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Cheater_93 ![]() Profi (offline) Dabei seit 11.2006 630 Beiträge ![]() |
Sitzt ne Frau und ihr Hund Bello aufm Sofa und schauen Fernsehr plötzlich bricht die Frau in lachen auf und sagt zu ihrem Hund : Schau mal Bello der Kommissar ist so Blöde und spricht mir seinem Hund! ^^ And the wars go on with brainwashed pride! |
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Cute_Babe94 ![]() Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 08.2007 34 Beiträge ![]() |
Zitat von bigM14: Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm: To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten! wie geil ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() vErSuCh MiCh Zu ZäHmEn Es WiRd DiR nIcHt GeLiNgEn |
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summer_92 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 124 Beiträge ![]() |
Zitat von Jux: drei kiffer sitzen auf dem sofaes klingelt an der tür eine halbe stunde vergeht sagt der erste kiffer zum 2 ten boah mach mal die tür auf ich kann grad echt net eine weitere stunde vergeht sagt der 2te kiffer um dritten boah alter ich kann grad au net geh du mal 2 weitere stunden vergehen der dritte steht auf und macht die tür auf ein 4ter kiffer steht vor der tür und sagt hey kaum geklingelt schon geht die tür auf ![]() ju känt stap mie :) |
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summer_92 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 124 Beiträge ![]() |
Zitat von Russkaja: warum läuft eine blondine vor dem schlafengehn 10 runden ums bett?damit sie 10 runden vorsprung hat wenn ein dieb kommt der is ja mal so gar nich lusitg ..^^ ju känt stap mie :) |
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summer_92 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 124 Beiträge ![]() |
oO alles in ordnung mit dir ? -.- =P ju känt stap mie :) |
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summer_92 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 124 Beiträge ![]() |
Zitat von Cute_Babe94: Zitat von _Bob_Marley_: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländerund ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." ![]() ![]() ![]() ![]() Der is voll geil!!!!!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() alle witze die hier drin stehn, stehn auf HAHAHA witze. de ![]() ![]() ju känt stap mie :) |
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nimrip92 ![]() Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2005 57 Beiträge ![]() |
Zitat von summer_92: Zitat von Cute_Babe94: Zitat von _Bob_Marley_: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländerund ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." ![]() ![]() ![]() ![]() Der is voll geil!!!!!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() alle witze die hier drin stehn, stehn auf HAHAHA witze. de ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() █║▌│█│║▌║││█║⠖Œâ”‚║║█║│█║│ http://www.team-ulm.de/onlinestatus/1016 13.png |
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Lustmolch ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2005 310 Beiträge |
Also der ist hammer geil! ![]() ![]() ![]() ![]() |
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--crazy_ ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2007 335 Beiträge ![]() |
llach lach lach =)
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Puma_girl4 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2006 321 Beiträge ![]() |
des is schon geil... ![]() ♥ Billy Talent ♥ glückliche Gürkchen ...xD ♥ |
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Kathi_90 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2005 372 Beiträge ![]() |
3 vampire gehen in eine bar. 2 bestellen blut, der dritt bestellt heißes wasser. da fragen ihn die anderen 2: seit wann trinkst du bitte wasser? da zieht er nen tampon aus der tasche und sagt: it's teetime gentleman |
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_RZK-600_ ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2007 110 Beiträge ![]() |
zwei forscher sind im urwald auf einer expedition als der eine von einer giftigen schlange in den hintern gebissen wird. der andere ruft schnell den arzt und bittet ihn um hilfe. da sagt der arzt:"sie müssen die wunde ablecken und das gift aussaugen!!" "und was hat er gesagt??", frägt der andere mit letzter kraft. "du wirst sterben!!" ![]() follow the reaper!! |
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V_to_K ![]() Champion (offline) Dabei seit 11.2005 4738 Beiträge |
Ein Tourist kommt im Hinterland an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief dieser wohl ist. Den Grund kann er nicht mehr erkennen. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht eine Weile, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich, daß er wohl einen größeren Stein brauchen wird. Direkt neben dem Brunnen findet er einen ziemlich großen Stein, gut viermal so groß wie sein Kopf. Er wuchtet ihn mit aller Kraft hoch und wälzt ihn in den Brunnen. Während er noch auf den Aufprall wartet, sieht er auf einmal eine Ziege, die in rasendem Tempo auf ihn zugerannt kommt und mit einem Satz in den Brunnen springt. Völlig überrascht fragt er sich, in was für einem merkwürdigen Land er hier wohl gelandet sei. Während er sich von dem Schreck erholt, kommt ein Einheimischer hinzu und fragt: "Haben Sie vielleicht hier irgendwo meine Ziege gesehen?" Der Tourist antwortet: "Ich weiß ja nicht, ob das Ihre war, aber hier war eben so eine seltsames Ziege, die ist doch glatt in den Brunnen hineingesprungen." Der Bauer schüttelt den Kopf. "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die habe ich mit einem Nylonseil an einem dicken Stein festgebunden..." |
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V_to_K ![]() Champion (offline) Dabei seit 11.2005 4738 Beiträge |
FREMDWÖRTER IN BLOND Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon ?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?" Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..." |
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ML319 ![]() Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 134 Beiträge |
Hart |
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