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Bubi--  - 31
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2005 27 Beiträge |
Ein betrunkener mann will nach einem kneipenabend so schnell wie möglich nach hause. Da keine u-bahnen mehr fahren steigt er in ein taxi ein, legt 20 euro hin und sagt dass er nach pfaffenhofen will. Sagt der taxifahrer, " dafür reicht ihr geld aber nicht. -Die Fahrt kostet 30 euro." Der mann bleibt sitzen und bittet den taxifahrer soweit zu fahren bis die uhr 20 euro anzeigt. Als die uhr 20 euro anzeigt sind sie noch weit von dem Heimatort des mannes entfernt. Der betrunkene Mann versucht es auf die mitleidstour. " ich bitte sie. Draußen hat es minusgrade ich erfriere, wenn ich zu fuss laufe" Der taxifahrer will dem mann den gefallen nicht tun un dsetzt ihn mitten auf der straße ab. Am nächsten Tag, selber Ort, selbe uhrzeit. es stehen 10 taxis in einer reihe. Der Mann geht zum ersten taxi und fragt " Wie viel kostet eine fahrt nach Pfaffenhoen?" - "30 euro". -"ich gebe ihnen 50 euro wenn sie mich dorthinbringen und mir anschließend einen blasen" Der taxifahrer beschimpft den mann und kurbelt das fenster zu. So geht der kerl zum zweiten taxi in der reihe, bekommt wieder einen fahrpreis von 30 euro gennant und bietet 50 euro für die fahrt mit anschließendem blasen. Auch dieser taxifahrer lehn strikt ab. So geht es weiter bis er beim letzen angekommen ist. Es ist der geliche taxifahrer wie gestern. Der mann fragt:" ich muss nach pfaffenhofen wie viel kostet eine fahrt dorthin?" der taxifahrer:" 30 euro. das wisen sie doch noch von gestern." Der mann steigt ein legt dem mann einen 50-euro schien auf den sitz und sagt:" ich gebe ihnen 50 euro wenn sie mir einen gefallen tun: Winken sie ihren Kollegen beim losfahren zu auto |
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Bubi-- - 31
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2005 27 Beiträge |
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..." auto |
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NoAngel3 - 33
Profi (offline) Dabei seit 05.2005 437 Beiträge 
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-------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt müdec von der Arbeit zurück. Sagt die Frau zu ihm:"Schatz wir haben im Badezimmer einen Rohrschaden... kannst du das mal richten??" Darauf der Mann:"bin ich klemptner oder was?!?!"und geht schlafen. Am nächsten Tag kommt der Typ wieder total müde von der Arbeit. Seine Frau meint:"Lieblking der Rasen ist wieder viel zu lang... kannst du den mal mähen??" "Bin ich Gärtner oder was?!?" kommt vom Mann zurück. Einen Tag später sagt die Frau als der Mann nach hause kommt"Süßer die fliesen haben risse... kannst du die mal heile machen??" der Mann meint jedoch nur:"bin ich Fliesenleger oder was?!?!" Als der Mann an dem folgendem Tag zurück kommt sind die Rohre gestopft, der Rasen gemäht und die Fliesen repariert. Fragt er seine Frau:" Wer hat das denn jetzt alles gemacht?" Sagt diese:" Der nachbar!" "und was hast du ihm dafür gegeben??",will der Mann wissen."ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen...",antwortet die Frau. " Und was für einen Kuchen hast du ihm gemacht..?!!?",fragt der Mann "BIN ICH BÄCKER ODER WAS!?!?!" ..Allein die Möglichkeit, dass ein Traum wahr werden könnte, macht dein Leben lebenswert.. |
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Tobi13  - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 09.2005 213 Beiträge 
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rollt ne kugel umd ecke und fällt um.................haha!!!! Ein Leben ohne Metal wäre kein Leben !!!!! |
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FreakyDiva - 31
Profi (offline) Dabei seit 07.2005 646 Beiträge 
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Zitat von NoAngel3: -------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt müdec von der Arbeit zurück. Sagt die Frau zu ihm:"Schatz wir haben im Badezimmer einen Rohrschaden... kannst du das mal richten??" Darauf der Mann:"bin ich klemptner oder was?!?!"und geht schlafen. Am nächsten Tag kommt der Typ wieder total müde von der Arbeit. Seine Frau meint:"Lieblking der Rasen ist wieder viel zu lang... kannst du den mal mähen??" "Bin ich Gärtner oder was?!?" kommt vom Mann zurück. Einen Tag später sagt die Frau als der Mann nach hause kommt"Süßer die fliesen haben risse... kannst du die mal heile machen??" der Mann meint jedoch nur:"bin ich Fliesenleger oder was?!?!" Als der Mann an dem folgendem Tag zurück kommt sind die Rohre gestopft, der Rasen gemäht und die Fliesen repariert. Fragt er seine Frau:" Wer hat das denn jetzt alles gemacht?" Sagt diese:" Der nachbar!" "und was hast du ihm dafür gegeben??",will der Mann wissen."ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen...",antwortet die Frau. " Und was für einen Kuchen hast du ihm gemacht..?!!?",fragt der Mann "BIN ICH BÄCKER ODER WAS!?!?!" Der ist gut 
