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humorixle  - 66
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2006 164 Beiträge 
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Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich hatte schon eine Woche keinen Stuhlgang." "Das ist aber unnormal - ich gebe Ihnen Tabletten, und in einer Woche kommen Sie wieder." Nach einer Woche: "Herr Doktor ich kann immer noch nicht." "Das ist aber nun wirklich bedenklich - ich gebe Ihnen Zäpfchen mit. Aber machen Sie keine langen Spaziergänge und kommen Sie nächste Woche zu mir." Nach einer Woche: "Herr Doktor - es geht immer noch nicht." "Das ist aber nun lebensbedrohlich - da muss ich jetzt aber mehr über Sie wissen. Was sind Sie denn von Beruf?" "Jazzmusiker" "Ja warum haben Sie das nicht gleich gesagt! Hier haben Sie einen Fünfer, und kaufen sich was zu essen."
Was bringt den Doktor um sein Brot? a)Gesundheit, b)der Tod. Drum hält er uns, auf daß er gut lebe, |
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Papa-Schumpf - 38
Experte (offline) Dabei seit 09.2005 1979 Beiträge 
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Für Rechtschreibfehler haftet die Tastatur, andernfalls darf der ehrliche Finder sie behalten. |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1378133_393642110764563_307867822_n.jpg)
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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_Spam - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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Zitat von Celmor: Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" ..und wenn er den Schraubstock einfach aufdreht? :D Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Wir haben nicht den aufrechten Gang gelernt um anderen in den arsch zu kriechen. _________________________________________________________ At my school the cop from DARE passed around 3 joints to show everyone and said: ”If I dont get all three of these back, this school is getting locked down and everyone gets searched till I find It!" 30 minutes later, when everyone got to see ’em and they got passed back, the cop had 4. (Source) '; DROP ALL TABLES; -- |
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Bigfoot29 - 45
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 924 Beiträge |
Zitat von _Spam: Zitat von Celmor: ...und zünde die Scheune an!"..und wenn er den Schraubstock einfach aufdreht? :D Spielverderber.  Gruß. ^^ LMAA! - Lächle Mehr Als Andere! |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Polizei: "Wissen Sie, warum wir sie angehalten haben?" Ich: "Weil Batman und Robin die richtigen Verbrecher jagen?"
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Any dog under 50 pounds is a cat" - Ron Swanson PS: Keine AHnung obs nen "Zitate thread" gibt, hab keinen gefunden.
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kallemann49 - 75
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2007 39 Beiträge |
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..." |
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Dorado100 - 31
Profi (offline) Dabei seit 05.2006 827 Beiträge 
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Schulprüfung Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" . Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
For Freedom |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Religion is like a penis. It's fine to have one and it's fine to be proud of it, but please don't whip it out in public and start waving it around... and PLEASE don't try to shove it down my child's throat.
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2-wayZ - 27
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2013 1 Beitrag 
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Ich hab die alten Beiträge durchgelesen und mich grad sooo weggekickt xD Fragt mich nicht warum aber... 
+++Das ist eine Fußzeile - Eltern haften für ihre Kinder+++ Train delayed +++ |
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Deca_  - 30
Champion (offline) Dabei seit 02.2011 3374 Beiträge 
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Wie schlimm hat Ihnen Orkan "Xaver" zugesetzt? (Top 3) 3. Mein Lieblingsluftballon wäre beinahe weggeweht worden. Hätte ich ihn nicht an einer Feder festgebunden, ich hätte ihn nie wieder gesehen. - 13,06% 2. Beim Ausfüllen meines SPD-Mitgliederentscheids hat er so an meinem Arm gezerrt, dass ich für die Große Koalition gestimmt habe. "Xaver" ist doch dieser dicke Mann, mit dem die Slomka neulich gestritten hat, oder? - 21,73% 1. Keine Ahnung. Ich bekomme in dem Luftschutzbunker, in dem ich seit dem 21.12.2012 sitze, so gut wie nichts mit. - 23,65% (5625 Stimmen)
Hier könnte etwas total Philosophisches stehen, aber dafür bin ich zu faul |
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Tara-K - 44
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2012 15 Beiträge |
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