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AbsolutFrank  - 53
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2008 106 Beiträge 
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Bergbauern beim Bundesheer Brief: Liebe Mutter! Lieber Vater! Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. ch bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße Eure Tochter Maria
"Wer sich den Gesetzen nicht fügen will, muß die Gegend verlassen, wo sie gelten." Joh. W. v. Goethe |
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rosakakkadu - 67
Halbprofi (offline) Dabei seit 12.2009 258 Beiträge |
Was denkt ein solcher, wenn er auf dem Zebrastreifen eine Strasse überquert..... er sieht mich... er sieht mich nicht,,,, |
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TwYLighT - 33
Champion (offline) Dabei seit 08.2009 2420 Beiträge 
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kennst den : warum tragen die neger beim schokolade essen immer weise handschuhe ? damit sie sich nicht in die finger beißen xD ~♥~ FaMaZ™ & M16A4™ FTW ~♥~ // ★☆★ A n i M e Z 4 LiVe ★☆★ |
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jasonMrazz - 29
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2009 64 Beiträge 
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zwei muffins ist in einem heißem ofen sagt der eine: meine fresse ist das heißt hier ! der andere darauf : omg ein sprechender muffin xD was ist schwarz und sitzt im baum ??? ... ein spanner nach nem waldbrannt was ist weiß und fliegt im sommer zum himmel ??? eine behinderte schneeflocke No life without music ♫ |
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iWertp
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2009 169 Beiträge 
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den hir?: eine frau ist in der dusche es klingeltdie frau zieht den bademantel an es ist michael schumacher er sagt:´´´gratulieren sie mier ich bin 1.platz geworden die frau geht wieder zurück es klingelt nochmal sie zieht den badematel wieder an die tür es ist ralf schumacher er sagt :´´gratulieren sie mir ich bin 2.platz geworden die frau geht wieder zurück es klingelt nocheinmal sie geht wieder in aber one bademantel es ist ein blinder er sagt:´´gratulieren sie mir ich kann wieder sehen´´ wenn ihr denkt hab ich euch eindeutig falsch eingeschäzt |
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_LuKi_- - 27
Halbprofi (offline) Dabei seit 02.2010 343 Beiträge 
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Wieso nimmt ne Blondine ne Autotür mit in die Wüste? -Damit sie das Fenster runterkurbeln kann wenns heiß wird © _Luki_- |
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joung_Robbe - 15
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2007 95 Beiträge |
Daa sind ja schon en Paar kracher dabei |
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AbsolutFrank - 53
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2008 106 Beiträge
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Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geh ich in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?" Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'" Ausführliches Besäufnis: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR "Wer sich den Gesetzen nicht fügen will, muß die Gegend verlassen, wo sie gelten." Joh. W. v. Goethe |
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Korogator - 34
Profi (offline) Dabei seit 10.2009 737 Beiträge 
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Ein alter Biker im Ruhestand machte gerade eine Kreuzfahrt, sein Schiff rammte dummerweise ein Riff, sodass er als einziger Überlebender dass Schiff verlassen und an Land schwimmen konnte. Nach ein paar Tagen hatte er es sich dort doch recht gemütlich gemacht und kam gut mit dem aus, was die Natur ihm zu bieten hatte. Eines Tages als er sich am Strand lang machte sah er aus der Ferne einen kleinen schwarzen Fleck im Meer. Er fragte sich was das wohl sei, und der Fleck kam immer näher und der Biker erkannte langsam, dass da jemand angeschwommen kommt. Als die Person vor ihm Stand konnte er seinen Augen nicht trauen: Eine vollbusige, junge, schlanke Blondine stand vor ihm. Diese machte einen Schritt und fragte "Hey, wann hattest du das letzte mal einen richtig guten Whisky getrunken?" Sagte der Biker "Uff, keine Ahnung, vor ca. 2 Wochen." Die Blondine öffnete eine ihrer Taschen am Anzug und zückte eine Flasche Whisky hervor und gab sie ihm. Der Biker nahm einen kräftigen schluck und meinte "Booooah, tut das gut!" Wieder die Blondine "Und wann hattest du deine letzte Zigarette?" Biker: "Ebenfalls vor ca. 2 Wochen!" Sie wühlte in einer anderen Seitentasche und zog eine riesen Packung Zigaretten mitsamt Feuerzeug hervor, auch diese gab sie dem Biker. Er zog kräftig an der Zigarette, atmete aus, und wieder "Booooooah, tut das GUT!!" Die Blondine ging weiter auf ihn zu, griff nach ihrem langen Reißverschluss in der Mitte ihres Anzugs und fragte verführerisch "Und wann hattest du das letzte mal so RICHTIG Spaß?" Der Biker schaute sie mit riesigen Augen an, ließ Zigarette und Whisky fallen und fragte aufgeregt "Mein Gott! Sag mir jetzt bloß nicht dass du da drin ne Harley hast!!!" Good men mean well. We just don't always end up doing well. |
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kingnici
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2009 29 Beiträge 
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dein vater keit a mültone auf die straße und singt ,,in the middeloverstreet my house`` dei mudder steckt sich batterien in den arsch und singt ,,i`ve got the power´´ Wer Schreibfehler findet darf sie behalten !!! |
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Lovely27  - 40
Profi (offline) Dabei seit 09.2008 554 Beiträge 
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Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“ |
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-ShiZo - 29
Profi (offline) Dabei seit 03.2006 507 Beiträge 
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Ein Mann parkt mit seinem Wagen auf einem Behinderten-Parkplatz,als ihn plötzlich eine Politesse fragt welche Behinderung er habe. Da antwortete der Mann:''Tourette du Drecksschlampe!'' XbL- Gamertag : ShiZophrEniXx |
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Rapefruit - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 07.2009 159 Beiträge 
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Fahren 2 Blondinen auf einer Landstraße entlang, sehen sie auf einem Acker eine Blondine die in einem Boot sitzt und rudert. Meint die erste Blondine: "Schau mal die is dafür verantwortlich das wir als dumm bezeichnet werden!" Meint die 2te:" Ja ich ich hab so ne Wut, ich könnte jetzt gleich zu der rüberschwimmen und ihr eine reinhauen!" 
h ttp://www.youtube.com/watch?v=BIfrS0GtNk s |
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SnOOpy_95
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2006 6 Beiträge |
Eine Blondine geht auf ein Sonnenblumenfeld und wirft dort 100 euro in die Kasse. DOch auf dem Feld sind gar keine Sonnenblumen mehr. |
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respect-33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 08.2009 34 Beiträge 
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in einer Woche zuerst Markus Babbel und drei Tage später Uli Hoeneß. Als Uli in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hoeneß, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!" Gott nimmt Uli an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCB-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen. Uli denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-weiss gestrichen, über und über mit dem VFB-Logo, VFB-Graffiti, VFB-Fahnen und VFB-Transparenten übersät, große VFB-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die VFB-Hymne " VVVVFFFBBBBBBB..... " zu ihm herab. In weiss roten Trikots mit weisser Hose und weiss-roten Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Uli wendet sichan Gott und sagt, schwer büskiert: "Was ist das denn für ne Scheiße? Wieso kriegt der Babbel so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!!!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???" Gott dreht sichum, schaut Uli tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn,das ist nicht Markus Babbels Haus, das ist meins!!!" den find ich gut! :) Scheiß SVN! |
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