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Poopzkind  - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2007 241 Beiträge 
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mhm geht so |
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xela13
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 143 Beiträge 
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Woher hast du das blaue Auge?“ – „Ach, als wir gestern bei Tisch ... und erlöse uns von dem Bösen!‘ gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ...“ |
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xela13
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 143 Beiträge
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Ein Gast im Restaurant: „Herr Ober, Sie haben ja Ihren Daumen auf meinem Steak!“ Der Kellner: „Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!“ |
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xela13
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2005 143 Beiträge
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Sie wütend: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!“ |
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ThE-KiD
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2007 1 Beitrag |
Britney Spears zu Paris Hilton:``oh nein nächstes jahr fällt weihnachten auf einen freitag´´ darauf Paris:``oh nein hoffentlich nicht auf nen 13.´´. |
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playerpas - 29
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2007 1 Beitrag |
wie kommst du nach dresden steckst den finger in den arsch und dresden |
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enitited 
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2007 255 Beiträge 
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die zwei letzten beiträge : die witze sind NICHT witzig ... 
R e a l l y ? ! S o m e t h i n g i n t h e w a y... |
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_kris_ - 29
Profi (offline) Dabei seit 01.2007 735 Beiträge 
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Zitat von enitited: die zwei letzten beiträge : die witze sind NICHT witzig ...ich find den letzten nicht so gut aber des mjit paris hilton find ich geil 
Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld! |
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maimaivo - 30
Profi (offline) Dabei seit 11.2005 915 Beiträge |
Zitat von _kris_: Zitat von enitited: die zwei letzten beiträge : die witze sind NICHT witzig ...ich find den letzten nicht so gut aber des mjit paris hilton find ich geil der is ganZz ok
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kimbajun - 44
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2007 19 Beiträge |
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen. |
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MarkFuffzig
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 02.2006 47 Beiträge |
Der Vater ruft abends von der Kneipe aus daheim an. Der 6-jährige Sohn: "Hallo?" "Ja ich bins der Papa, gib mir mal die Mama!" "Das geht nicht!" "Ja wieso denn nicht?" "Die ist im Schlafzimmer mit einem Mann!" "WAS? Hol sofort meinen Revolver aus dem Schrank und erschieß beide!" Der Junge geht, nach einiger Zeit höhrt man zwei Schüsse. "Und jetzt?" "Gut jetzt hol deine kleine Schwester aus dem Bett und..." "Aber Papa, ich hab doch gar keine Schwester!" "Oh! Tschuldigung! Hab mich verwählt!" |
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_kris_ - 29
Profi (offline) Dabei seit 01.2007 735 Beiträge
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Zitat von xela13: Woher hast du das blaue Auge?“ – „Ach, als wir gestern bei Tisch ... und erlöse uns von dem Bösen!‘ gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ...“der isch geil
Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld! |
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hectic - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2007 63 Beiträge |
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren." |
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hectic - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2007 63 Beiträge |
Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt. Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: - "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! - Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. - Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). - Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. - Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. - Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<" Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann. geil oder??? |
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hectic - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2007 63 Beiträge |
Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekom men, bei m Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil . Mit e inem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er s ich mit der Hand an die W a nd und sagte zu Ihr : "Liebling , wür dest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bi tte. Ka nnst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, b itte , ich liebe Dich so sehr !" Sie: "Nein und nochma ls nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfa ch nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich g ing das Li ch t i m Treppenh aus an, die jüngere Schwester des M ädchen s erschi en blinzelnd im Pyjama und sagte versch lafen: "Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen , sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
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