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Stern85  - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: "Und wie ist das Essen?" "Könnte nicht besser sein." "Und wie sind die Schwestern?" "Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr." "Viagra?", fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: "Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: "Alte Kriegsverletzung von so 'nem Granatensplitter!" Dann schaut er nach links und sieht 'nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: "Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!"
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Sitzen zwei Penner auf einer Parkbank. Der eine löffelt an seiner Suppe rum. "Ich hab gar keinen Hunger mehr!" "Ja spinnst du denn? Dann gib mir die Suppe, ich hab schon seit Tagen nichts mehr gegessen" Nun löffelt der andere die Suppe. Als er fertig ist, sieht er auf dem Tellerboden eine tote Maus liegen und kotzt den ganzen Teller wieder voll. "Toll", sagt der andere." So weit war ich eben auch schon mal. |
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--Joerg-- 
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge 
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Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille - dann ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, was jetzt?" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen. "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund. "Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!" "Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel." Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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-enni- - 29
Profi (offline) Dabei seit 03.2008 462 Beiträge 
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Wer hat den Triathlon erfunden ? - Die Polen : Zu fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder zurück! youtube.com/user/IDeFaaZe || GT: USF dFaZ |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!" |
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Stern85 - 46
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 03.2008 81 Beiträge |
Der Tiger steht auf seinem Berg im Urwald und hört ganz komische geräusche: "Pufff hihih puff hihihi" Er fragt sich was los ist und geht los um nach zu schauen. Das Geräusch wird immer lauter " PUFFF HIHIHI PUFFF HIHIHI" Er geht näher ran und fragt die Elefanten was da los ist. Der Elefant wird rot und antwortet: "Nun ja Herr Tiger, uns wars so langweilig, und dann haben wir und gedacht wir könnten die Affen vögeln!" Darauf der Tiger: "Ja aber das machen wir doch auch" Elefant: "Ja, aber bei euch platzen sie nicht" |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Er sagt zu ihr : "Du bist aber ein süßes Früchtchen." Darauf sie : "Du meinst wegen meinem Erdbeermund?" Er: "Nein, wegen der Orangenhaut." Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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Ich_zieh
Champion (offline) Dabei seit 08.2009 3150 Beiträge 
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"An dem Wiegenlied habe ich 3 Jahre gearbeitet", sagt ein Komponist. Reporter: "Warum so lange?" "Ich bin dabei immer eingeschlafen." |
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Ich_zieh
Champion (offline) Dabei seit 08.2009 3150 Beiträge
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: Weinachten ist dieses Jahr an einem Freitag. Darauf die andere: hoffentlich nicht am 13! |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die ... ... Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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--Joerg--
Champion (offline) Dabei seit 03.2009 2785 Beiträge
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Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir ... ... haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!" Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung?" Darauf er: "Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!" Sex ist nicht alles; aber ohne Sex ist alles nichts. |
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