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--T_x3  - 16
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 06.2010 60 Beiträge 
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Eine Frau hat zwei Hunde einer heißt Pimmel einanderer Hose .Geht sie Spazoieren kommt ein Forst vorbei Pimmel geht in eine Höhle Hose auf die Höhle. Sagt sie Hose runter .!! Pimmel Raus.. Wuhahaha.. 
hab einen neuen Nick : Schokoo_ |
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steffinerius - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2005 64 Beiträge |
was passiert,wenn man einen oktopus mit nen neger kreuzt? -Man weiß es nicht genau,aber es kann bestimmt brutal schnell baumwolle pflücken! 
It’s such a shame, it’s such a shame (Ahhhh) Don’t walk away, don’t walk away (Ahhhh)!!! |
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Kramsach  - 25
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2009 245 Beiträge 
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R: "Angeklagte, sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" A: "Nein, Herr Richter" R: "Was waren seine letzten Worte?" A: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!" Dreams are born from chaos, from the beginning to the end of the world |
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DieSteffi20 - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2010 12 Beiträge |
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf´m Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen |
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DieSteffi20 - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2010 12 Beiträge |
Ein Hippi trifft im Bus ne Nonne,der findet sie geil und fragt:"Willste poppen?""Nein mein Sohn,im Namen des Herrn,das geht nicht!"Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne erfolg!Als der Hippi aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und betet!!"der Hippi,pünktlich um 22 uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu nehmen...!"Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr meine Scham nicht sehen müßt...der Hippi fackelt nicht lang und nach 5 Minuten wildem treiben,reißt sich der Hippi die Klamotten vom leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der HIPPI...!!!!"Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!!" |
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DieSteffi20 - 35
Anfänger (offline) Dabei seit 06.2010 12 Beiträge |
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent ." |
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1fach_netter - 33
Champion (offline) Dabei seit 07.2008 7313 Beiträge |
England, Brasilien und Frankreich sitzen am Flughafen und wollen in den Flieger Richtung Heimat steigen. Sagt England "Sollen wir noch kurz auf Argentinien warten"? Zensiert und Gekreuzigt für das Einsetzen der Menschenrechte. |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge 
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Ein Einbrecher schleicht im Dunkeln durch's Haus, als plötzlich eine Stimme ertönt: "Jesus beobachtet Dich!" Erschrocken fährt der Einbrecher um und leuchtet mit seiner Tachenlampe durch den Raum. Wieder ertönt die Stimme: "Jesus beobachtet Dich!" Da entdeckt der Einbrecher auf einer Vogelstange im Eck einen Papagei sitzen. Er geht zu dem Vogel und spricht: "Warst Du das eben? Na wie heißt Du denn?" Und der Papagei antwortet: "Fridolin!" "Haaa haaaa, welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Fridolin." prustet der Einbrecher vor Lachen. "Der selbe Idiot, der den Rottweiler 'Jesus' genannt hat." antwortet der Papagei. __________________
„¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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Jan_95 - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2007 211 Beiträge 
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" Wer nichts lernt kann auch nichts vergessen |
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Jan_95 - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2007 211 Beiträge
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Wer nichts lernt kann auch nichts vergessen |
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Jan_95 - 30
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2007 211 Beiträge
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" Wer nichts lernt kann auch nichts vergessen |
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bisalr
Profi (offline) Dabei seit 01.2008 457 Beiträge
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Erster Schultag in Ulm Der Lehrer ruft die Schüler auf: -"Mustafa El Ekhzeri" Anwesend -"Achmed El Cabul" Anwesend -"Kadir Sel Ohlmi" Anwesend -"Mohammed Endahrha" Anwesend -" Mel Ani El Sner Stille im Klassenzimmer -" Mel Ani El Sner Stille im Klassenzimmer Ein letztes mal: Mel Ani El Sner Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ...... ...MELANIE ELSNER ausgesprochen „¡Vivan siempre el trabajo y la paz!“ |
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HANFI13 - 30
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 07.2007 51 Beiträge 
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Es soll nicht rassistisch aufgefasst werden aber ist immer noch tod lustig: Warum laufen in Saudi-Arabien die Frauen immer 10-meter vor dem Mann?? Wegen den Minen :D Sie lügen wie gedruckt?------Wir drucken wie Sie lügen! |
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M-D-Man - 29
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 12.2008 74 Beiträge |
Was spielen Kinder im Irak? Wer sucht der findet, wer drauftritt verschwindet Person1: "Hey". Person2: "ja" Person1:"heißt du Hey" |
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arch-lord - 31
Anfänger (offline) Dabei seit 09.2006 9 Beiträge |
Der Sohn rennt zu seiner Mutter schreit sie verzweifelt an "Mama, Mama !! Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt !! Die Mutter ruft "was"!!! Darauf hin der Sohn "Ne!! April April unten im Keller..." |
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