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Ita__Luca  - 113
Experte (offline) Dabei seit 05.2009 1542 Beiträge 
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wie nennt man ein kondom mit loch ? KINDER ÜBERRASCHUNG hahahahaha ich bin so lustig 
PSN : Ita__luca | Black Ops Prestige 15 |
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Tonio_97 - 27
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2010 75 Beiträge |
oder den : 2 Männer werden aus der Psychotheraphie enlassen , dann sagt einer der beiden : ,, wenn du mich mal bessuchen willst ich wohn gleich da vorne. ´´ ,,der andere ok ich komm mal vor bei ! ´´ . ein paar wochen später kommt der eine Mann dorthin und klingelt . dann sagt einer aus dem Fenster : ,, nich da !! ´´ der andere : gut das ich nicht vorbei gekommen bin ´´ wer der kapiert is cool :D :D $ ! eindeudisch ! $ |
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Stern85  - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Der Chef rüttlet den Angestellten wach und brüllt ihn an: "Also wirklich! Wissen Sie eigentlich, was Sie sind?" "Ja, ein aufgewckter Mitarbeiter." |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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"Insider"-Witze: Wie heißt eigentlich deine Freundin?" - "Sabrina.jpg" Fragt Hans: "Und, wie ist bei dir das Wetter?" Darauf Peter: "Hmm Capslock" Da fragt Hans ganz verwundert: " Wie Capslock?!" Peter: " Ja es Shift nur." Ey kennste real life? nö schick ma link! Spielwitz: Treffen sich 2 camper... Warum verwechseln Nerds immer Halloween mit Weihnachten? Weil: Dec25 = Oct31 Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? - Vorzeichenfehler! ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://fumaga.com/i/k4cxg1.jpg) ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://www.lowbird.com/data/images/2009/11/fussmatte-progress-bar-l.jpg) ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://www.imagebanana.com/img/wftny8ll/diskette.jpg) ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://fumaga.com/i/syntax-error.jpg)
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
"Es ist furchtbar!" sagt Erika zu ihrer Freundin. "Mein Mann läuft wirklich jedem Rock nach. Stell dir vor, neulich hätte ihn fast ein Schotte erschlagen."
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bierliebe
Champion (offline) Dabei seit 04.2006 2719 Beiträge 
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Was ist ein Fliesenleger im Gefängnis? Kachelmann^^ Weiss-Rot sind viele, einen Brustring tragen nur wir! |
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_smarty_x3
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2010 7 Beiträge |
Ihr müsst mal in der klasse nen zettel rumgeben wo drauf steht: An der Decke klebet ein Schnitzel (oder Hamburger,..). Da kucken alle zur Decke!!!! :DD (alt aber cool!!! XD ) 
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen FSK 18: Alle bekommen das Mädchen "Sie scheinen eine Schwäeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "näemlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stäerke!!!" Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. "Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer. "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe." Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen". Warum ist die Blondine durch die Führerscheinprüfung gefallen? Weil sie sich immer auf den Rücksitz gelegt hat. Und warum hat sie doch noch bestanden? Weil sie den Prüfer mit nach hinten genommen hat. Und schon nach der theoretischen Prüfung musste sie ins Mündliche. Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet. Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag." Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden? "Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber denken." "Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber denken." '; DROP ALL TABLES; -- |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Kam vlt schonmal aber regal: Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: „Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!“ Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: „Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird’s noch teurer!“ So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hin stecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da… '; DROP ALL TABLES; -- |
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padi_firen - 35
Profi (offline) Dabei seit 02.2007 416 Beiträge 
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Ich mochte noch nie gern auf Hochzeiten gehen. Meine Tanten sagen immer zu mir: "Du bist der nächste, du bist der nächste!" Das ganze hörte erst auf als ich das gleiche zu ihnen auf Beerdigungen sagte... a man dosn´t know what true happieness is, until he is married... an than it´s too late!! |
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Magic80 - 44
Anfänger (offline) Dabei seit 12.2008 6 Beiträge 
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Frisch verheiratetes Junges Bauernpaar in der Hochzeitsnacht: Er: Schatz, was immer passiert, schaue nie nie nie in mein Nachtkästchen, da sind meine Privatsachen - Die können die Welt für Uns zerstören. Finger weg. Sie: Ja Schatz, kein Problem. ich Liebe dich. 30 Jahre später, als Sie das Schlafzimmer putzt, kommt Sie aus Versehen an den Nachtschrank und die Tür springt auf. Neugiereig schaut sie nun doch hinein uns sieht ein Hühnerei und und über 30 Euro in kleinen Münzen. Sie ist sehr überrascht, über die ungewöhnlichen Privatsachen und beschleisst am Abend ihn zu fragen. Sie: Schatz ich habe heute gekehrt und bin ausversehen an die Türe deines Kästchens gekommen - und sie ist aufgesprungen - ich hab alles gesehen. Verzeihst du mir? Er: Oh nein, das darf nicht sein, alles ist dahin. Sie verwundert: Wiso Schatz, was ist an einem Ei und paar Münzen denn so schlimm? Das macht mir doch nichts. Er: Schatz ich muss Beichten, immer wenn ich dir Untreu war, hab ich als Erinnerung ein Ei in den Kasten gelegt. - Verzeihst du mir. Sie: Ja, einmal ist keinmal, ich verzeihe dir - aber wiso schämst du dich für das Kleingeld? Er: Ach das macht jetzt auch nichts mehr aus - immer wenn ich 10 Eier hatte, hab ich se verkauft und das Geld das ich für die Eier bekommen hab, hier reingelegt......... "Das wichtigste ist, nie aufzuhören Fragen zu stellen" -Albert Einstein |
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Bartolini - 26
Halbprofi (offline) Dabei seit 04.2010 342 Beiträge 
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wieso geht Obama so leise m Medizinschrank vorbei? Er wil die Schlaftableten nicht aufwecke
Ich wars echt nich :D |
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Alucard91
Champion (offline) Dabei seit 06.2006 2563 Beiträge 
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..." Glück kannst du dir nicht kaufen, das wäre Selbstbetrug |
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-forbidden - 28
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2010 251 Beiträge 
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Ein Mann ging um die Ecke!!! was fehlt...??? -die Zitrone mein bruder griegt sich da nemme..!! :lach : *komisches schaun* ich net!!! Vergangenheit ist erst dann, wenn es nicht mehr wehtut! |
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Chad-Muska01
Profi (offline) Dabei seit 09.2008 444 Beiträge |
Da saß ich nun auf dem Klo und hörte Plötzlich nehen mir eine Stimme: "Hey, und was machst du gerade??" ich bin ja normal nicht der der auf dem klo ein Gespräch anfängt aber aus irgend einem Grund habe ich wohl gesagt: "naja, ..ich nehme an das selbe wie du." "und ist auch alles ok bei dir??" "naja ich bin schon ne weile da und es kommt immer noch nichts" " soll ich mal zu dir rüberkommen??" "ich weiß nicht ob das sehr angebracht wäre" antwortete ich etwas irritiert von der Frage" "du Schatz ich mach jetz schluss, in dem klo neben mir sitzt so ein komisch typ der immer auf meine fragen antwortet"
Ihr könnt ruhig die deutsche Rechtschreibung benutzen, die ist für alle da ;) |
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