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marshmellow8  - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2006 279 Beiträge 
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Zitat von c22: Zitat von Buzale: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" lol  |
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nickko  - 41
Profi (offline) Dabei seit 07.2005 420 Beiträge |
Zitat von c22: Zitat von Buzale: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" lol der ist echt geil
Wer keine Ahnung hat, einfach mal die Klappe halten!! |
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Kessi91 - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 02.2006 28 Beiträge |
![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://www.vs-ferndorf.ksn.at/witze.jpg)
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Superchecker - 38
Experte (offline) Dabei seit 12.2002 1632 Beiträge 
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17-jähriger Timmi sitzt vorm PC. Kommt Opa vorbei und sagt:" Hömma Junge, du musst mal rausgehen, was erleben. Als ich in deinem Alter war sind wir nach Paris gefahren, ins Moulin Rouge. Ham den Weibern anne Titten gepackt, vor die Theke gepinkelt und sind abgehauen ohne zu bezahlen." "Alles klar" denkt sich Timmi, "mach ich auch". Packt sich nen Kollegen ein´, fährt mit dem nach Paris ins Moulin Rouge, grapscht die Weiber an, pinkelt vor die Theke, will grad abhauen, da kommt der Türsteher und lässt ihn und seine Kollegen richtig durch. Timmi kommt mit blauen Flecken und Veilchen nach Hause , da fragt Opa: Was is dir denn passiert?" - "Ja wir waren im Moulin Rouge. Ham den Weibern anne Titten gepackt, vor die Theke gepinkelt und wollten dann abhauen, da hat uns der Türsteher durchgelassen." Opa:" Mit welchem Reiseveranstalter wart ihr denn da?" - Timmi:"Ja mit TUI." -Opa: " Tja, wir waren damals mit der SS da... aber, aber Panzerfahren ... |
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_-BushidoE-_ - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2007 354 Beiträge 
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Zitat von nickko: Zitat von c22: Zitat von Buzale: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" lol der ist echt geil haha der ist sau geil !!! 
●_●вυ$нι∂σ αη∂ яυ$$ια тн€ в€$т ƒυ¢к σƒ тн€ я€$т !!!●_● |
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Schoko_Hexe
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2007 242 Beiträge 
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Zitat von c22: Zitat von Buzale: Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" lol wie geil...
Kein Fleisch essen heißt Tiere leben lassen!!! |
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_-BushidoE-_ - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2007 354 Beiträge
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Zitat von Ru_Katja_Ru: Zitat von Jux: sagt n stummer zum tauben : "hey pass auf, der blinde beobachtet uns" ich find den goil ^^des war net witzig... der ist schon geil hehe
●_●вυ$нι∂σ αη∂ яυ$$ια тн€ в€$т ƒυ¢к σƒ тн€ я€$т !!!●_● |
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Pinkii - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 01.2007 61 Beiträge 
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Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!” Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf der Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?” -” Ja!”
Wenn´s nicht rockt, is es für n Arsch! |
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UserDan - 36
Champion (offline) Dabei seit 03.2005 2131 Beiträge 
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Zitat von Pinkii: Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung.Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!” Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf der Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?” -” Ja!”
aaaaapeX *** ̿̿̿̿ ̿̿̿'̿'\̵͇̿̿\-(•̪ ●)-/̵͇̿̿/'̿̿'̿ ̿̿̿̿ ̿̿̿ www.eternal-gaming.eu |
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Grabstein
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2007 109 Beiträge |
Kommt ein Mann zum Arzt:"Herrrr Dokkktttorrr ichch haaab einnnn probbbbblemmm mitttt mmeinemmmm stotttternn."- daraufhin der Doktor:"Hmm da müssen wir ein gewisses teil entfernen..." -"Okkkke wennn esssss nurrrrrr gegggen mein stottttttern hilfttttt." daraufhin wird ein gewisses teil entfernt. ein paar tage später kommt der man wieder zum doktor:"das stottern ist jetzt weg aber meine freundin ist ziemlich unzufrieden.." daraufhin der doktor:"nnnichttts daaa gggeschennnkkkkttt isttttt ggggeschenktttttt." |
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K-T-M
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2007 22 Beiträge 
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Zitat von Grabstein: Kommt ein Mann zum Arzt:"Herrrr Dokkktttorrr ichch haaab einnnn probbbbblemmm mitttt mmeinemmmm stotttternn."- daraufhin der Doktor:"Hmm da müssen wir ein gewisses teil entfernen..."-"Okkkke wennn esssss nurrrrrr gegggen mein stottttttern hilfttttt." daraufhin wird ein gewisses teil entfernt. ein paar tage später kommt der man wieder zum doktor:"das stottern ist jetzt weg aber meine freundin ist ziemlich unzufrieden.." daraufhin der doktor:"nnnichttts daaa gggeschennnkkkkttt isttttt ggggeschenktttttt." geil der isch echt subber |
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playbunny_k
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2007 175 Beiträge 
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Zitat von Pinkii: Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung.Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!” Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf der Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?” -” Ja!” den find ich lustig.. -->I Love ♥Love♥ |
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goldendevil - 40
Experte (offline) Dabei seit 02.2006 1647 Beiträge |
Zitat von Dori89: eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen neben eineander im Flugzeug.sagt der Rechtsanwalt zur Blondine wollen wir ein spiel spielen ? darauf die Blondine ne keine lust. und wenn wir über gald sielen und sie ein frage nicht richtig haben dann bekomme ich 5€ . und wenn ich eine frage falsch haben bekommen sie auch 5€ ok ? darauf die Blondine ne keine lust. und wenn sie 500€ von mir bekommen und sie mir nur 5€ gaben? darauf die Blondine OK. ich fang an !!! was ist lang und scheibt ? darauf die Blondine ne weis ich nicht. ein stift ? bittre 5€ !!!!! dann sie !! die Blondine was ist rund und hat 4 beine ? darauf der Rechtsanwalt ne weis ich nicht. hir 500€ !!! darauf die Blondine weis ich auch nicht. hir 5€ . Da sieht man(n) mal, dass Blondinen gar nicht sooo dumm sind...Die hat den Typ voll abgezockt... |
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Der666Diablo
Champion (offline) Dabei seit 04.2006 23736 Beiträge 
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Zitat von goldendevil: Zitat von Dori89: eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen neben eineander im Flugzeug.sagt der Rechtsanwalt zur Blondine wollen wir ein spiel spielen ? darauf die Blondine ne keine lust. und wenn wir über gald sielen und sie ein frage nicht richtig haben dann bekomme ich 5€ . und wenn ich eine frage falsch haben bekommen sie auch 5€ ok ? darauf die Blondine ne keine lust. und wenn sie 500€ von mir bekommen und sie mir nur 5€ gaben? darauf die Blondine OK. ich fang an !!! was ist lang und scheibt ? darauf die Blondine ne weis ich nicht. ein stift ? bittre 5€ !!!!! dann sie !! die Blondine was ist rund und hat 4 beine ? darauf der Rechtsanwalt ne weis ich nicht. hir 500€ !!! darauf die Blondine weis ich auch nicht. hir 5€ . Da sieht man(n) mal, dass Blondinen gar nicht sooo dumm sind...Die hat den Typ voll abgezockt... ne die ist nur sooo extrem dumm das mans (du) gar nicht mehr merkt^^ Bei Geld, Sex und Kunst gibt es keinen abnehmenden Grenznutzen. http://shortlinks.de/oee9 |
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goldendevil - 40
Experte (offline) Dabei seit 02.2006 1647 Beiträge |
Zitat von banane38: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof also ich finde den gut^^ 
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