Alles was einen nicht tötet... macht einen nur komischer. |
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Annika1990
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2005 277 Beiträge 
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Zitat von FreakyDiva: Zitat von NoAngel3: -------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt müdec von der Arbeit zurück. Sagt die Frau zu ihm:"Schatz wir haben im Badezimmer einen Rohrschaden... kannst du das mal richten??" Darauf der Mann:"bin ich klemptner oder was?!?!"und geht schlafen. Am nächsten Tag kommt der Typ wieder total müde von der Arbeit. Seine Frau meint:"Lieblking der Rasen ist wieder viel zu lang... kannst du den mal mähen??" "Bin ich Gärtner oder was?!?" kommt vom Mann zurück. Einen Tag später sagt die Frau als der Mann nach hause kommt"Süßer die fliesen haben risse... kannst du die mal heile machen??" der Mann meint jedoch nur:"bin ich Fliesenleger oder was?!?!" Als der Mann an dem folgendem Tag zurück kommt sind die Rohre gestopft, der Rasen gemäht und die Fliesen repariert. Fragt er seine Frau:" Wer hat das denn jetzt alles gemacht?" Sagt diese:" Der nachbar!" "und was hast du ihm dafür gegeben??",will der Mann wissen."ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen...",antwortet die Frau. " Und was für einen Kuchen hast du ihm gemacht..?!!?",fragt der Mann "BIN ICH BÄCKER ODER WAS!?!?!" Der ist gut 
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Annika1990
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2005 277 Beiträge
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Zitat von Bubi--: Ein betrunkener mann will nach einem kneipenabend so schnell wie möglich nach hause. Da keine u-bahnen mehr fahren steigt er in ein taxi ein, legt 20 euro hin und sagt dass er nach pfaffenhofen will. Sagt der taxifahrer, " dafür reicht ihr geld aber nicht. -Die Fahrt kostet 30 euro." Der mann bleibt sitzen und bittet den taxifahrer soweit zu fahren bis die uhr 20 euro anzeigt. Als die uhr 20 euro anzeigt sind sie noch weit von dem Heimatort des mannes entfernt. Der betrunkene Mann versucht es auf die mitleidstour. " ich bitte sie. Draußen hat es minusgrade ich erfriere, wenn ich zu fuss laufe"Der taxifahrer will dem mann den gefallen nicht tun un dsetzt ihn mitten auf der straße ab. Am nächsten Tag, selber Ort, selbe uhrzeit. es stehen 10 taxis in einer reihe. Der Mann geht zum ersten taxi und fragt " Wie viel kostet eine fahrt nach Pfaffenhoen?" - "30 euro". -"ich gebe ihnen 50 euro wenn sie mich dorthinbringen und mir anschließend einen blasen" Der taxifahrer beschimpft den mann und kurbelt das fenster zu. So geht der kerl zum zweiten taxi in der reihe, bekommt wieder einen fahrpreis von 30 euro gennant und bietet 50 euro für die fahrt mit anschließendem blasen. Auch dieser taxifahrer lehn strikt ab. So geht es weiter bis er beim letzen angekommen ist. Es ist der geliche taxifahrer wie gestern. Der mann fragt:" ich muss nach pfaffenhofen wie viel kostet eine fahrt dorthin?" der taxifahrer:" 30 euro. das wisen sie doch noch von gestern." Der mann steigt ein legt dem mann einen 50-euro schien auf den sitz und sagt:" ich gebe ihnen 50 euro wenn sie mir einen gefallen tun: Winken sie ihren Kollegen beim losfahren zu
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LaLuna07 - 36
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2005 239 Beiträge 
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Zitat von Annika1990: Zitat von FreakyDiva: Zitat von NoAngel3: -------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt müdec von der Arbeit zurück. Sagt die Frau zu ihm:"Schatz wir haben im Badezimmer einen Rohrschaden... kannst du das mal richten??" Darauf der Mann:"bin ich klemptner oder was?!?!"und geht schlafen. Am nächsten Tag kommt der Typ wieder total müde von der Arbeit. Seine Frau meint:"Lieblking der Rasen ist wieder viel zu lang... kannst du den mal mähen??" "Bin ich Gärtner oder was?!?" kommt vom Mann zurück. Einen Tag später sagt die Frau als der Mann nach hause kommt"Süßer die fliesen haben risse... kannst du die mal heile machen??" der Mann meint jedoch nur:"bin ich Fliesenleger oder was?!?!" Als der Mann an dem folgendem Tag zurück kommt sind die Rohre gestopft, der Rasen gemäht und die Fliesen repariert. Fragt er seine Frau:" Wer hat das denn jetzt alles gemacht?" Sagt diese:" Der nachbar!" "und was hast du ihm dafür gegeben??",will der Mann wissen."ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen...",antwortet die Frau. " Und was für einen Kuchen hast du ihm gemacht..?!!?",fragt der Mann "BIN ICH BÄCKER ODER WAS!?!?!" Der ist gut 
