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eben

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Gehen Ex-Bundeskanzler Kohl, George Bush und Hu Jintao zum Baden....
Der Pool ist ein Wunschpool und man darf sich wünschen wo man reinspringen will...
Jintao geht aufs Sprungbrett ruft "Gold", schon verwandelt sich das Wasser in Gold und er schwimmt darin.
Bush kommt als Nächster, steht auf'm Sprungbrett und schreit "Bargeld", schon verwandelt sich das Wasser in einen See von Dollarnoten und er schwimmt darin.
Zum Schluss kommt Kohl, geht gemütlich aus Sprungbrett, läuft vor, rutscht aus und schreit "SCHEIIIIIIIIISSEEEEEEE"

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Des geht jetz eher so in richtung "sparwitz" ^^ :
trifft ein walfisch ein thunfisch und fragt: "was sollen wir tun-fisch?"
dieser antwortet: "du hast die wahl-fisch!"
*ahhahaha* sehr luschdig ^^

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WELCHE 4 FLÜSSE KENNEN SCHWULE???
:
Rhein Inn Main Po...

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Kommt ein Häschen zu dem großen Cäsar !
Fragt es : Hat du Vollmacht ?
Darauf Cäsar : Natürlich hab ich Volllmacht !
Das Häschen : Dann musst du Windeln wechseln !

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Die gefallen mir:

Ein Mann geht spazieren als plözlich eine gute Fee auftaucht. Sie sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, aber alles was du dir wünscht, bekommt deine Schwiegermutter doppelt!" Er überlegt und sagt dann schließlich: "Ich möchte einen Ferrari!" Da bekommt er einen Ferrari; seine Schwiegermutter bekommt 2. "....und ich möchte ein riesiges Haus am Strand". Da bekommmt er ein Haus am Strand, seine Schwiegermutter bekommt 2. Er denkt nochmal gründlich über seinen 3. Wunsch nach, und sagt: "ich wünsche mir 38° Fieber" , und bekommt 38° Fieber, seine Schwiegermutter........


und der:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hector, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hector ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen..."



UNd der:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!


Sicher kennen die schon alle, ich find die trotzdem gut.

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geil!

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hahaha

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