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jengiz
Anfänger (offline) Dabei seit 01.2012 13 Beiträge 
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deine mudder witz : deine mutter kackt in die disco und nennt es dirty dancing ;D mw3 ♥ |
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WurzelSpaun  - 4
Champion (offline) Dabei seit 08.2009 2212 Beiträge 
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Zitat von YoungMan_: Zitat von 39: Zitat von aNdIsAyF_CKu: Gehen 6 Tokio Hotel fans eine Straße entlang!Kommt ein Auto und fährt 2 um, was war das für ein Auto? Opel - macht Deutschlands Straßen sauber! Die anderen 4 laufen weiter,kommt wieder ein Auto wusch fährt auch 2 um! Was war das für ein auto? BMW - Freude am fahren! Sagt der eine zum anderen: "So du läufst jetzt auf der anderen Straßenseite und ich hier, dann können uns die Autos nicht beide erwischen!" Wusch wusch kommt ein Auto und fährt beide um,was war das für ein Auto? Toyota - nichts ist unmöglich! Und von wem wird das ganze finanziert? Raifeisenbank - wir machen den weg Frei! Wäre der witz jetzt mit Türken, wäre er sogar witzig Nazi? -.- bin trotzdem keiner. ! (türke) Neiamnd hat behauptet das du ein türke bisch ;) When it comes to money everbody is of the same religion/why fall in love when you can fall asleep? |
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this_ending - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2009 67 Beiträge 
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n perfekteres profil hätte des jetzt nich kommentieren können^^ made my day :D Atheism Saves |
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Shirin_x3  - 25
Anfänger (offline) Dabei seit 04.2011 19 Beiträge |
ich kenn och einen : seitdem gott die zitronen erschuf sagten diese :,,wir wollen nicht so klein sein wir wollen so groß wie die melonen sein" aber gott lies sich nicht erweichen. Seitdem sind die Zironen sauer |
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Ran-Chan - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2011 116 Beiträge 
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Zwei Tomaten an der Straße. Sagt die eine Tomate zur anderen: Pass auf, wenn du über die Straße gehst! Aber da ist es schon zu spät. Ein Bus hat die andere Tomate überrollt. Sagt die eine Tomate: Komm, Ketchup, wir gehn zur nächsten Pommes-Bude! Alles ist besser als nichts!!! XD |
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Papa-Schumpf - 38
Experte (offline) Dabei seit 09.2005 1979 Beiträge 
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Aus den Insolvenz-Bekanntmachungen Insolvenz anmelden mussten … … der Kanu-Hersteller, der den Bach runtergegangen ist … der Sportschuh-Hersteller, dem die Kunden weggelaufen sind … der Alarmanlagen-Produzent, bei dem der Umsatz eingebrochen ist … der Buntstift-Hersteller, der nur noch rote Zahlen schrieb … der Installateur-Betrieb, dem die Gläubiger den Hahn abgedreht haben … die Ballonfabrik, der die Luft ausgegangen ist … der Verlag, weil seine Bücher nicht mehr stimmten … das Architekturbüro, das in Schieflage geraten war … der Frottierwaren-Hersteller, der das Handtuch werfen musste … der Kurzwaren-Hersteller, dem der Kredit nicht verlängert wurde … die Rasierapparate-Firma, bei der der Laden schon lange nicht mehr brummte … der Flugzeug-Hersteller, dessen Verkaufszahlen abgestürzt waren … der Tierfutter-Produzent, den die Kosten aufgefressen haben … die Reederei, die Schiffbruch erlitt … die Schiffswerft, die vom Markt verdrängt wurde … der Klebezettel-Hersteller, der jetzt nicht mehr an der Börse notiert ist … der Pfannkuchen-Bäcker, den die Konkurrenz plattgemacht hat … der Navi-Hersteller, der die Umsatz-Ziele nicht erreicht hat … der andere Navi-Hersteller, dessen Situation am Ende völlig verfahren war … die Tauchschule, die abgesoffen ist … die Porzellanfabrik, die jetzt von einem Investor zerschlagen wird … die Strandkorb-Manufaktur, die ihr Geschäft in den Sand gesetzt hat … die Segelschule, die den Turn-around nicht mehr hingekriegt hat … die Software-Schmiede, bei der das aber vorprogrammiert war … der Dämmstoff-Lieferant, der den Laden dicht machen musste … der Turngeräte-Hersteller, der die Grätsche gemacht hat … die Anwaltskanzlei, die eine ganze Zeit lang nicht klagen konnte … der ebay-Händler – seine Büroeinrichtung wird jetzt versteigert … der Zoohändler, der vor die Hunde gegangen ist … der Pillen-Hersteller, den ein Konkurrent geschluckt hat … der Türsteher-Service, der seine Mitarbeiter rausschmeißen musste … die Stuntmen-Agentur, die voll auf die Schnauze gefallen ist … die Kartonfabrik, die es nicht gepackt hat … die Rohrreinigungs-Firma, die nirgendwo mehr was pumpen konnte … der Friseur, der im letzten Geschäftsjahr sehr schlecht abgeschnitten hatte … die Kabel-Fabrik, die jetzt abgewickelt wird … der Computerhersteller, der die Produktion herunterfahren musste … das Fitness-Studio, das die Ausgaben nicht mehr stemmen konnte … der Gefriertruhen-Hersteller, der tief ins Minus geraten war … der Gesangslehrer, der seine Gläubiger nicht mehr umstimmen konnte … die Tortenfabrik – heute Nachmittag war die letzte Schicht … das Geschäft für Weihnachtsdekorationen, das sich nicht mehr rentierte … der Paketdienst, der aufgeben musste
Für Rechtschreibfehler haftet die Tastatur, andernfalls darf der ehrliche Finder sie behalten. |
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Alexx91 - 33
Champion (offline) Dabei seit 04.2007 13611 Beiträge 
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Bacardi-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass! Zutaten: * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Bacardi Zubereitung: Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Bacardi noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Bacardi auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Bacardis. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen! This is how an angel dies, blame it on my own sick pride. |
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kallemann49 - 75
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2007 39 Beiträge |
Steht ein Gast am Imbiss und isst eine Suppe. Kommt ein Penner, der wohl Hunger hat und fragt:“ Darf ich mal probieren?“ „ ja, hier, kannste haben“, sagt der Gast und schieb dem Penner den Teller rüber. Der isst und findet, als er das Meiste schon gegessen hat eine tote Maus auf dem Grund des Tellers. Daraf hin kotzt er in den Teller und fragt: „Was ist denn das?“. Der Gast:“ja, soweit war ich auch schon!“. |
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Korogator - 34
Profi (offline) Dabei seit 10.2009 737 Beiträge 
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Ne Ossi-Tuss, n Schwuler, n Vietnamese und n Rollstuhlfahrer kommen in ne Bar. Meint der Barkeeper: "Ihr seid aber ne lustige Truppe!" Meint einer der vier: Wieso? Wir sind die Bundesregierung. Good men mean well. We just don't always end up doing well. |
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3vil_w3azel - 41
Anfänger (offline) Dabei seit 11.2011 7 Beiträge |
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex? Ein Neuzugang im Frauenhaus =P |
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Sabrinaa_x3 - 24
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2010 1 Beitrag 
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Sag ein Mann zu einem Mann: Hey du siehst ja erholt aus...warst im Urlaub? Der andere: nee mein chef war im Urlaub.. :) Sabrinaa...♥♥ |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Zitat von -afrob-: der ist langweiligdu bist langweilig (das heißt, trag lieber was zum Thread bei, als welche zu kritisieren, die es halbwegs gut machen) '; DROP ALL TABLES; -- |
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Chris_26 - 26
Anfänger (offline) Dabei seit 08.2011 3 Beiträge |
Zitat von YoungMan_: Zitat von 39: Zitat von aNdIsAyF_CKu: Gehen 6 Tokio Hotel fans eine Straße entlang!Kommt ein Auto und fährt 2 um, was war das für ein Auto? Opel - macht Deutschlands Straßen sauber! Die anderen 4 laufen weiter,kommt wieder ein Auto wusch fährt auch 2 um! Was war das für ein auto? BMW - Freude am fahren! Sagt der eine zum anderen: "So du läufst jetzt auf der anderen Straßenseite und ich hier, dann können uns die Autos nicht beide erwischen!" Wusch wusch kommt ein Auto und fährt beide um,was war das für ein Auto? Toyota - nichts ist unmöglich! Und von wem wird das ganze finanziert? Raifeisenbank - wir machen den weg Frei! Wäre der witz jetzt mit Türken, wäre er sogar witzig Nazi? -.- bin trotzdem keiner. ! (türke) nene passt schon so |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge 
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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!" „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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Saint-n-Sinner - 30
Experte (offline) Dabei seit 01.2010 1179 Beiträge 
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Zitat von bisalr: Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein."Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"  der is nich schlecht
Gott segne eure Ärsche, auf dass sie mir eines Tages meine Stiefel putzen. |
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