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Witze

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Tina1988

- 36
Anfänger (offline)

Dabei seit 08.2005
15 Beiträge

Geschrieben am: 22.01.2006 um 16:13 Uhr

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt.
Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"

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Ayane

- 29
Champion (offline)

Dabei seit 05.2005
2472 Beiträge

Geschrieben am: 22.01.2006 um 17:41 Uhr

was macht ne blondine in der wüste...???
staub saugen :-D

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flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 22.01.2006 um 19:04 Uhr

die sind beide voll lol :-D

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Zarte, weiche, Engelshaut, danach strebt es mir. Tränen einer Frau, sind mein Lebenselixier

flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 23.01.2006 um 21:25 Uhr

Zitat:

was macht ne blondine in der wüste...???
staub saugen :-D

der isch scho denna aber egal kannsche denna lassa

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Zarte, weiche, Engelshaut, danach strebt es mir. Tränen einer Frau, sind mein Lebenselixier

mario75

- 31
Halbprofi (offline)

Dabei seit 08.2005
157 Beiträge

Geschrieben am: 23.01.2006 um 21:30 Uhr

Zitat:

FC Bayern 4ever

:trinker:

hör ma auf zu spammen nd außerdem heißt das wenn schon vfb 4ever

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Diese blöde Zeile die am Ende jedes Beitrags erscheint den ich im Forum mach .

mario75

- 31
Halbprofi (offline)

Dabei seit 08.2005
157 Beiträge

Geschrieben am: 23.01.2006 um 21:33 Uhr

witze
inhalt

Arzt Witze

Schul und Lehrwitze

Blondienen Witze

Beamten Witze

Tier Witze

Frivolle Witze

Witze über Frauen

Ostfriesen Witze

Arzt Witze

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

"Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

"Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" - "Behalten Sie´s auf jeden Fall im Auge!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh." - "Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." - "Von denen soll ich sie befreien?" - "Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, dass ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

"Na, mein Junge, wie heißt du?" - "Willi Meier, Doktor." - "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!" - "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

"Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Na ja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, na ja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" - "Dazu ist es jetzt zu spät." - "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" - "Na, dann hat’s ja noch Zeit."

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"

"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass’ mir bisschen an den Eiern herumfummeln."

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, solange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie’s vergessen!"

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muss amputiert werden, lila Schwanz - muss amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden. ahh da haben wir’s: silberner Schwanz - muss nicht amputiert werden." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "...Fällt von selbst ab!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?" - "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" - "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" - "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist ihres?"

Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" Protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe."

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst."

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Schul und Lehrwitze

Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht beglückt: "Ja".
Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"

Lehrer: Oh Mann, es ist kaum zu glauben, dass dieses Niveau noch gesenkt werden kann, aber es passiert dann doch immer wieder.

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"
Max "Eine sehr schöne Zeit!"

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker!"

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein... "

"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme," jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiß ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."

"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken.

Stress des Lehrers:
Lehrer: Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof" !
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.
Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".
Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."
"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, dass der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"
Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, dass diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.
Plötzlich fand er die Lösung:
"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?",

erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

Mäxchen meint nach kurzem überlegen:

"Na, dann sind's eben nur noch neun!"

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere

Schülerinnen sich schminken."

"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man

schlechte Noten verteilt."

Zwei Schuljungen unterhalten sich:

- Was macht ihr den grade in der Schule durch?

- Das Kapital von Karl May.

- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!

- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

Fragt der Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben, teils auf dem Lande leben?" Otto meldet sich: "Badegäste, Herr Lehrer!"

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." - "Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

Fragt der Lehrer den müden Schorsch: "Nenne mir einige berühmte Leute!" - "Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger." - "Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?" - "Tut mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie."

Lehrer: "Das Wörtchen ’ledig’ hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans: "Der ist ’erledigt’ Herr Lehrer:"

Der Erdkundelehrer fragt: "Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen." - "Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!"

Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: "Beschreibt diesen Hut!" Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?"

"Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv?" - "Der Glühwein, Herr Lehrer!"

Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte: "Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?"

Lehrerin: "Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind." - "Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!"

Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: "Genitiv ins Wasser!" - "Keine Sorge. Ist es Dativ?"

Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!" - "Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: "Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!"

Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: "Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" - "Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprösslings. "Er hat immer so originelle Einfälle." - "Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."

Der Lehrer erklärt: "Ein Maulwurf isst täglich so viel, wie er wiegt." Kläuschen: "Und woher weiß der Maulwurf, wie viel er wiegt?"

Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?" Da meldet sich Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist."

Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: "Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Da meldet sich Paul: "Mit einem Löffel Lebertran!"

Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt: "Also, wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?" Willi meldet sich eifrig. "Das hat mein Vater gesagt", trompetet er los, " als Mutter vom Urlaub zurückkam!"

Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. "Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er plötzlich Theo. Theo besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Theo helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen."

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es exisistert eine Lösung.

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?" Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat 4 Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" - "Unentschieden", ruft die Klasse.

Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" - "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?" - "Dass überhaupt niemand kommt!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!"

Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, dass es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

"Na, Jochen", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr?" - " Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!" - "Was hat man dir geraubt?" - "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"

Fragt der Lehrer: "Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?" Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung: "Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Wal hat, Herr Lehrer!"

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Karin, heute kannst du sagen ‘Ich bin ein Kind’. Was kannst du in einigen Jahren sagen?" - "Ich habe ein Kind." - "Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!" - "Na, dann vielleicht ‘Ich bin schwanger’!"

Es fragt der Deutschlehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?" - "Ja!" - "Dann konjugiere das Wort ‘Magnet’!" - "I mag net, du magst net!"

Sagt die Lehrerin zur 15jahrigen Elvira: "Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!" - "Na ja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch nichts!"

Der frischgebackene Abiturient erzählt: "Von dem ganzen Geschichtsunterricht habe ich mir nur eine Jahreszahl gemerkt: 1832. Ich habe allerdings keine Ahnung, was da los war!"

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: "Elke, was sind denn die Tage?" - "Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch." Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!" - "Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin nach. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer sei Schüler: "Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?" Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"

Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt: "Uwe, wann hast du Geburtstag?" Uwe will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?" Uwe antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"

"Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"

Fragt der Lehrer: "Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?" - "Na klar, Herr Lehrer, welche darf’s denn sein?"

Der Lehrer erklärt seinen Schülern die Verkleinerungsformen: "Brot - Brötchen, Torte - Törtchen, Haus - Häuschen. Und nun, Daniel, bist du dran. Kannst du mir ein Beispiel nennen?" - "Kitt - Kittchen", kommt es wie aus der Pistole geschossen.

Fragt der Religionslehrer: "Wer weiß, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?" Meldet sich die fromme Anna: "Heiliger Bimbam!"

Biologieunterricht: "Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Stefan?" - "Auf der Innenseite!"

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"

Klein Fritzchen in der Geschichtsstunde: "Was war denn nun das Besondere am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

"Was bedeutet diese Zahl?" fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: "Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"

Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille? Weil er so glänzende Schüler hat!

Lehrer: "Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure. Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?" Schüler: "Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?" Lehrer: "Sehr gut! Woher weißt du das?" Schüler: "Weil Sie sonst nicht Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!"

Fritzchen zur Mutter: "Morgen kommt der Erdbeerschorsch und filmt uns." Die Mutter schaut verdutzt und erkundigt sich beim Lehrer. Darauf der Lehrer: "Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt die Kinder!"

Eine Schülerin kommt zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen."

Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" - "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick."

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"

Lehrer: "Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken, dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na?" Schüler: "Ohm?"

Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?" - "Scheiße!" Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage. "Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wie viele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!" - "Nun," meint die Lehrerin: "das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto!" Daraufhin fragt Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, welche davon ist verheiratet?" Die Lehrerin überlegt und antwortet: "Die, die das Eis leckt?" Otto: "Nein, die mit dem Ehering, aber ich mag ihre Art zu denken!"

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler: "Es gibt keine mehr!" Der Lehrer erstaunt: "Warum gibt es keine mehr?" Der Schüler: "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille. Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiß, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit: "Hol das Eichhörnchen da weg!" Robert antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor."

Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Klein Fritzchen: " So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"

"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet", verkündet die Lehrerin. "Sabine, du fängst an - wie viel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer?"

In der 1.Klasse spricht man über Handwerksberufe. "Was macht denn ein Maurer?" fragt der Lehrer. "Verputzen." - "Und ein Tischler?" - "Möbel und Fenster." - "Und ein Bäcker?" - "Tennis spielen!"

"Kann mir einer sagen, ob man sexuelle Erregung auch hören kann?" fragt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht. "Na klar!" meldet sich der kleine Ralf, "so was nennt man ‘Stoßseufzer’!"

"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"

"Wo wurde Jesus geboren, Hans?" - "In Erkorn, Herr Lehrer!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Na, wir singen doch immer ‘uns ist ein Kindlein heut geboren, von einer Jungfrau aus Erkorn’!"

Blondienen Witze

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hübsche Titten...

Die kleine Blonde fragt:
"Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter:
"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde:
"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum trinken Blondinen keinen Tchibo-Picco-Cappuchino?
Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben?
Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann...

