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LordSnow  - 42
Champion (offline) Dabei seit 10.2008 4043 Beiträge 
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Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt." Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch." Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle - nicht einmal geschlagen!" Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk..."
Winter is coming |
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VALIE - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2011 1 Beitrag |
Sohn: Vati, warum kratzen sich alle klugen leute vorne am kopf und die dummen hinten? kratzt sich der vater ninten am kopf und sagt: da muss ich mal nachdenken |
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Ansemsa  - 26
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2009 45 Beiträge 
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Der böse Wolf, Herr des Waldes, hat den Hamster aus seinem Wald verbannt. Doch eines Tages wird die Frau des Hamsters krank und der Hamster muss Kräuter sammeln, die es nur im Wald gibt. Er frägt also den Adler, ob dieser ihn mit in den Wald nimmt. ,,Nein! Sonst werde ich auch verbannt!", antwortete dieser. Nach einiger Zeit kommt ein Bär. Wieder frägt der Hamster. ,,Na gut... hüpf in meine Brusttasche!" Zusammen suche die Beiden die Kräuter. Auf einmal kommt der böse Wolf und sagt: ,,Der Adler hat mir gesagt, dass der Hamster sich in meinen Wald einschmuggeln will! Was hast du in deiner Brusttasche, Bär?" Der Bär entleert seine Brusttasche: ,,Ich habe hier einen Spiegel, zwei Kinokarten, ... und hier, ", erklopft sich dreimal auf die Brust. ,,ein Foto vom Hamster!" 
It takes a second to call a girl fat and she'll take a lifetime starving herself - Harry Styles |
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lenaaa_x3 - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2011 6 Beiträge |
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!" der is doch voll geiil. 
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--Nici---
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2010 42 Beiträge |
Raucht ihr Pferd? Nein! Dann brennt ihr stall! ich find den so hammer huuhuu..hiier biin iich..hiier woos bliinkt..hallo :DD |
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-Nightqueen - 27
Anfänger (offline) Dabei seit 02.2010 4 Beiträge 
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Zwei Schnecken sitzen auf der Mauer, fällt die eine runder... ... die andere heißt auch Betti... So qeil
wofür brauch ich ne Fußzeile ?! :D |
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wice_95
Champion (offline) Dabei seit 11.2008 11268 Beiträge 
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paxi & fixi ich weiß ist nicht soo der brüller, ich finds trotzdem irgendwie lustig ^^ |
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woumbadz
Champion (offline) Dabei seit 01.2010 4381 Beiträge 
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Zitat von wice_95: paxi & fixiich weiß ist nicht soo der brüller, ich finds trotzdem irgendwie lustig ^^ & lexi natürlich nicht zu vergessen :) Be who you are and say what you feel. Those who mind don't matter, those who matter don't mind. |
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jerkD - 37
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2011 10 Beiträge |
Was ist braun, klebrig und rennt durch die Wüste?? Ein Karamel
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Kramsach - 25
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2009 245 Beiträge 
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Ein Vater Tochter gespräch: T: Papa, kann ich den Wagen haben? V: Auf gar keinen Fall! T: Warum denn? Ich bin doch alt genug. V: Du schon, aber der Wagen nicht. Dreams are born from chaos, from the beginning to the end of the world |
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_MonstRawr_
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 09.2008 50 Beiträge 
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was ist grün und guckt durchs schlüsselloch? ein Spionat :DD |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge 
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Uli Hoeneß im Himmel. Als Uli in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Uli an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen. Uli denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um ... - und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-schwarz gestrichen und über und über mit FCN-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FCN-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Die Legende Lebt" zu ihm herab, das gesamte Hauspersonal ist in ein nichts aus rot-schwarzen Dessous gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche. Uli wendet sich an Gott und sagt, stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Hecking so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?" Gott dreht sich um und schaut Uli Hoeneß tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Hecking's Haus, das ist meins!!!" „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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MegaFloheit
Champion (offline) Dabei seit 12.2008 3248 Beiträge 
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Zitat von WurzelSpaun: was tuen kinder in japan?sie strahlen es heisst früher lachten die kinder in japan heute strahlen sie 
Wenn du das lesen kannst, kannst du lesen |
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brizza - 36
Halbprofi (offline) Dabei seit 05.2009 198 Beiträge 
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Wohin schaut ein Mann zuerst, wenn er eine tolle Frau sieht? ......... ob seine Frau wegschaut. Wenn du denkst du denkst, dann denkst du nur du denkst! |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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- Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." - "Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." "Und?" "Das Tier ist eingegangen." '; DROP ALL TABLES; -- |
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