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Geschrieben am: 15.01.2006 um 16:53 Uhr
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Hab hier auch ne nette Sammlung an Musikerwitzen. Have fun...
Gitarrist hat die Autotür zugeschlagen und den Schüssel im Auto vergessen - wie lange braucht er nun um sie wieder auf zubekommen?
ca. eine halbe Stunde - solange braucht er, um dem - noch im Auto sitzenden - Bassisten zu erklären dass er die Tür öffnen soll und wie das geht....
Was macht men wenn der Basser an der Tür klingelt ?
Man öffnet, zahlt und nimmt die Pizza entgegen....
Sagt der Drummer zum Basser: Dein Bass gehört eingestellt, hört sich an als ob die Saiten auf dem Griffbrett aufschlagen.
Daraufhin der Basser trocken: Klar, das nennt man slappen...
Was sind 50 Schlagzeuge auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang!
Schlagzeuger zum Bassist: "Du, was ist eigentlich eine Synkope?"
Bassist: "Deine Eins!"
Was hat drei Beine und das A****loch oben?
Ein Drumhocker...
Ein großer dünner und ein kleiner dicker Schlagzeuger stehen auf dem Eifelturm. Wenn beide gleichzeitig springen, welcher kommt dann zuerst an?
Egal, hauptsache BEIDE springen...
Kennst Du die Geschichte, in der ein Schlagzeuger mit einem Strick in der Hand in den Wald geht?
Ich kenn sie auch nicht, aber sie fängt schon mal gut an...
Bassist und Schlagzeuger fallen gleichzeitig aus dem 15. Stock eines Hochhauses. Während des Flugs sagt der Schlagzeuger: "Wenigstens einmal werden wir gleichzeitig ankommen!"
Meint der Bassist: "Wart's lieber ab..."
BUMM...BUMM...
Ein Gitarrist will bei einer Band vorspielen. Er kommt zur Audition, aber dort wird ihm gesagt, daß man eigentlich schon beide Stellen für Gitarre besetzt hat. Er bekommt aber das Angebot, es mal als Bassist zu versuchen. Ein Bass ist auch vorhanden, so daß unser tapferer Held gleich loslegt.
Doch nach wenigen Takten bricht der Leader ab: "Sorry, so geht das nicht, Du spielst viel zu viel! Versuch's mal mit weniger Noten!"
Also nochmal von vorne, aber auch diesmal klappt es nicht. Der Gitarrist ist verzweifelt, schließlich braucht er den Job. Deswegen fleht er den Leader an, ob es nicht doch ein Chance gäbe.
Dieser überlegt, dann meint er: "Geh mal zu meinem Schwager, der ist Neuro-Chirurg, vielleicht kann der Dir helfen."
Beim Arzt angekommen schildert der Klampfer sein Problem. Der Arzt antwortet ihm: "Da gibt's nur eine Lösung: Wir müssen Ihnen das halbe Gehirn entfernen!" Da er keine andere Wahl hat, stimmt der Gitarrist zu.
Nach der OP wacht er wieder auf, der Arzt steht vor seinem Bett mit betretenem Gesichtsausdruck. "Ja, ähh, also, da ist uns ein kleiner Fehler bei der OP unterlaufen, anstelle des halben haben wir Ihnen 90 Prozent des Gehirns entfernt..."
Meint der Gitarrist: "Eh, bleib cool Alter, alles kein Problem, aber...
WO SIND MEINE STICKS?"
Was macht man mit einem Posaunisten, der keinen Nachschlag spielen kann?
Man gibt ihm zwei Stöcke und stellt ihn nach hinten ans Schlagzeug...
Was macht man, wenn er selbst das nicht hinkriegt?
Man nimmt ihm einen Stock wieder weg und stellt ihn vor's Orchester...
Warum müssen Drummer nach dem Gig nicht mit abbauen?
Die haben doch schon den ganzen Abend geschleppt.
woran erkennt man, dass ein drummer vor der tür steht?
das kopfen wird schneller.
woran erkennt man, dass ein gitarrist vor der tür steht?
das kopfen wird lauter.
woran erkennt man, dass ein drummer vor der tür steht?
die Katzenklappe geht auf 1 und auf 3 auf.
ein bratscher öffnet seinen bratschenkoffer....
...mist, verrottet..
Wie kriegt man einen Gitarristen dazu leiser zu spielen?
-Man legt ihm ein leeres Notenblatt vor die Nase!
Wie bekommt man einen Gitarristen dazu, dass er aufhört zu spielen?
-Man malt eine Note auf dieses Notenblatt !!
Folgendes ist kein Witz sondern sondern ist echt passiert:
Fragte vor längerer Zeit jemand, wieviele Vorzeichen eigentlich A-Dur hat.
Da antwortete ein mir bekannter Gitarrist: "A-Dur hat drei Fis"
wieviele Gitarristen braucht es um eine Glühbirne zuwechseln ?
4 einer der sie wechselt und 3 die darüber diskutieren um wieviel besser es hendrix gemacht hätte !
