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Forum / Witze- und Rätselecke
Mein/euer bester witz
ghettoboy95  - 29
Profi
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Dabei seit 01.2007
505
Beiträge
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Geschrieben am: 13.09.2008 um 19:31 Uhr
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Zitat von Dante69: Zitat: Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Er steht vor dem Himmelstor und Petrus fragt:"Wer bist du denn?" Da sagt der Papst:"Ich bin der Papst, Gottes Stekkvertreter auf der Erde." Petrus kann sich nicht an einen Papst erinnern und geht zu Gott:"Sag mal Chef, da draussen steht einer der behauptet er wäre Papst und dein Stellvertreter auf der Erde." Gott meint nur:"Papst, ich kenn keinen Papst. Moment mal, ich ruf mal kurz meinen Sohn." Er ruft also nach Jesus und dieser kommt nach wenigen Minuten auch sofort angerannt. Petrus und Gott erklären ihm die Situation und er meint, er würde mal nachgucken gehen. Nach fünf Minuten kommt er wieder, sich den Bauch vor Lachen haltend. Er sagt:"Vadder, kannst du dich noch an den kleinen Fischerverein erinnern, den ich vor 2000 Jahren da nuten mal gegründet hab?!" Gott:"Ja, und, was ist damit?" Darauf Jesus:"Der existiert immer noch!"
der is wirklich geil, ich lach mich schief wahahahahaha XD"
hi hi hi der isch geilöööö xD
...xx|TU-ST4R|xx...xx|TU-ST4R|xx...xx|TU -ST4R|xx...xx|TU-ST4R|xx
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Computername - 39
Experte
(offline)
Dabei seit 10.2007
1164
Beiträge
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Geschrieben am: 16.09.2008 um 00:31 Uhr
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Drei Männer sind an einem einsamen See beim Angeln.
Einer der Drei zieht tatsächlich den Fang des Jahrhunderts an Land.
Es erscheint eine Fee und sagt: "Das war der größte Fisch in diesem Teich, für diesen Fang bekommt jeder von euch tapferen Kerlen drei Wünsche!"
Die Fee fragt reihum die Wünsche ab.
Der Erste: "Also ich wünsch mir, hm... eine richtig geile Frau.."
Der Zweite: "Ja das ist ne gute Idee, aber ich wünsch mir eine noch geilere!"
Der Dritte: "Ha! Ich wünsche, dass sich mein linker Arm immerzu im Kreis dreht"
Die Fee schaut etwas verdutzt - aber ok - die Wünsche werden verteilt.
Die geile Schnitte und die noch geilere tauchen auf, der Arm fängt an wie wild zu rotieren.
Zweite Runde
Erster: "Hm, geile Schnecke, dazu gehört so ein richtig schickes Auto!"
Zweiter: "Oh gute Idee, aber für mich bitte ein noch schärferer Wagen"
Dritter: "Also ich wünsch mir, dass mein rechter Arm auch immerzu Kreise macht."
Die Fee akzeptiert, Zack Auto da, nochn Auto da, der rechte Arm rotiert wie wild.
Dritte und letzte Runde
Erster: "Mädel, Karre.. Also so ein richtig schönes Haus am Meer fehlt da noch!"
Zweiter: "Ja so ein Haus würde mir auch gefallen, aber bitte in den Bergen"
Dritter: "Jaha! Ich wünsche mir - dass mein Kopf sich im Kreis dreht, die ganze Zeit!"
Die Fee verteilt, der Erste verschwindet ans Meer, hopp der Zweite in die Berge, und beim Dritten fängt auch noch der Kopf an wie wild zu rotieren.
Jahre später möchte die pflichtbewusste Fee doch mal schauen, wie ihre Wünsche so geworden sind..
Sie besucht den Ersten: "Und, wie isses?" "Also, die Frau ist der Wahnsinn, Karre geht ab, Haus ist optimal, alles perfekt." "Schön, passt ja" sagt die Fee und geht.
Beim Zweiten: "Na, alles Top?" "Ja.. wow die Schnecke ist der Hammer, das Auto macht richtig Spaß und die Hütte ist auch Super" "Gut" findet die Fee und weg..
Und schließlich, der Dritte:
"Hallo, und wie bist du mit deinem Wunsch zufrieden?"
Mit rotierenden Armen und kreisendem Kopf steht er vor ihr:
"Also... ich glaub.... ich hab mir damals n ziemlichen Scheiß gewünscht!"
Hello Dave..
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sylvana81  - 44
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 08.2008
26
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Geschrieben am: 16.09.2008 um 01:38 Uhr
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seeeehr geiler witz!!!
Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den selben Horizont.
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Yellow-Punk
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 01.2006
257
Beiträge
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Geschrieben am: 16.09.2008 um 13:54 Uhr
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genial 
Wenn Team-Ulm eine größere Standardschrift hätte, könntet ihr hier einen Smiley erkennen: ☺
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cfl - 30
Champion
(offline)
Dabei seit 02.2007
6160
Beiträge
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Geschrieben am: 16.09.2008 um 14:03 Uhr
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Ich kann nich drüber lachen..da fehlt die Pointe..oder ich versteh sie nich..
Sie dürfen jetzt lachen.
