Du bist nicht eingeloggt.
Du bist nicht eingeloggt.
|
Community
Szene & News
Locations
Impressum
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| <<< zurück | -1- ... -133- -134- -135- -136- -137- ... -206- | vorwärts >>> |
Astma  - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge 
|
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..." "Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." "Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin. "So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?" "Ein Kind..." "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage!" "Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen." Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?" Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!" Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen." Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?" Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!" Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak." "Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"   
Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
|
Astma - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge
|
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!" Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!" Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!" "Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen." Es sagt der Partyphilosoph: "Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex." Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
|
Astma - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge
|
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!" 
Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
vina_12 
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2007 15 Beiträge 
|
"so peter jetzt mach mal schön aaaaaaa damit der onkel doktor seinen finger aus daynem mund rausbekommt :) |
||
|
FFG - 35
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2005 203 Beiträge 
|
Es geht ein Igel im Wald spazieren und schaut sich den Sternenhimmel an. Auf einmal fällt er in eine tiefe Grube. Er schaut sich um aber nirgendwo kommt er wieder herraus. Da kommt der Fuchs vorbei. Das ist die Chance für den Igel, er fragt den Fuchs: Lieber Fuchs, kannst du mir bitte aus diesem loch herraushelfen! Da antwortet der Fuchs: Na klar, halt dich einfach an meinem dicken, buschigem Schwanz fest, ich zieh dich dan raus! So ist der Igel wieder aus dem loch drausen. Er geht weiter Spazieren und schaut sich den schönen Sternenhimmel an, plötzlich fällt er wieder in eine Grube und wieder kommt er nicht mehr raus. Da kommt der Bär. Der Igel fragt den Bär wieder ob er ihm herraus helfen könnte. Da antwörtet der Bär: Na gut dann hol ich mal mein porsche und zieh dich raus. Wie gesagt so getan. Der Bär holt sein Porsche und bindet ein Seil daran fest, mit dem er dann den Igel herrauszieht. Und was ist die Moral der Geschichte? Wer ein dicken, buschigen Schwanz hat braucht kein Porsche! www.ffg-media.de |
||
|
Astma - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge
|
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!" Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..." Was halten Sie von Ostfriesen ? Abstand! Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Anklopfen.   
Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
|
Astma - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge
|
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!" Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?" Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"? "Doch, aber die wollte nicht..." "Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?" "Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?" Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor." "Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!" "Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?" "Im Krankenhaus." "Und Papi?" "Der war auf der Arbeit!" "Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
|
Astma - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge
|
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." "Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer. "Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter. Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?" Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben." Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi und bekommt als Antwort: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben sie mich doch schon das selbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!" Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
|
Astma - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2006 94 Beiträge
|
Fritchen kommt von der Schule nach Hause und erzält seiner Mutter: Mein Nebensiter hat alles falsch im Test! Fragt die Mutter: Aber warum denn das? Fritzchen antwortet: Er hat von mir abgeschrieben!  
Keine Fußzeile ist auch eine Fußzeile! |
||
|
Steuer - 30
Profi (offline) Dabei seit 06.2006 611 Beiträge 
|
Fragt Anton zu dem kleinen Fritz: Wo ist den dein Vater und dei Mutter? Vom Traktor überfahren. Und dei Oma und dei Opa? Vom Traktor überfahren. Und dei Schwester und dein Bruder? Vom Trakto überfahren. Ja was machst na du so ganz alleine am Tag wenn niemand da ist? Fritzchen antwortete: Traktor fahren. Yohooo Yohohohooooo Yohooo Yohohohooooo |
||
|
nixchekker - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2007 128 Beiträge |
Passt auch zu politikerwitze: George W. Bush George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.Plötzlich wird ein huhn überfahren. wer aber soll es dem Bauern bringen? Bush großmütig zum Chauffeur: "Lassen sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der welt. der Bauer wird das verstehen." gesagt, getan. Nach 1 minute kommt bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber sie!" der Chauffeur geht zum bauernhof. bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudenstrahlend, die taschen voller geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben sie dem bauern gesagt?" "Guten Tag ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!" na und?? |
||
|
Kampfmops89 - 35
Profi (offline) Dabei seit 09.2005 520 Beiträge 
|
was is der haben honecker und ein telefon gemeinsam? aufhängen und neuwählen was haben ein trabi und ein kondom gemeinsam? beide behindern den verkehr was is der unterschied zwischen nem trabi und nem waschlappen? der waschlappen kurvt um die eier und der trabi eiert um die kurven honecker steht morgens in seinem büro am fenster und begrüßt die sonne: guten morgen liebe sonne antwortet die sonne lächelnd: guten morgen lieber honecker am mittag, nach dem mittagessen, steht honecker wieder am fenster und sagt zur sonne: guten mittag, liebe sonne erwidert die sonne wieder lächelnd: guten mittag, lieber honecker am nachmittag, nach einer besprechung, steht honecker wieder am fenster und sagt wieder zur sonne: guten nachmittag, liebe sonne die sonne erwidert wieder: guten nachmittag, lieber honecker honecker macht überstunden und die sonne geht gerade unter. er stellt sich wieder ans fenster und sagt zur sonne: einen guten abend, meine liebe sonne erwidert die sonne: leck mich arsch, honecker - ich bin jetzt im westen Das Leben kann sehr wohl ein Ponyhof sein... |
||
|
just_revisit - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2005 66 Beiträge 
|
Zitat von Gunnikauz: Also:Kommt das Kasperle ins Altersheim. Sagt es: " Seid ihr alle da ? " Daraufhin antworten die Alten Menschen: " Jaaaa " Das Kasperle ganz zügig: " Aber nicht mehr lange "........ oha
Die Erinnerung ist das einzigste Paradies, aus dem man uns nicht vertreiben kann... |
||
|
Styler1191 - 33
Champion (offline) Dabei seit 02.2006 5075 Beiträge |
Zitat von just_revisit: Zitat von Gunnikauz: Also:Kommt das Kasperle ins Altersheim. Sagt es: " Seid ihr alle da ? " Daraufhin antworten die Alten Menschen: " Jaaaa " Das Kasperle ganz zügig: " Aber nicht mehr lange "........ oha
When you go me on the Nerven i put you in the Gull tu the Deckel druf and you never come back to T.T |
||
|
sweety_D - 21
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2007 385 Beiträge |
Zitat von just_revisit: Zitat von Gunnikauz: Also:Kommt das Kasperle ins Altersheim. Sagt es: " Seid ihr alle da ? " Daraufhin antworten die Alten Menschen: " Jaaaa " Das Kasperle ganz zügig: " Aber nicht mehr lange "........ oha
|
||
|
<<< zurück |
-1- ... -133- -134- -135- -136- -137- ... -206- |
vorwärts >>> |
(c) 1999 - 2025 team-ulm.de - all rights reserved - hosted by ibTEC Team-Ulm
- Presse - Blog - Historie - Partner - Nutzungsbedingungen - Datenschutzerklärung - Jugendschutz -
!!!!Gute Witze!!!!
[