Du bist nicht eingeloggt.
Du bist nicht eingeloggt.
|
Community
Szene & News
Locations
Impressum
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| <<< zurück | -1- ... -19- -20- -21- -22- -23- ... -172- | vorwärts >>> |
lasvegas_  - 28
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2009 107 Beiträge |
Schießt der eine Jäger dem anderen Jäger ein Auge aus ! Sagt der einaugige : wenn du das nochmal machst schau ich dich nicht mehr an ^^ |
||
TwYLighT  - 33
Champion (offline) Dabei seit 08.2009 2420 Beiträge 
|
wenn dei mudder ins wasser springt bedankt sich greenpeace für die neue insel ~♥~ FaMaZ™ & M16A4™ FTW ~♥~ // ★☆★ A n i M e Z 4 LiVe ★☆★ |
||
|
Krankjanker - 42
Experte (offline) Dabei seit 01.2005 1215 Beiträge 
|
Was ist grün und sitzt ner Blondine aufm Kopf? - Ein Hirnfresser Und was macht er da? - Verhungern Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem! |
||
|
Cheverny - 29
Profi (offline) Dabei seit 02.2009 763 Beiträge |
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!" Der Mann: "Fahrräder..." |
||
|
Cheverny - 29
Profi (offline) Dabei seit 02.2009 763 Beiträge |
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten." |
||
|
Cheverny - 29
Profi (offline) Dabei seit 02.2009 763 Beiträge |
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. |
||
|
Cheverny - 29
Profi (offline) Dabei seit 02.2009 763 Beiträge |
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?" |
||
|
Cheverny - 29
Profi (offline) Dabei seit 02.2009 763 Beiträge |
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" |
||
|
Cheverny - 29
Profi (offline) Dabei seit 02.2009 763 Beiträge |
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???" |
||
|
TheKillchain - 31
Champion (offline) Dabei seit 10.2007 3500 Beiträge 
|
Kommt n Pferd in ne Kneipe. Fragt der Wirt: „Was machst n so n langes Gesicht?“ Denkst du der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert sich? We don't just sing to thee to win fortune and fame |
||
|
Tina_nana - 32
Halbprofi (offline) Dabei seit 08.2007 143 Beiträge |
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie. Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... 
|
||
|
Ladii-N_ - 31
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2009 95 Beiträge |
Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!" |
||
|
_Gierlie_ - 115
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2009 49 Beiträge 
|
Klaus erzählt: Meine Schwester ist wircklich ein toller Glückspilz! Und weshalb? Mann, gestern war sie zu einem Geburtstag eingeladen! Die Jungen mussten jedem mädchen bei der Begrüßüng entweser ein Kuss oder eine Tafel Schockolade geben! Und? Kommt sie doch mit 25 Tafeln Schockolade nach Hause! 
=) =) =) =) =) |
||
|
Chad-Muska - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 10.2006 239 Beiträge 
|
i wie kommts so rüber als ob dus überhaupt ned geblickt hast -.- diese zeilen da oben könen nicht immer sinn ergeben wir bitten um ihr verständnis |
||
|
_PERFEKTii0N - 29
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2009 3 Beiträge |
Steht ne Kuh auf der Weide & schüttelt ihren Euter Kommt ne andere & frägt : was machsd du da? Sagt die eine: ich hab morgen geburtstag & schlag schon mal die Sahne |
||
|
<<< zurück |
-1- ... -19- -20- -21- -22- -23- ... -172- |
vorwärts >>> |
(c) 1999 - 2025 team-ulm.de - all rights reserved - hosted by ibTEC Team-Ulm
- Presse - Blog - Historie - Partner - Nutzungsbedingungen - Datenschutzerklärung - Jugendschutz -
Witze Witze Witze
[