Zitat von XyXXYx:

Nach der Jagdsaison kommt ein Hase in eine Dorfwirtschaft. Die Bedienung fragt:"Was wünschen sie?" Sagt der Hase mit hämischen Grinsen: "Ein Jägerschnitzel bitte."

Zitat von baby__doll:

Bush, Blair und Merkel kommen in den himmel...dan sprach goot zum bush ...wie offt warst du im puff ? ...er antwortet ...schon zehn mal....na gut du beckommst en ferrari damit kannst du im himmel rum fahren ......alls nächstes fragth er blair ...er antwortet ..naja schon 100 mal ...darauf .......sososo du beckommst noch en bmw ....dan kommt merkel dran und er wollte gerade fragen da kommt bush lachen zurück und sagth ...ich hab den papst mit em skateboard gesehen .....

Zitat von chiller1:

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"


Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

Zitat:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Zitat von Moritz.c.:

Ein Polizist stoppt eine junge frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80 Km/h erwischt
wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P (Polizist) : Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F (Frau) : Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen abgenommen, da
ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut????
F: Ja- aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube ich habe die Papiere im
Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort reingelegt, nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Ein Leiche im Kofferraum???
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über funk sofort den diensthöheren
Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
das Auto wurde umstellt und der Kollege ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte
nochmal:

P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein!)
P: Wessen auto ist das?
F: meins- hier sind die Papiere.
P: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie
eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich, gern, aber ich habe keine Pistole darin. ( Natürlich war dort auch
keine Pistole!)
P: Kann ich dann noch einen Blick in den Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte
mir, dass Sie darin eine Leiche haben!
( kofferraum: keine Leiche!!!)
P: das versteheich nicht, der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie
keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine
Leiche im kofferraum haben.
F: Suuper!!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren
bin!!!!

Zitat von Dancingbunny:

Liebe Mama, lieber Papa!

Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erhälen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehinrerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen (es waren so lustige, bunte) geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wiedergefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehm gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Österreicher ist, und schon ein paar Mal ne Weile im Gefängnis gessesen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr in Politik und idst Mitglied von 3 arabischen Oraganisationen, wo ein Bin Laden Vorsitztender ist; ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwazgrauen langen Bart. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er sit wirklich stolz auf mcih und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das ist halt so) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehrinerschütterung, Pillen,Baby, Geschlechtskrankheiten oder einen Freund habe. Ich habe lediglich ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eingentlich nur deutlich machen, dass das doch wirklich KEIN Desaster sit.

Es könnte doch echt schlimmer sein!

Liebe Grüße

Eure Tochter

Zitat von Slipknotlady:

wiiie geil der is gut

Zitat von baby__doll:

der ist alt ....!