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Raffer  - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 04.2006 46 Beiträge |
S.51 unten //\\ // \\ |||| |||| Von: bambusratte.com |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge 
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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge
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Was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern! |
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Akhkharu - 41
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2005 108 Beiträge |
'Angela Merkel, Tony Blair und George Bush stehen an nem deutschen hafen und unterhalten sich da sagt Tony Blair: wir in den UK haben ein U-boot das 1 woche unterwasser bleiben kann! da sagt george Bush: Das ist noch garnichts wir in der USA haben ein u-boot das 1 Monat unterwasser bleiben kann! Angela Merckel ist ganz still und weis nicht so recht was sie sagen soll da Taucht ein U-Boot auf und ein Mann schaut raus "Heil, Wir brauchen Diesel!" |
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Akhkharu - 41
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2005 108 Beiträge |
Was ist krank ? 1 Totes Baby in ner Mülltone! Was ist Abnormal? 10 Tote Babys in einer Mülltone Was ist Pervers? 1 Baby in 10 Mülltonen |
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Tierfreund20 
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 130 Beiträge |
was macht ne blondine mit dner tasse heißem wasser?? (einfrieren, warmes wasser kann man immer gebrauchen...................) |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge
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Ein Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!" |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge
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Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen." |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge
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George Bush,Angela Merkel,ein Kind,und der Opa sitzen im Flugzeug. Da sagt der Co Pilot: "unser flugzeug stürtz ab!!!!!Aber wir haben nur 5 fallschirme im flugzeug!!!" da sagt merkel:" ich bin eine wichtige frau!!! ich muss ein land regieren!!" sie nimmt sich einen fallschirm und springt!!! Bush:"ich bin auch ein wichtiger mann!" nimmt sich nen fallschirm und springt! sagt der co pilot:"ich bin ein wichtiger mann! ich miuss noch viele flugzeuge steuern!" nimmt sich nen fallschirm und springt! sagt der pilot"ich bin auch ein sehr wichtiger mann!! ich muss noch viele flugzeuge steuern!" es sitzen nur noch der Opa und das Kind in flugzeug. sagt der Opa:"nimm du den letzten fallschirm! ich bin schon alt und werde sowieso nicht mehr lange leben!" darauf das kind:"das ist doch gar nicht nötig opa!!! george bush hat meinen schulranzen genomen!!" |
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Bundesliga06
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2006 6 Beiträge |
der gefelt mir!!!!!!!!!!!!!!!  
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge 
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Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen. "Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?" "Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte. Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte. Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!" Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank! "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge
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Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind." |
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--Xtreme-- - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2006 277 Beiträge
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Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..." |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge
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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!" "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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bigM14 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 279 Beiträge
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Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich. Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!" Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!" Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!" "Wie ich es mir gedacht habe! Ohne sein Genick ist er wehrlos!" |
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