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beer88  - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2009 9 Beiträge |
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Darauf der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen!" |
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beer88 - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2009 9 Beiträge |
Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten." |
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beer88 - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2009 9 Beiträge |
Was ist das? Es ist gelb, schwarz gestreift und spuckt lauter Sägespäne? Es ist die Biene Maja, die Pinoccio gerade einen geblasen hat. |
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beer88 - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2009 9 Beiträge |
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai? Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen. |
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beer88 - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2009 9 Beiträge |
Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Euro?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau macht's mir für 35 Euro." |
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beer88 - 36
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2009 9 Beiträge |
Im Zoo fragt Erika einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" "Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!" |
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Terrorkuh 
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 270 Beiträge 
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"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ... Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off |
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Teichoskopie - 36
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2009 237 Beiträge 
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Wie nennt man einen musikalischen Walfisch zum mitrumtragen? ...Was soll das Finanzamt sagen? |
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Lil_Magic - 35
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2005 62 Beiträge |
e hoch x und x² sind auf ner party. cosinus und sinus springen auf und ab usw... alle kraftig am feiern, besonders x². nur e hoch x steht am rand und nimmt nicht an der party teil.. auf einmal sagt das x²: "hey, e hoch x, integrier dich doch mal!" |
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Russe90
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2007 241 Beiträge 
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." ich brauche kein sex!!!!!! das leben fickt mich jeden tag!!!!! |
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Money4ever - 20
Profi (offline) Dabei seit 12.2005 457 Beiträge 
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Zitat von Lil_Magic: e hoch x und x² sind auf ner party. cosinus und sinus springen auf und ab usw... alle kraftig am feiern, besonders x². nur e hoch x steht am rand und nimmt nicht an der party teil.. auf einmal sagt das x²: "hey, e hoch x, integrier dich doch mal!" trifft ne funktion ne differnenzial, sagt die differenzial: "hau ab funktion sonst leit ich dich ab!" sagt die funktion: "e hoch x!" daraufhin die differenzial: "ätsch! e nach dt!" 21 ist nur die halbe wahrheit :D |
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XButtersX - 32
Champion (offline) Dabei seit 12.2007 2917 Beiträge 
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Tom fragt Anna augenzwinkernd: "Kommst heute Abend zu mir, ist niemand da" Kommt se, ist niemand da VfB Stuttgart 1893 e.V // |
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Russe90
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2007 241 Beiträge
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mutter und sohn sitzen in badewanne fragt der sohn: mama was hab ich da unten mama: ein auto sohn: und du mama: eine garage sohn: darf ich mit meinem auto in deine garage reinfahren :totalcher: ich brauche kein sex!!!!!! das leben fickt mich jeden tag!!!!! |
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--DOME-- - 16
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 154 Beiträge 
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Mama mama ich will nich nach amerika halts maul und schwimm weiter |
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SaintJimmy - 31
Profi (offline) Dabei seit 06.2008 651 Beiträge 
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da kenn ich auch ein: kind: mama,warum muss ich immer im kreis rumlaufen mutter: halts maul oder ich nagel dein anderes bein auch noch in den boden! Gib dem Affen Zucker!!! |
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