Wie wechseln 4 Blueser eine Glühbirne?
Einer wechselt und die 3 anderen diskutieren darüber, wie gut der Sex mit ihren Mädels letzte nacht war.
Wieviele Country-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier! Einer wechselt und die anderen singen davon, wie schön doch die alte war.
wieviele bassisten braucht man um eine glühbirne auszuwechseln?
keine, das macht der keyboarder mit der linken hand.
Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !! - Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht...
Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?
"No Tai Ming"
was ist das lieblingslied jedes drummers?
one moment in time....
haste schonmal stevie wonders frau gesehen?
nein?
er auch nicht,,,
Warum mag er so gerne Mohnbrötchen?
Da stehen immer so tolle Geschichten drauf.
stevie wonder hat seinen manager gefeuert.
warum?
er hat ihn verkehrt auf die bühne gestellt.
ray charles zu stevie:hey,man,es ist schon verdammt scheiße,blind zu sein.
wonder:aber es gibt noch was schlimmeres,as blind zu sein.
charles:ach,was denn?kann ich mir gar nicht vorstellen,,,
wonder:na stell dir mal vor,wir wären schwarz...
Was wuerde Jimi Hendrix machen, wenn er heute noch leben wuerde? Vermutlich an den Sargdeckel klopfen und 'Lasst mich raus!!!' schreien.
Treffen sich zwei schwarze Musiker. Sagt der eine: „Letzte Nacht hatte ich einen irren Alptraum!“ Fragt der andere: „Was hast du dann geträumt?“ Antwortet der erste: „Ich träumte, ich sei weiß und kann nur auf 1 und 3 klatschen...“
Ein Bassist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, daß das aufhört. Darauf der Engel: Da muß ich einmal meinen Chef fragen. Sie kommt zurück und sagt: Du, da gibt es soviele verschiedene Religionen da unten, da kann mein Boss nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch ? Darauf der Bassist: Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, daß ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann. Darauf der Engel: Ich frag mal oben nach. Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt: Hol' mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo liegt.
Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!“
Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?“
Schlagzeuger: „Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben.“
Musiker geht zum Arzt. Der Arzt zum Musiker: "Sie haben noch ca 3 Monate zu
leben!" Musiker:" Oh Gott, wovon denn????"
Wie viele Gitarristen braucht man um ne Glühbirne auszuwechseln?
50- einer schraubt die Birne rein , 49 stehen auf der
Gästeliste!!
Situation Backstage im Moment vorm Gig:
"Ok, Jungs, los gehts! Musiker und Bassisten auf die Bühne!"
Was sagt ein arbeitsloser Jazzer, zu einem Jazzkollegen, der Arbeit hat?
Einmal Pommes mit Mayo Bitte!
Was steht auf dem Grabstein eines Bluesmusikers?
"Well, I didn't wake up this morning!"
Wozu braucht man überhaupt Schlagzeuger in einer Band?
Schließlich muss es ja einen geben, der den Bassisten wäscht, anzieht, zur Probe abholt und anschließend so laut spielt, dass man ihn nicht mehr hört.
Wie viele Sängerinen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
7 Stück.
Eine, die die Glühbirne festhält, und sechs die darauf warten, dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Wie schützt man seine Gitarre sicher vor Diebstahl?
Man bewahrt sie in einem Basskoffer auf.
Gehn zwei Musiker an ´ner Kneipe vorbei...
geht ein Musiker an zwei Kneipen vorbei...
Was heißt Tontechniker auf arabisch?
Alimachmahall
Und was heißt Roadie auf arabisch?
Hassamagaffadah
Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A -
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Keyboarder?
Es gibt keinen: mit ist sicherer, aber ohne ist schöner!!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einer Klapperschlange?
...Die eine ist giftig, die andere ein Reptil...
Was haben Keyboarder und Fußkettchen gemeinsam? Beide sind nett anzusehen, aber ziemlich nutzlos.
Was passiert, wenn man eine Bluesplatte rückwärts abspielt? Der Hund lebt wieder, du wurdest nicht gefeuert und dein Baby hat dich nicht verlassen.
Wieviel Drummer brauch man, um ein Glühbirne zu wechseln? Einen, und nen Basser, der für ihn vorzählt.
wieso können vampire nur in b-tonarten spielen?
sie können keine kreuze sehen.
was hat 200 beine und 37schamhaare?
die erste reihe im konzert der kelly family
was hat 43beine und 4zähne?
erste reihe im mississippi bluegrass-festival.
Was hat 400 Beine und 200 Zahnspangen?
Die erste Reihe bei den Backstreetboys
Was hat 400 Beine und drei echte Zähne?
Die erste Reihe bei Heino
Was ist ein Keyboarder in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!
Wieviele Keyboarder braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
4 einer wechselt und 3 disskutieren ob das reindrehen der birne nun mit Klavier- Geigen- oder Synthieuntermalung besser klingen würde!
Nach ca. ner Halben stunde einigen sie sich auf Synthie!