Wie nennt man eine joggende Blondine?
- Dumm gelaufen!

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Na, Schwanzflosse...

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
- Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder
hätten den Schlüssel runtergeworfen...

In 10 Jahren gibt’s in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ?
Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon einmal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst ?!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
--- Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen!

Warum sitzen Blondinen so gerne nackt auf der Heizung?
Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren?
Künstliche Intelligenz.

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Was ist das, fünf Blondinen in der Küche?
Artgerechte Haltung!

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter.
Blondine1: "Was mag das wohl sein?"
Blondine2: "Vielleicht der Rhein?"
Blondine1: "Oder die Mosel?"
Blondine2: "Ach, ich schau einfach mal nach! "
Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
Blondine1: "Und, was ist es? "
Blondine2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1... "

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel!

Warum liegen Blondinen breibeinig am Meer?
Weil sie auf die Seezungen warten!...

Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?
Blasebalg...

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch:
DUMM-DING

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
"Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
Weil sie die WC-Ente füttern wollen...

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit!

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht.

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt?
Sie stehen natürlich vor 'Schlecker'.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Warum mögen Blondinen besonders gerne Autos mit Schiebedach?
Weil sie da mehr Beinfreiheit haben!

Was ist der Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer Blondine?
Bei einer Bowlingkugel bekommt man nur drei Finger rein!

Warum mögen Blondinen Gewitter?
Sie denken, dass sie fotografiert werden.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
Er würde ihre Zähne zertrümmern.

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Suppenteller kann man trockenlecken...

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine:
"Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere:
"Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Was passierte mit der Blondine, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?
Sie verbrannte sich am Auspuff.

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Warum ist eine Blondine total Happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre".

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma!

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
Küche-Bett-Aus!

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!

Was ist eine Blondine mit Tripper?
Na ne Verteilerdose!...

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
...Stuhl umdrehen...

Eine junge Blondine rennt immer und immer wieder zum Hausbriefkasten, bevor der Postzusteller seine normale Runde dreht. Da fragt sie die Nachbarin, ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte.
"Nein, aber mein Computer sagt mir dauernd: 'Sie haben neue Post'!..."

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt?
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
Schwanger.

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!

Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält einen Berliner!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren!

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde auf`s Haus geht!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.

Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!

Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoss?
Sie hat ihn verfehlt.

Was ist das, wenn sich zwei Blondinen Heuballen zuwerfen?
Na, ein Gedankenaustausch!

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine:
"Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut?"
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Warum ist Commodore pleite gegangen ???
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, dass die Getränke aufs Haus gehen.

2000 Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.
Dieser fragt sie: "Wie viel ist 3 x 4?"
Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: " 7."
Darauf der Quizmaster:" Oh, das ist leider falsch."
Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf:
"Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!"
Der Quizmaster lässt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wie viel ist 2 x 4?"
Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: " 6."
Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch."
Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf:
"Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!"
Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wie viel ist 3 * 3?"
Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich: "9."
Darauf die anderen 1999 Blondinen:
"Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!..."

Was sagte eine Blondine, als sie das Namensschild der Verkäufern sah?
"Nicki ..., nette Idee...und wie hast Du die andere genannt?"

Welches sind die beiden einzigen Fremdworte, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest.

Ehemann einer Blondine:
"Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. "
Blondine zum Ehemann:
"Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste:
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite:
"Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte:
"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße...

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?"
Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was sagt eine Blondine, wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, dass es meins ist?"

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat?
Sie sagt: "Der nächste bitte!"

Was sind zwei Blondinen in einem Ferrari?
Ein Dumm-Dumm-Geschoss!

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett!

Wie verwirrt man Blondinen?
Gar nicht. Sie werden schon so geboren.

Blondine beim Arzt. Arzt:
"Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
- Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
- Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
- Schwanger

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
- Duschen und umdrehen

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
"Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
- Wechselgeld.

Was unterscheidet eine intelligente Blondine vom Ötzi?
Der Ötzi wurde schon gefunden!

Geht eine Blondine zum Gemüsehändler.
"Ich hätte gerne 10 Pfund Kartoffeln, aber nicht so Große, ich darf nicht so schwer schleppen."

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette:
"Oh sieh nur, das tote Vögelchen".
Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?
- Sie schließt die Autotür ab!

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie!

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten!

