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Celmor 
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge 
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Eine Blondine geht in Medi Markt und sagt zum verkäufer ich will diesen ferseher kaufen sagt der Varkäufer wir verkaufen keine sachen an blondinene dann geht die blondiene weg am nächsten färbt sich die Blondiene die haare rot und sagt ich will diesen fernseher kaufen sagt der verkäufer wir verkaufen keine Sachen an Blondinen sagt die Blondiene ich bin aber keine bLONDINE Dann sagt der verkäufer doch sind sie weil dfas kein fernseher sondern ein ofen ist '; DROP ALL TABLES; -- |
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---jocker97- - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 10.2009 2 Beiträge |
Fliege zwei luftblons durch die wüste saght der eine zu dem anderrem vorsicht ein kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss tja da sag ch nix zu |
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Hirnhoizer - 80
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2010 16 Beiträge 
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Manchmal fange ich die Wurst mit meiner Hand im Klopapier auf. Dann schaue ich sie mir genau an, wickle sie in den Blättern Klopapier, mit denen ich sie festhalte, ein, und drücke mit zwei Fingern behutsam darauf herum. Sie ist warm und das fühlt sich gut an. Ich führe sie zu meinen Mund und teste, erst mit den sie zart umschließenden Lippen, dann mit meinen Zähnen, ihre Festigkeit. Durch das Papier hindurch atme ich ihren Geruch in meinen Mund. Es ist ein wohliger Geruch, nach fremden Gewürzen, nach Geborgenheit und Wärme. Ich kann durch die mehreren Lagen weichen Klopapiers fest auf ihr herumbeißen, ohne direkt mit der Wurst in Berührung zu kommen. Ich spüre, wie sie sich unter dem Druck meiner Schneidezähne langsam verformt und dann, je öfter ich zubeiße, immer weicher wird. Letztendlich führe ich meine Zungenspitze an das offene Ende der Rolle und berühre die freiliegende Wurst so sanft es nur irgend geht. Ich reibe meine Zunge schnell am Inneren meines Mundraumes, um sie zu reinigen und spüle die Wurst in den Abfluss. Lerchenzungen, Zaunköniglebern, Buchfinkenhirne, gefüllte Jaguarohrläppchen, Wolfzitzen-Chips |
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Entrance_  - 29
Anfänger (offline) Dabei seit 05.2007 24 Beiträge 
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" |
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ozelotta - 62
Profi (offline) Dabei seit 04.2008 854 Beiträge 
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten zu haben. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“ Darauf erwidert der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter. Wir Gärtner haben schon den Garten Eden bepflanzt!“ Der Elektriker grinst und meint: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten - als Gott sprach: „......... es werde Licht .........,“ hatten wir schon die Leitungen verlegt.“ Mach erst d´Gosch uff, wenns Hira a isch! |
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Celmor
Experte (offline) Dabei seit 11.2009 1409 Beiträge
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Die Katastrophe Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!" '; DROP ALL TABLES; -- |
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Floww - 29
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2010 109 Beiträge |
Kommt ein Zwerg an die Österreichische Grenze: "Tag, Ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Zöllner wollen keinen, der klaut, und jagen ihn weg. Er kommt an die Schweizer Grenze: "Tag, ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Grenzer fragen, ob er `nen Schaden hat, sie hätten genug Diebe. Auch hier wird er verjagt. Er kommt an die Französische Grenze und sagt seinen Text: "Guten Tag ich bin der Zwerg mit dem Eimer und möchte bei euch klauen!". Aber auch hier jagt man Ihn fort. Er kommt an die Polnische Grenze: "Guten Tag, ich bin der ..., nanu, wo ist denn mein Eimer??? |
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Hirnhoizer - 80
Anfänger (offline) Dabei seit 07.2010 16 Beiträge
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Ich bin vor ein paar Jahren zu Besuch bei meinem Onkel gewesen. Sie hatten auch eine Tochter. Ich war 19, sie gerade 18 geworden. Sie hatte durch das regelmäßige (Pferde-)Reittraining einen gut definierten Körper. Leider litt die Größe ihrer Tittchen ein wenig unter dem vielen Sport, dafür waren sie aber schön fest und hingen in keinster Weise. Im Freibad bonierte ich schon, wenn ich auf ihrem Bauch den durchscheinenden Sixpack sah. Sie war kein Muskelweib, sondern nur sehr sportlich. Die Tage vorher waren schon eine Qual, da es bei meinem Onkel eher locker zuging. Meine angeheiratete Tante, 38 Lenze zählend, hatte keine Probleme, sich nur im Tanga auf dem Balkon zu sonnen. Alleine das veranlasste mich, zu behaupten, daß ich meine Unterwäsche vergessen hätte und mir neue kaufen müsste. Ich habe mir dann möglichst enge Unterhosen gekauft, da ich wenig Lust hatte, mit einer Dauerlatte in meinen Boxershorts zum Gespött der Familie zu werden. Meine Cousine war genauso. Während ich mir die Zähne putzte, kam sie ins Bad und setzte sich aufs Klo um zu pinkeln. Einmal habe ich mir fast das Zahnfleisch blutig geschrubbt, weil ich in den Spiegel starrte, während sie sich die Mulle trockentupfte. Eines Tages bin ich dann mit meiner Cousine zu dem Hof gefahren, auf dem ihr Pflegepferd stand. Wir alberten den ganzen tag schon herum, hier kitzeln, in den Arm