Aus wieviel Leuten besteht ne durchschnittliche Band? Drei Musiker und ein Schlagzeuger...
Warum sitzen Musiker im Flugzeug gerne vorne?
Weil beim einem Ansturz dann nochmal der Getränkewagen vorbeikommt!
Wie viele Gitarristen braucht man, um ne Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber auch nen Bassisten, der ihm zeigt, wies geht!!!
Und wie viele Bassisten braucht man, um ne Glühbirne auszuwechseln?
Fünf! Einen, der die Arbeit macht und vier, die den Gitarristen zurückhalten, der zeigen will, dass ers besser kann!!!
Die drei größten Gitarristenlügen:
- beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
- meine Gitarre ist gestimmt
und vor allem:
- ich kann mich nicht hören
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu
bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass
und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren,
und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder
glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während einem Bass-Solo..."
Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
Treffen sich zwei Gitarristen. Sagt der eine: "Hab mir letztens nen Duden jekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?
Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers.
Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon, da ist ein Banjo drin.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Was macht die Sängerin nachdem sie aufgewacth ist?
- Sich anziehen und nach hause gehen!
Kommt ein Man zum Arzt (das fängt ja schon gut an!) und sagt: Herr Doktor, ich kann nicht scheißen!" Daruafhin der Doktor: "Nehmen sie mal diese Pillen, un kommen sie nächste woche wieder." Nächste woche kann der arme mann immer noch nicht scheißen. Daraufhin erhöht der Doktor die Dosis. So geht das dann drei Wochen. Bis der Arzt fragt: "Was sind sie denn von Beruf?" Der Mann: "Ich bin Musiker!" Daraufhin der Arzt:"Hier haben sie mal 5 Mark, kaufen si sich davon was zu essen!"
Sagt der Gitarist zum Basser: "Moooin Mann, haste schon gefrühstückt ??" darauf er: "Nöööö, noch keinen Schluck..."
Ein kleiner Junge möchte bass lernen. Am Abend kommt er zu seinem Vater. "Na, was hast du denn heute gelernt?" Der junge erwiedert:"Die E-saite", und zupft fröhlich daran herum. Eine woche später fragt der Vater: "was hast du denn heute gelernt?""Die A-Saite" antwortet der Junge und schlägt ein wenig darauf ein. Wieder eine Woche später kommt der Junge sturzbesoffen nach hause. "Was hast du denn heute getrieben???" fragt der entsetzte Vater. "Ich hatte meinen ertsen Gig."
3 KAtzen in der KAtzenpension (eine vom Chemiker, eine vom Architekten, eine vom Musikproduzenten) bekommn morgens ihre Brekkies und ihre Milch. Die vom Chemiker kippt die Brekkies in die Milch, schaut sich die Konsistenz an und kippt sich das Gemisch in den HAls. Die vomr Architekten baut sich aus den Brekkies einen Turm, schaut sich den Turm an, schlürft die Milch weg und frißt den Turm dann von oben nach unten auf. Die vom Musikproduzenten hackt die Brekkies klein, zieht sich ne Nase, schlürft die Milch weg, vergewaltigt die beiden anderen KAtzen und sagt:"So kann ich nicht arbeiten!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Gitarristen und Jesus??? Der Gesichtsausdruck beim Nageln!!!
Ein Mann sitz in der Bar und verschränkt die Finger seiner linken Hand ganz fürchterlich. Da tritt ein Jazzgitarrist hinzu und meint: "Hmm, ein G#maj7b11 mit 'nem Ab im Bass, oder?" - "Nein, Kinderlähmung!"
Ein Rockmusiker wirft lässig aus dem Handgelenk 3 Euro in den Kippenautomaten. --- Kommt nix. Er drückt die Geldrückgabe:----kommt auch nix. Er wird echt sauer und prügelt auf die Kiste ein. Kommt ein Tanzmusiker vorbei und fragt :"Na, ist die Gage weg?"
Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt: „Es muß etwas getan werden, ein Terrorist hat zwanzig Alleinunterhalter als Geiseln genommen!“ „Ja, und?“ „Er droht, jede Stunde einen freizulassen!“
Was haben ein Gitarrensolo und ein vorzeitiger Samenerguß gemeinsam ??!?? Obwohl man es genau kommen spürt kann man es nicht verhindern !
Welcher Vogel kann am höchsten singen?
Der Kreuzschnabel, der hat ein Kreuz vorm Schnabel
Welcher Fisch kann am tiefsten pupsen?
Der Barsch, der hat ein B vorm Arsch.
Ein Musicalkomponist, ein Filmkomponist und ein Jazz Musiker vergleichen ihre Gema Schecks."Jetzt kann ich mir endlich die neue Segeljacht kaufen", sagt der Musicalkomponist. Bei mir ist nun der neue Sportwagen fällig, sagt der vom Film. "Ich kann mir jetzt endlich einen neuen Pulli kaufen", sagt der Jazzer , und was ist mit dem Rest ? fragen die beiden anderen. " Den Rest gibt mir meine Oma dazu "
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