noch ausfüllen würden, selbst wenn alles andere verloren wäre.

Die Kieselsteine sind die weniger wichtigen Dinge, wie z. B. ihre Arbeit, ihr Haus oder Auto. Der Sand ist der ganze Rest: die kleinen, unwichtigen Dinge." "Aber beachten Sie, daß der Sand das Glas völlig ausfüllt, wenn er als erstes eingefüllt wird - es bleibt kein Platz für die Steine und Kieselsteine.

Dasselbe gilt für ihr Leben. Wenn Sie ihre ganze Energie und Zeit in die kleinen Dinge stecken, haben sie keine Zeit mehr für die wirklich wichtigen Dinge. Achten sie also auf die Dinge, die für ihr Glück wichtig sind. Spielen sie mit ihren Kindern. Gehen sie regelmäßig zum Arzt. Führen sie ihre Freundin zum Tanz aus.

Es wird genug Zeit übrig bleiben um zur Arbeit zu gehen, das Haus aufzuräumen, eine Party zu geben und den Müll wegzubringen. Kümmern sie sich erst um die Steine - die wirklich wichtigen Dinge. Setzen Sie ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Aber dann nahm ein Student das Glas, das nach Ansicht des Professors und seiner Kommunitonen voll war, und er schüttete ein Bier in das Glas. Natürlich wurde das Bier vom Sand aufgesogen und füllte das Glas vollkommen aus.

Die Moral der Geschichte: Egal wie voll Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für BIER !

Na dann Prost!!!

Mann im Waffenladen

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr.
Der Verkäufer greift hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist so gut, damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen !"
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht hindurch und fängt plötzlich an zu grinsen.
Der Verkäufer fragt irritiert was es denn zu lachen gäbe.
Der Mann antwortet: "Tja, da ist ein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterherrennt."
Der Verkäufer reisst ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seine Frau, die von einem offentsichtlich erregten Mann verfolgt wird.
Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe ihnen ein Gewehr und zwei Patronen, dann schiessen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafür gebe ich ihnen diese Zielfernrohr umsonst, ok?"
Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an.
Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück.
"Wissen Sie was, ich glaube ich schaff´s auch mit einer !"

Junge Frau geht einkaufen

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
"Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet:
"Weil Sie hässlich sind!"

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Von Aktien keine Ahnung?!?
oder 38 Punkte an denen man erkennt, dass man eigentlich keine Ahnung von Aktien oder der Börse hat :

38. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
37. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB
36. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.
35. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.
34. Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.
33. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".
32. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.
31. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.
30. Sie finden, dass ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfördernd ist, da dort immer so böse Sachen drin stehen.
29. Sie glauben dass die SOMMERRALLYE in diesem Jahr doch noch stattfindet!
28. Sie sind sicher, dass AMAZON ein großer Fluss in Südamerika ist.
27. Sie denken, dass BASLER steigt wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.
26. Sie meinen, dass mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.
25. Sie glauben, dass PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.
24. Sie sind überzeugt, dass POPNET für die geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.
23. Sie halten ADIDAS-SALOMON für einen alten biblischen Propheten.
22. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauereien.
21. Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.
20. Sie glauben, dass Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.
19. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.
18. Sie denken, dass der FREIVERKEHR für kostenlose Bordellbesuche genutzt wird.
17. Sie behaupten, dass der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
16. Sie meinen, der DAX würde im Wald leben und sei ein niedliches possierliches Tierchen.
15. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an.
14. Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.
13. Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New York nach L.A.
12. Sie nehmen an, dass ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.
11. Sie denken, dass "greife nie in ein fallendes Messer" nur für Köche gilt.
10. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker
09. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
08. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.
07. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.
06. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.
05. Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.
04. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.
03. Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte Hautkrankheit.
02. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.
01. Sie sind überzeugt, dass BIOTECHKNALLER nur an Sylvester steigen.

Der Mann, der Bohnen liebte
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe > anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und