nehmen, usw. Ich stand samentechnisch unter Hochdruck. MEIN SACK war so prall gefüllt, weil ich keine möglichkeit zum Stubieren hatte. Man hatte nämlich keine Schlösser an den Türen - offene Familie... Als wir bei ihrem Pferd in der Box waren, bemerkte ich, daß sie beim Strieglen auch den Hengstschlauch streichelte. Auf Nachfrage erklärte sie mir, daß der Hengst so ein noch schöneres Gefühl beim Striegeln hätte und es ihn beruhigen würde. Ich fragte, ob ihr Freund das genauso schön fände, worauf sie mir erzählte, daß sie noch nie einen gehabt hätte, weil sie seit dem 13. Lebensjahr zu sehr mit Pferdesport beschäftigt wäre. Es wäre zwar schade, daß sie nicht mitreden kann, wenn ihre Freundinnen über Sex reden, aber sie liebt Pferde nun mal. Ich nahm meinen Mut zusammen, öffnete meine Hose und holte meinen aber sowas von harten Penor heraus. Er war so aufgepumpt, daß er mir so groß schien, wie der schlaffe Pferdepimmel. "Ich bin auch etwas nervös. Ein wenig Beruhigung würde mir wohl auch gut tun..." Sie betrachtete meinen Hartbernd und nahm ihn in ihre linke Hand, während sie mit Rechts den Hengstschwengel streichelte. Dann ging sie in die Hocke, hielt unsere Penoren aneinander und näherte sich mit halboffenem Mund dem Penis-Bukett. Als sie ganz nah dran war, tat sie so, als wären es Mikrofone und brüllte: "Da musst du als erster den crack insterieren und dann kannst du die sachen die in crack drinnen sind drücker kopieren und dann kannste zocken.. genau so hab ichs gemacht und so ging es aber ich hab ein kleines problem ich komm nciht weiter ich da ein problem immer wen ich das spiel starte kann ich neues spiel beginenn und dann hengt es beim laden.. ka warum es geht einfach nciht weiter" Es war irgendwie doch nicht so gelaufen, wie ich mir das vorgestellt habe. Aber immerhin hat sie mir einen wertvollen Protipp gegeben. Lerchenzungen, Zaunköniglebern, Buchfinkenhirne, gefüllte Jaguarohrläppchen, Wolfzitzen-Chips |
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ChRoNaLdO - 28
Anfänger (offline) Dabei seit 03.2008 24 Beiträge 
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wie sieht die perfekte Fußballmannschaft aus?? Im Sturm spielen die Juden, die dürfen nicht mehr verfolgt werden. Im Mittelfeld Araber, Schwarze und Chinesen, die gestalten das Spiel schön bunt. In der Abwehr die Schwulen, die machen Druck von hinten. Und im Tor eine 50-jährige nonne, die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen. Werder Bremen is the best |
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redhead-
Experte (offline) Dabei seit 07.2009 1652 Beiträge 
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was macht ein vfb spieler, nachdem er die cl gewonnen hat? die playstation aus :D |
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Pilot-_-RWY9 - 30
Profi (offline) Dabei seit 08.2009 903 Beiträge |
Was macht eine Singe-Frau, wenn sie am Abend nach Hause kommt? - Sie schaut in den Kühlschrank - nichts g'scheites drin - geht dann ins Bett Was macht eine verheiratete Frau, wenn sie am Abend nach Hause kommt? - Sie schaut ins Bett - nichts g'scheites drin - geht dann zum Kühlschrank. Der Meister hat gesprochen! |
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Wischmopp28 - 32
Champion (offline) Dabei seit 02.2006 4925 Beiträge 
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Warum hat eine Frau 13 Gehirnzellen mehr als ein Pferd? Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft. Brot kann schimmeln, was kannst Du? |
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geofreak_92
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2009 101 Beiträge |
Nach der landung in Johannesburg, kommt eine Durchsage: "Danke für den Flug mit uns und willkommen in johannesburg. sollten sie ihr Auto nicht mehr in der Parkgarage befinden, wenden sie sich an unsere fluggesellschaft und wir besorgen ihnen einen günstigen Mietwagen. |
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Wischmopp28 - 32
Champion (offline) Dabei seit 02.2006 4925 Beiträge
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PW: Aufgeregter Vater vorm Kreißsaal. Hebamme kommt raus, betretenes Gesicht:"Ihr Kind ist da. Ein gesunder Junge. Aber nicht erschrecken, bitte." Beide gehen zunächst in einen Saal, in denen ein Haufen Babys in ihren Bettchen liegen, alle ohne Arme. Vater:" Überhaupt kein Problem, welches ist denn mein kleines Goldstück?" Hebamme schüttelt traurig den Kopf und führt ihn in das nächste Zimmer, alle ohne Arme und Beine, Vater stutz kurz, freut sich dann aber trotzdem riesig, als die Hebamme erneut bedauert und die Tür zu einem dritten Zimmer öffnet. Da liegen nun nur noch laut krähende Köpfchen... Vater schluckt jetzt doch, besonders, als die Hebamme immer noch traurig den Kopf schüttelt und ihn an das allerletzte Bettchen führt. Ein 52 cm großes Ohr.. Vater holt tief Luft, seufzt tief, beugt sich dann über das Bett, nimmt das Ohr auf den Arm:"EI, mein kleiner süßer Stammhalter, hier ist dein Papilein, Papi hat dich so lieb", etc. Darauf die Hebamme:"Es hat keinen Sinn, mit ihm zu sprechen, er ist taub." Brot kann schimmeln, was kannst Du? |
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musclecar - 37
Champion (offline) Dabei seit 01.2010 11519 Beiträge 
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Zitat von Wischmopp28: Warum hat eine Frau 13 Gehirnzellen mehr als ein Pferd?Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft. damit sie nicht in den hof scheißt Ich bin Hänsel aus dem Ghetto und schieb Hexen in den Ofen |
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