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felix-1  - 32
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2006 144 Beiträge 
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muhahahahah |
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LiL_H - 31
Profi (offline) Dabei seit 03.2007 500 Beiträge 
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Zitat von Mr_Kittles: Kann sein, dass der schon gepostet wurde.. wenn ja, dann sorry..An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet. * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge... Also ich find den Hammergeil..  der isch hamma stay different. |
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Quintian - 37
Profi (offline) Dabei seit 11.2006 981 Beiträge 
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. Sanity is for weaklings! |
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defact - 47
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 02.2007 26 Beiträge |
ein trucker muss von der ost- zur westküste fahren um eine ladung hühner abzuliefern. der trucker denkt sich: " es ist eine lange fahrt, nehme besser meinen papagei mit, hab ich wenigstens ein bischen unterhaltung". auf der halben strecke geht im der papagei so auf die nerven dass er ihn zu den hühnern nach hinten verfrachtet. keine 10 meilen später wird er von einem polizisten angehalten und darrauf hingewiesen das er fracht verlire. der trucker denkt sich:" ich habe hühner geladen wie kann ich die den verlieren."? er schaut aus dem fenster und sieht alle 200 meter liegt ein totes huhn auf der strasse. da muss ich aber mal nach kucken sagt der trucker. er macht hinten die lucke auf und sieht wie der papagei ein huhn nach dem anderen packt und frägt:" fuck or walk?" und daraufhin das huhn:" wock" |
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_andy_95_ - 29
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 04.2007 47 Beiträge |
Was ist ein Schäfer der seine Schafe schlagt? Ein Määäähdrescher. |
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-Den-nis- - 33
Profi (offline) Dabei seit 07.2006 739 Beiträge 
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beim Autohändler: wie viel bekomme ich für dieses Auto?? vollgetankt 50€ |
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bierliebe
Champion (offline) Dabei seit 04.2006 2719 Beiträge 
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Zitat von defact: ein trucker muss von der ost- zur westküste fahren um eine ladung hühner abzuliefern. der trucker denkt sich: " es ist eine lange fahrt, nehme besser meinen papagei mit, hab ich wenigstens ein bischen unterhaltung".auf der halben strecke geht im der papagei so auf die nerven dass er ihn zu den hühnern nach hinten verfrachtet. keine 10 meilen später wird er von einem polizisten angehalten und darrauf hingewiesen das er fracht verlire. der trucker denkt sich:" ich habe hühner geladen wie kann ich die den verlieren."? er schaut aus dem fenster und sieht alle 200 meter liegt ein totes huhn auf der strasse. da muss ich aber mal nach kucken sagt der trucker. er macht hinten die lucke auf und sieht wie der papagei ein huhn nach dem anderen packt und frägt:" fuck or walk?" und daraufhin das huhn:" wock"
Weiss-Rot sind viele, einen Brustring tragen nur wir! |
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-candy-girl-  - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2006 47 Beiträge 
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Zitat von felix-1: muhahahahah~♥~♥~♥~♥ |
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Tobice1992 - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 01.2007 37 Beiträge 
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,, Das Essen hier ist ja ekelhaft", entrüstet sich der Hotelgast. ,,Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?" Erwidert der Kellner ungerührt: ,,Weil der Hund Sultan hieß." |
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Tobice1992 - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 01.2007 37 Beiträge
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Zwei Zechkumpane kommen aus der Kneipe, und das viele Bier übt einen gewaltigen Druck aus. Lallt Karl:,, Wa- rum pinkele ich so laut und du so lei- se?" ,, Ganz einfach", nuschelt Egon: ,, Du pinkelst an mein Auto und ich an dei- nen Mantel!" |
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nathalie12
Profi (offline) Dabei seit 09.2005 749 Beiträge 
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Zitat von LiL_H: Zitat von Mr_Kittles: Kann sein, dass der schon gepostet wurde.. wenn ja, dann sorry..An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet. * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge... Also ich find den Hammergeil.. der isch hamma  |
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BeautyGirl1 - 30
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2006 6 Beiträge 
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Zitat von befuse: Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." Der is gemein.....die arme Frau!!!!!!!!! ♥♥aND I hATe hOW mUcH I lOVe yOu bOY♥♥ |
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Martin_007_
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2005 150 Beiträge |
Hocken drei freunde in der Wirtschaft sagt der Eine: "Ist das nich unglaublich.Meine Frau hat das Buch: Die drei ??? gelesen und Drillinge bekommen! Sagt der zweite: Ach,das ist doch garnichts.Meine Frau hat das Buch Fünf Freunde gelesen und hat dann Fünflinge bekommen. Schreit der dritte schnell: Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!!!
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-Black_Jack- - 34
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2006 385 Beiträge 
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lol jetzt kommt ein sparwitz !! rollt ne kugel um die ecke und fältt um hehehe !! ┌∩┐(-_- )┌∩┐ An die ganzen VfB´ler Fans! Wer ist überhaupt VfB?! Weiß das einer? |
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-Black_Jack- - 34
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2006 385 Beiträge
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oder !! kommt ein mann um die ecke ist der bus weg !! kommt der bus um die ecke ist der mann weg !! kommen beide um die ecke ist die ecke weg !! hahaha^^ ┌∩┐(-_- )┌∩┐ An die ganzen VfB´ler Fans! Wer ist überhaupt VfB?! Weiß das einer? |
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