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Im Zirkus führt der Dompteur ein Krokodil in die Manege. Dann öffnet er dem Krokodil sein Maul, packt seinen Schwanz aus und legt ihn dem Krokodil zwischen die Zähne. Daraufhin schließt das Krokodil sein Maul. Der Dompteur wartet eine Zeit lang, blickt dabei stolz auf die gebannten Zuschauer. Dann knallt er dem Krokodil mit der Faust zwischen die Augen, das Tier öffnet sein Maul, und, oh Wunder, der Schwanz ist noch dran. Zufrieden packt der Dompteur sein Ding wieder ein und wendet sich an das Publikum.
"Gibt es hier jemanden, der dieses Kunststück ebenfalls probieren möchte?"
ruft er in die Menge. Kein Mensch traut sich und der Dompteur stellt erneut die Frage:
"Wer möchte es ebenfalls versuchen?"
Daraufhin steht in der letzten Reihe eine Blondine etwas schüchtern auf und meint:
"Ich würde mich schon trauen, aber bitte nicht so fest zuschlagen!"

Woran liegt es, wenn eine nackte, tote Blondine gegen den Strom schwimmt?
- Dann ist der Vibrator noch an!

Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn du den Finger ins falsche Loch steckst, bist du im Arsch!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke fürs nachladen!

Wie starb die Blondine beim Milch trinken?
- Die Kuh fiel auf sie.

Warum fallen Blondinen immer durch die Führerscheinprüfung?
Weil sie immer auf den Rücksitz springen, wenn die Tür aufgeht.

Was sagt eine Blondine nach dem dritten Tittenfick?
"Jetzt hab ich aber die Nase voll"!

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können!

Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken!

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads!

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht !

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet!

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken!

Was ist eine Blondine mit einer Gehirnzelle?
Eine Ausnahme!

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon!

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen!

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"

Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen!

Eine Blondine kommt in einen Laden, zieht einen Zettel aus der Tasche und liest vor:
"Ein Pfund Butter bitte."
Der Verkäufer sagt: "Schauen sie noch mal richtig, was steht da?"
Da sagt Blondine:
"Ich bin vielleicht blond, aber nicht blöd. Ich kann lesen. Ein Pfund Butter bitte."
Da antwortet der Verkäufer: "Das mag ja sein, aber wir sind hier in einem Fahrradladen!"

Eine Blondine läuft nach dem Haarewaschen total irre durch die Wohnu

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Diese blöde Zeile die am Ende jedes Beitrags erscheint den ich im Forum mach .

flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 24.01.2006 um 14:49 Uhr

des hast aber ned alles mit der Hand geschriden oder

FC Bayern 4ever

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Zarte, weiche, Engelshaut, danach strebt es mir. Tränen einer Frau, sind mein Lebenselixier

flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 24.01.2006 um 16:54 Uhr

ohr schreibet garkeine Witze nei

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Zarte, weiche, Engelshaut, danach strebt es mir. Tränen einer Frau, sind mein Lebenselixier

flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 26.02.2006 um 11:47 Uhr

habt ihr keine Witze mehr :weiner:

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Zarte, weiche, Engelshaut, danach strebt es mir. Tränen einer Frau, sind mein Lebenselixier

sakrafanasi

- 35
Champion (offline)

Dabei seit 08.2005
4268 Beiträge

Geschrieben am: 26.02.2006 um 13:08 Uhr

nur dass das gespame von dem flozi-kotzi aufhört:
sagt en ami zu nem deutschen:boah wir haben 50 meter tief gegraben und fanden 100 jahre alte telefonleitungen!
sagtder deutsche:ja und wir gruben 200 meter tief!
der ami: ja und was fandet ihr?
deutscher:nix die telefonierten bei uns schon schnurrlos

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warum einfach wenn's auch kompliziert geht?

Sahar93

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 06.2005
76 Beiträge

Geschrieben am: 26.02.2006 um 13:21 Uhr

Kommt ne Blondine zu Promarkt: Ich will den fernseher am Schaufenster haben!
Darauf hin der Verkäufer: Wir verkaufen nichts an Blondinen!!
Also hat sich die blondine die haare schwarz gefärbt!
Kommt sie wieder und sagt dass selbe!
daraufhin wieder der verkäufer: an Blondinen verkaufen wir nichts!
dann färbt sie sich die harre braun und sagt wieder dass selbe!!
daraufhin der Verkäufer: An blondinen verkaufen wir nicht!
Und sie: Aber woher wissen sie dass ich eine blondine bin?
Verkäufer: weil dass am schaufenster eine Mikrowelle und kein fernseher isch!!

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Algerie_Baby

flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 26.02.2006 um 15:04 Uhr

Zitat:

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Zarte, weiche, Engelshaut, danach strebt es mir. Tränen einer Frau, sind mein Lebenselixier

flozi

- 33
Profi (offline)

Dabei seit 12.2005
543 Beiträge

Geschrieben am: 26.02.2006 um 15:04 Uhr

Zitat: