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WeißNet  - 36
Champion (offline) Dabei seit 04.2005 4110 Beiträge 
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Zitat: Brad Pitt hat einen kurzenArnold Schwarzenegger hat einen langen Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nie worum geht es ? den Nachnahmen 
Und über allem weht der Wind so kalt - Mein letzter Schrei... schon lange verhallt |
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erdinger66 - 59
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 01.2006 40 Beiträge 
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Zitat: Treffen sich drei Männer. Meint der eine: "Mein Sohn besitzt 20 Tankstellen." Sagt der Zweite: "Das istnoch gar nichts. Meiner besitzt 50 Drogerien." Der dritte sagt nichts. Meinen die beiden anderen: "Hey, und was ist aus deinem Sohn geworden?" Der Dritte:"Naja, also mein Sohn ist schwul und hat zwei Freunde. Einer hat 20 Tankstellen und der andere 50 Drogerien." ![[verlinkte Grafik wurde nicht gefunden]](http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/schilder/00000720.gif)
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santisanti - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 08.2005 73 Beiträge |
Zitat: Ein Hund namens "Sex"Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex". Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen." Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem." Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr." Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall." Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten." Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, ..... Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt .... HAHAHA der isch der lustigste von allen  
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psychomaxe - 36
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2005 125 Beiträge 
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^^ der is ja mal hammer geil
Herr Ober, bringen Sie mal Geld, ich will zahlen |
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King-Bushido - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 11.2005 72 Beiträge |
Zitat: Zitat: Treffen sich drei Männer. Meint der eine: "Mein Sohn besitzt 20 Tankstellen." Sagt der Zweite: "Das istnoch gar nichts. Meiner besitzt 50 Drogerien." Der dritte sagt nichts. Meinen die beiden anderen: "Hey, und was ist aus deinem Sohn geworden?" Der Dritte:"Naja, also mein Sohn ist schwul und hat zwei Freunde. Einer hat 20 Tankstellen und der andere 50 Drogerien." der isch geil!!!echt hammergeil!!! |
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Edi-Master - 36
Experte (offline) Dabei seit 11.2005 1272 Beiträge 
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Zitat: Zitat: Zitat: Treffen sich drei Männer. Meint der eine: "Mein Sohn besitzt 20 Tankstellen." Sagt der Zweite: "Das istnoch gar nichts. Meiner besitzt 50 Drogerien." Der dritte sagt nichts. Meinen die beiden anderen: "Hey, und was ist aus deinem Sohn geworden?" Der Dritte:"Naja, also mein Sohn ist schwul und hat zwei Freunde. Einer hat 20 Tankstellen und der andere 50 Drogerien." der isch geil!!!echt hammergeil!!! geil!Hamma! |
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Edi-Master - 36
Experte (offline) Dabei seit 11.2005 1272 Beiträge
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Zitat: Zitat: Ein Hund namens "Sex"Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex". Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen." Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem." Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr." Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall." Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten." Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, ..... Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt .... HAHAHA der isch der lustigste von allen der isch hamma! |
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WeißNet - 36
Champion (offline) Dabei seit 04.2005 4110 Beiträge
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Zitat: Zitat: Ein Hund namens "Sex"Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex". Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen." Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem." Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr." Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall." Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten." Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, ..... Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt .... HAHAHA der isch der lustigste von allen alt 
Und über allem weht der Wind so kalt - Mein letzter Schrei... schon lange verhallt |
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Kamikazekind  - 33
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 08.2005 83 Beiträge 
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Zitat: Zitat: Zitat: Ein Hund namens "Sex"Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex". Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen." Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem." Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr." Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall." Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten." Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, ..... Mein Fall wird am kommenden Freitag verhandelt .... HAHAHA der isch der lustigste von allen alt gut *LoVe Me Or HaTe mE bUt DoN´t PlAy WiTh mE* |
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THE_MR_NO - 32
Fortgeschrittener (offline) Dabei seit 10.2005 31 Beiträge |
kommt nen nonne zum frauen artzt die arztin sagt: sie sind schwanger darauf die nonne : scheise was die leute heut zu tage alles an die kerzen schmieren goood charlotte 4 ever |
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Jamel93 - 32
Halbprofi (offline) Dabei seit 11.2005 164 Beiträge 
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Zitat: kommt nen nonne zum frauen artzt die arztin sagt: sie sind schwanger darauf die nonne : scheise was die leute heut zu tage alles an die kerzen schmierenHahaha,lol der is geil ! http://plantage2.bananenkoenig.de/?ac=vi d&vid=56028234 |
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psychomaxe - 36
Halbprofi (offline) Dabei seit 06.2005 125 Beiträge
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Herr Ober, bringen Sie mal Geld, ich will zahlen |
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Homosapien - 33
Halbprofi (offline) Dabei seit 01.2006 197 Beiträge 
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Das Kontaktanzeigen ABC Sie sucht ihn Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe Apart = schweinehässlich, aber modebewusst Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank Bezaubernd = eingebildet Direkt = kein Funken Benehmen Erfahren = verlebt Familienorientiert = torschlusspanisch Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet Genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht Humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin Klug = besserwisserisch Kompliziert = hochgradig neurotisch Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 Lebhaft = zickig Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag... Mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch Reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist Schlank = Kleidergröße 42 Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar Sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen süße Maus = geldgeile Hobbyhure Unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf Zierlich = A-Körbchen Er sucht sie Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank Charmant = selbstgefälliger Schleimer Direkt = hält nichts von Vorspiel Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren Fröhlich = schwerer Trinker Gebildet = kann lesen und schreiben gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne Groß = 1,75 Meter guter Charakter = vorbestraft gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen im besten Alter = scheintot im Herbst des Lebens = schon kalt junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide kräftig = fett Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark Millionär = Blender mit Magengeschwür Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung) sensibel = weinerlich sinnlich = notgeil sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich Südländer = klein, haarig, cholerisch Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter weitgereist = siehe "Geschäftsmann" zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent |
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Poassaeng - 41 
Team-Ulmler (offline) Dabei seit 09.2002 6480 Beiträge 
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Zum Thema "Versaute Witze" gibt's schon einen Thread, bitte schreibt hier weiter: Das ist ein Link [closed] Schlage nie ein Kind auf der Straße, es könnte dein eigenes sein...! *duckundwech* ;-) |
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