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Makaveli_89 - 36
Profi
(offline)
Dabei seit 12.2006
536
Beiträge
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Geschrieben am: 20.09.2008 um 13:09 Uhr
Zuletzt editiert am: 20.09.2008 um 13:10 Uhr
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Zitat von ghettoboy95: Zitat von Dante69: Zitat: Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Er steht vor dem Himmelstor und Petrus fragt:"Wer bist du denn?" Da sagt der Papst:"Ich bin der Papst, Gottes Stekkvertreter auf der Erde." Petrus kann sich nicht an einen Papst erinnern und geht zu Gott:"Sag mal Chef, da draussen steht einer der behauptet er wäre Papst und dein Stellvertreter auf der Erde." Gott meint nur:"Papst, ich kenn keinen Papst. Moment mal, ich ruf mal kurz meinen Sohn." Er ruft also nach Jesus und dieser kommt nach wenigen Minuten auch sofort angerannt. Petrus und Gott erklären ihm die Situation und er meint, er würde mal nachgucken gehen. Nach fünf Minuten kommt er wieder, sich den Bauch vor Lachen haltend. Er sagt:"Vadder, kannst du dich noch an den kleinen Fischerverein erinnern, den ich vor 2000 Jahren da nuten mal gegründet hab?!" Gott:"Ja, und, was ist damit?" Darauf Jesus:"Der existiert immer noch!"
der is wirklich geil, ich lach mich schief wahahahahaha XD"
Der is saubescheuert
Mors certa, hora incerta
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maldini-mff - 37
Anfänger
(offline)
Dabei seit 04.2008
25
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Geschrieben am: 20.09.2008 um 18:36 Uhr
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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maldini-mff - 37
Anfänger
(offline)
Dabei seit 04.2008
25
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Geschrieben am: 20.09.2008 um 18:38 Uhr
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Antrag des Penis
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden
Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum
belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
Krankheiten aus.
Bescheid:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages
ist die Verwaltung
zu
dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden
Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen
wurden, sondern halten sich
öfters in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen
unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn
verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, sehen wir Sie
auch noch ständig, wie
Sie den Arbeitsplatz mit einem sehr verdächtig
aussehenden Sack verlassen.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
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_Natiii - 34
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 12.2005
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Geschrieben am: 20.09.2008 um 18:57 Uhr
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Zitat von Delinquent_: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory-Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich Uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit: ca.9 Monate".
der is echt geil
Als das Tele Klingelfonte trepte ich die Rante hinunter und türte gegen die Bums
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faisal - 35
Halbprofi
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Geschrieben am: 21.09.2008 um 03:27 Uhr
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kommt der kleine ali in das zimmer seiner eltern, dort sieht er wie seine eltern ferkehr haben, daraufhin rennt er weinend aus seinem zimmer.....
als die eltern fertig waren sagt die frau zum mann, " komm, schau schnell nach dem kleinen ali".
als der mann in das zimmer seines sohnes ali kommt sieht er diesen mit seiner oma schlafen, als desr fater fragt was das soll, meinte der kleine ali nur, " wenn du meine mutter fickst, fick ich deine"
Ich habe nix gegen Hip Hop, aber ich höre lieber Musik
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nephilem - 41
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 21.09.2008 um 14:08 Uhr
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llllllllöööööööööölllllllllllll
mag keine leute deren iiiiiiii taste hängt.. :-D
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miguel_1905 - 35
Halbprofi
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Dabei seit 05.2008
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Geschrieben am: 21.09.2008 um 17:02 Uhr
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Zitat von faisal: kommt der kleine ali in das zimmer seiner eltern, dort sieht er wie seine eltern ferkehr haben, daraufhin rennt er weinend aus seinem zimmer.....
als die eltern fertig waren sagt die frau zum mann, " komm, schau schnell nach dem kleinen ali".
als der mann in das zimmer seines sohnes ali kommt sieht er diesen mit seiner oma schlafen, als desr fater fragt was das soll, meinte der kleine ali nur, " wenn du meine mutter fickst, fick ich deine"
ich weiß gar nicht ob der witz lustig ist oder die tatsache verkehr und vater mit f zu schreiben
achja: letzteres
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jochen013 - 32
Profi
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Dabei seit 07.2005
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Geschrieben am: 21.09.2008 um 18:31 Uhr
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wo wohnt ne katze???
FCB
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entili - 61
Experte
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Dabei seit 03.2008
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Geschrieben am: 21.09.2008 um 22:12 Uhr
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Zitat von unkraut04: was ist der unterschied zwischen einer ente?
Am Land läuft sie und im Wasser schwimmt sie.
www.federicavacanze.it - Ferienwohnungen an der Adria. Bei Buchungen über mich: 10% Rabatt!
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Lenowyrr - 35 
Team-Ulmler
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Dabei seit 04.2005
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Geschrieben am: 22.09.2008 um 01:12 Uhr
Zuletzt editiert am: 22.09.2008 um 01:18 Uhr
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So...
Einer, der seit langem besten Witze, den ich vorhin gefunden habe
Lange nicht mehr so gut gelacht 
Betreff: Flugangst
...falls jemand mit Flugangst behaftet sein sollte ... Nach Studium
der
nachfolgenden Zeilen hat diese sich garantiert nicht verflüchtigt ....
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker
informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten
darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das
Flugzeug
wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder
die
Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und
Probleme,
die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht
wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas
die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
So gut
Es eskaliert ja doch... ¯\_(ツ)_/¯
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