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Sweet_Baby93 - 31
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 01.2006 90 Beiträge 
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Kommt ein Mann zum Arzt."Herr Doktor, können sie mir helfen?Ich bekomme keinen mehr hoch und ich doch so gern mit meiner Frau..." Der Arzt:" Da hab ich was für sie.Hier haben sie 3 Pillen. Nehmen sie eine und jetzt sagen sie Hauruck." Sagt der Mann Hauruck und da geht sein ding hoch. "Wow das funktioniert ja! Und was muss ich sagen wenn er wieder runter soll? So kann ich ja nicht auf der Straße rum laufen." "Dann sagen sie einfach Psst" geht der mann ins Klo und nimmt noch eine Pille. Als er an einer Baustelle vorbeikommt ruft ein Bauarbeiter "Hauruck". Denkt sich der mann so kann ich doch nicht auf der Straße rum laufen."Psst" Als er vor der tür steht nimmt er die letzte Pille. Sagt er "Hauruck"Geht er ins Haus sagt seine Frau: "Psst die Kinder schlafen" |
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---steffi---
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2005 206 Beiträge |
Zitat von Sweet_Baby93: Kommt ein Mann zum Arzt."Herr Doktor, können sie mir helfen?Ich bekomme keinen mehr hoch und ich doch so gern mit meiner Frau..." Der Arzt:" Da hab ich was für sie.Hier haben sie 3 Pillen. Nehmen sie eine und jetzt sagen sie Hauruck."Sagt der Mann Hauruck und da geht sein ding hoch. "Wow das funktioniert ja! Und was muss ich sagen wenn er wieder runter soll? So kann ich ja nicht auf der Straße rum laufen." "Dann sagen sie einfach Psst" geht der mann ins Klo und nimmt noch eine Pille. Als er an einer Baustelle vorbeikommt ruft ein Bauarbeiter "Hauruck". Denkt sich der mann so kann ich doch nicht auf der Straße rum laufen."Psst" Als er vor der tür steht nimmt er die letzte Pille. Sagt er "Hauruck"Geht er ins Haus sagt seine Frau: "Psst die Kinder schlafen" löl |
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orange94 - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2006 150 Beiträge |
en türke en italiener und en deutscher fliegen in nem heißluftballon der türke nimmt en döner mit d italiener ne pizza und d deutsche nix dann werad se zu schwer da sagt d türke : " i schmeiß d döner naus weil mir hend genug davon in d türkei " und schmeißt en naus dann sagt d italiener : " i schmeiß die pizza naus weil mir hend genug davon in italien " und schmeißt en naus dann sagt d deutsche : " i schmeiß d türke naus weil mir in deutschland genug von dene hend " und schmeißt d türke naus  des soll etzt nix gegs türken sei aber des isch halt en witz SOCCER - invented by men, perfected by women! ;) |
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OneOfThe3Ds - 31
Halbprofi (offline) Dabei seit 03.2006 270 Beiträge |
Willsch mal nen kurzen Witzt hören? Was ist weiß und fliegt nach oben? Antwort:Eine behinderte Schneeflocke! |
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NeO_ - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2006 79 Beiträge 
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" Scheiß auf 50cent ich bin´n Euro |
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NeO_ - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2006 79 Beiträge
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Für die leute die Englisch können !!! Girl: "Forgive me father for I have sinned." Priest: "What have you done my child?" Girl: "I called a man a son of a bitch." Priest: "Why did you call him a son of a bitch?" Girl: "Because he touched my hand." Priest: "Like this?" (as he touches her hand) Girl: "Yes father." Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch." Girl: "Then he touched my breast." Priest: "Like this?" (as he touched her breast) Girl: "Yes father." Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch." Girl: "Then he took off my clothes, father." Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes) Girl: "Yes father." Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch." Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where." Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where) Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!" Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch." Girl: "But father he had AIDS!" Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!" Scheiß auf 50cent ich bin´n Euro |
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NeO_ - 34
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2006 79 Beiträge
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Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..... Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!! Scheiß auf 50cent ich bin´n Euro |
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