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_Spam  - 29
Profi (offline) Dabei seit 09.2009 636 Beiträge 
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"Duuu, Schatz - ich hab 5 Kilo abgenommen - sieht man das?" "Gegenfrage: Wenn ich ne Seite aus nem Telefonbuch reiße - sieht man das?"
Warum diskutieren!? Die Frau hat sowieso immer Unrecht ^^ |
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Deca_  - 30
Champion (offline) Dabei seit 02.2011 3374 Beiträge 
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Argumentieren in meiner Klasse A: Der Film war geil B: Der Film war scheiße. A: DU BIST SCHEIßE B: DEINE MUTTER IST SCHEIßE
Hier könnte etwas total Philosophisches stehen, aber dafür bin ich zu faul |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Auch Menschen verursachen Nebenwirkungen, von manchen kriegst du Kopfschmerzen, von manchen Halluzinationen und einige lösen sogar einen Brechreiz aus.
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Justin Bieber saved my life . A year ago , I had a motorcycle accident and i was in a coma ... A nurse was inspired to open the radio.Bieber song was on the radio... I got up from the bed and turned the radio off!
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Deca_ - 30
Champion (offline) Dabei seit 02.2011 3374 Beiträge
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(Flachwitz) Kalauer des Monats: Achtung: Bei Glatteis keine Haftung 
Hier könnte etwas total Philosophisches stehen, aber dafür bin ich zu faul |
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guyoncignito
Champion (offline) Dabei seit 02.2009 11293 Beiträge 
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Ich scháhme mich für Deutschland. |
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Deca_ - 30
Champion (offline) Dabei seit 02.2011 3374 Beiträge
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Zitat von guyoncignito: Ich scháhme mich für Deutschland.Auch nicht schlecht: Kalauer des Monats Januar 2011: Wie heißen Blätter aus dem Urwald? Urlaub 
Hier könnte etwas total Philosophisches stehen, aber dafür bin ich zu faul |
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Kulakoff - 33
Experte (offline) Dabei seit 12.2008 1670 Beiträge 
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Juni 2013 "Guten Tag, ich hätte gerne einen Wanderhut!" "Ersten Stock!" "Nein, erst ein Wanderhut!"
http://www.team-ulm.de/MyGroups/66962 |
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Jhin - 28
Profi (offline) Dabei seit 01.2013 811 Beiträge 
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Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Streifenwagen? Im Staubsauger ist nur ein Drecksack.
Eins weiß ich, das ewig lebt: des Toten Tatenruhm. |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://i.imgur.com/72Up4OU.jpg)
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13-8-13-ildm - 25
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2012 28 Beiträge |
Deine mutter arbeitet bei kfc als fett XD
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-miep-
Champion (offline) Dabei seit 03.2006 3517 Beiträge 
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...
There are two things to help you dance: love and drugs. best, you get both. |
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Bigfoot29 - 45
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 924 Beiträge |
Und ich mich für die teudche Rächdscraipunk...  Gruß.
LMAA! - Lächle Mehr Als Andere! |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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When I was little , I thought sex was just kissing while you were naked and one time when I got our the shower I kissed my cat on the head and then I remembered I was naked and ran downstairs crying saying that I had sex with the cat. You should have seen my moms face.
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2,60 Euro". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2,60 Euro und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld." Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee!
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