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ZIMT_stern  - 33
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2005 4 Beiträge 
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." 
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_Korny_ - 74
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2006 316 Beiträge 
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Putin,Schröder und Merkel kommen in den Himmel... Fragt Petrus den Schröder:"Wie oft warst du im Puff??" Schröder:"Nur einmal zum Probieren". Petrus:"ok du bekommst einen Ferrari" Petrus zu Merkel:"Wie oft warst du im Puff??" Merkel :20 mal! Petrus:"Ok du bekommst gerade noch einen BMW!" Petrus zu Putin:"Wie oft warst du im Puff?" Putin:"250 mal!" Petrus:"Du bekommst noch einen VW!" Die 3 machen ein Rennen... Putin steigt aus und lacht sich den Arsch ab! Merkel:Putin,wieso lachst du so?? Putin:Ich hab gerade den Papst auf dem Skateboard gesehen! Gegen Bayern,gegen Karlsruhe,gegen Erfolgsfans!!! |
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girl26 - 30
Profi (offline) Dabei seit 08.2006 474 Beiträge 
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Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern. Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!!! Die Moral: Misch Dich nie in die Sachen ein, die Dich nichts angehen! █▓▒ ♥ ▒▓██▓▒ ♥ ▒▓██▓▒ ♥ ▒▓██▓▒ ♥▒▓██▓▒ |
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Blaulicht - 37
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2005 2 Beiträge 
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wie nennt man einen Lehrling beim Frauenarzt? Lippenstift |
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Bloodstalker  - 33
Experte (offline) Dabei seit 08.2006 1035 Beiträge 
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Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ... ... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" "Oh nein! Nicht Zahnarzt und Nazis!" |
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ZIMT_stern - 33
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2005 4 Beiträge
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was ist klein, braun und klopft gegen ein fenster? ---> ein baby im backofen! (ich weis n bissi doof aber ich hab mal so drüber glacht) 
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ZIMT_stern - 33
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2005 4 Beiträge
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oder was ist orange/blau und liegt am grund des swimmingpools? ----> ein baby mit geplatzten schwimmflügeln
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momo_93 - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2006 118 Beiträge 
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en Amerikaner en Deutsche und en Japaner sind auf ner Schlucht. auf dera kann ma sich was wünscha wenn man es sagt und dann runterspringt. Dr deutsche sagt bier, springt runter und fliegt in bier. Der japaner sagt watte und fliegt in die watte. Dr amerikaner rutscht auf nr bananenschale aus und sagt scheiße und fliegt in die scheiß.
was ist, wenn etwas ist? |
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Rega
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2005 110 Beiträge 
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Türke Russe und Pole gehn zum Gott, kommt der Türke rein,sagt Gott: "DU DARFST NIE WIEDER DÖNER ESSEN, SONST DRÜCK ICH AUF DEN ROTEN KNOPF UND DU FÄHRST ZUR HÖLLE!!!!" Geht der Türke flennend raus. Kommt der Russe rein,sagt Gott: "DU DARFST NIE WIEDER WODKA TRINKEN, SONST DRÜCK ICH AUF DEN ROTEN KNOPF UND DU FÄHRST ZUR HÖLLE!!!!" Geht der Russe heulend raus. Kommt der Pole rein,sagt Gott: "DU DARFST NIE WIEDER KLAUEN, SONST DRÜCK ICH AUF DEN ROTEN KNOPF UND DU FÄHRST ZUR HÖLLE!!!!" Geht der pole lachend raus,fragen der Türke und der Russe wie aus einem Mund:"WARUM LACHST DU? "HAB DEN ROTEN KNOPF GEKLAUT!!!! ich find den voll klasse!! Für Rechtschreibfehler ist die Tastatur schuld!! |
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Jacky1995 - 29
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2007 1 Beitrag |
Der Nachbar zu Herrn Müller:,, Wie geht es ihrem Töchterchen?`` ,,Danke, mit dem Sprechen tut es sich noch etwas schwer. Aber die Fernseherbedienung kann es scho tadellos bedienen.`` |
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Tobice1992 - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 01.2007 37 Beiträge 
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,,Welchen Beruf üben Sie aus?" fragt der Arzt seinen Patienten. ,,Ich bin Zauber- künstler." ,,Und was ist Ihr bester Trick?" ,,Ich zersäge ein Mädchen." ,,Ist das be- sonders schwer?" ,,Über- haupt nicht. Ich habe das schon als Kind gekonnt." ,,Haben Sie noch Ge- schwister?" ,,Ja, acht Halb- schwestern, Herr Doktor!" |
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BigP92 - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 165 Beiträge 
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Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt." Priester: "Was hast du getan mein Kind?" Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt." Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?" Mädchen: "er hat meine Hand angefasst." Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand) Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt." Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste) Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater." Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus) Mädchen: "Ja Vater." Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt." Priest: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was) Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!" Priest: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen." Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!" Priest: "DER HURENSOHN!" 6,5 Milliarden Menschen auf der Welt und ein Idiot liest gerade meine Signatur |
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myers_nei - 38
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2005 361 Beiträge 
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treffen sich drei penner in der kölner innenstadt sagt der erste:hier in köln ist nix mehr los, bin am dom gesessen und nur 20 euro gemacht. darauf der zweite:stimmt ich saß am römermuseum und han nur 32 euro erdient. da meint der dritte:versteh ich nicht, ich saß am bahnhof und hab 640 euro verdient, die anderen beiden: was stand den auf deinem schild? der dritte: armer ossi will nach hause stolzer soldat.... |
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sunny-tina - 64
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2006 151 Beiträge |
Zitat von Rafael-Nadal: Wie viele witze gibt es über Lehrer???????????????????????????????????????????Hmmmmmmmmmmmmmm gar keinen!!!!!!!!!!!!!!!!!!! alles ist war!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Witz komm raus, Du bist umzingelt.
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schbasd88 - 44
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2007 26 Beiträge |
wenn du lachen willst dann schau mich mal von der nähe an. |
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