Forum / Witze- und Rätselecke / Die dümmsten Sprüche - Hier rein !

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Die dümmsten Sprüche - Hier rein !

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tachja

- 34
Anfänger (offline)

Dabei seit 11.2005
15 Beiträge

Geschrieben am: 02.07.2006 um 12:31 Uhr

treffen sich 2 jäger. beide tot!!!!

[zustimmen]

Moritz.c.

- 32
Champion (offline)

Dabei seit 03.2006
3153 Beiträge

Geschrieben am: 02.07.2006 um 13:06 Uhr

Dinge, die man tun kann, wenn man nicht alleine im Aufzug ist...

1.Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu
dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2.Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst.
Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3.Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4.Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem
Stockwerk du dich gerade befindest.
5.Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du
die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
6.Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist
meiner!"
7.Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8.Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen
Termin haben.
9.Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10.Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so
ein seltsames Ticken hört.
11.Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren
Ausstieg mit den Fahrgästen.
12.Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
13.Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14.Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen
werden sich wieder öffnen."
15.Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16.Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17.Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18.Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid
doch still, seid doch endlich alle still!"
19.Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20.Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!"
Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
21.Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
22.Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
23.Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
24Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also
ICH trage frische Socken".
25.Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass
dies deine Zone ist.

Hänsel und Gretel auf Türkisch ;-)

Ahmed und Aische gehen dursch Wald, auf suche

nach korrete Feuerholz.

Aische fragt Ahmed:"Hast du Kettensäge, Ahmed?"

Ahmed:" Normal! Hab isch in meiner Hosentasche, oder was?"

Auf der suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch voll krass in die Wald.

Ahmed:" Ey scheisse, oder was?"

Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was?"

Aische:" Ne scheisse, aber isch riech Dönerbude!"

Ahmed:" Ja feeeeett!"

Aische:"Normal, da vorn an der Ecke!"

so fanden schlisslich dursch Aisches korrekte siebte Dönerbude.

Sie probierten von jede Döner.

Plötzlisch kamm voll den krasse Frau und fragte:" Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"

Als strafe sperrte den Hexe Ahmed in Krass stabilen Käfig.

Zu Aische sagte sie:"Du Frau, du kochen für misch!

Und verkaufen die Döner an der Theke."

Ahmed wurde gemastert bis korrekt fett für essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe idde. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"

Hexe:" Was geht?" Bist du scheisse im kopf, oder was?"

Aische:" Normal, isch hab kein Plan, zeig mal, wie geht!"

Hexe:" Machen das! Komm her und mach augen auf!"

Aische:" korrrrrekt!"

den hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit
korrekten Kick-BoxKick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte:"Aaaaahhh! Scheisse, was geht?

Isch fall direkt in den Scheissendreck Ofen!

Oder was?

Aaaaahhhh! Isch hab krasse schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte:

"Korrekt, den alte is konkret Tod!"

Ahmed:"ey Aische, krasse idee!"

Aische:" Normal! Oder was?"

Ahmed:"Lass misch aus die scheiss Käfig, Alder!"

Aische:"Normal! oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute in DönerStadt

Jetzt darf gelacht weden( muss aba nich)

Warum machen Blondinen Ihre Joghurt schon im Markt auf? Weil drauf steht "HIER ÖFFNEN"

" Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B.
Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn
noch eins: UNTERRICHT!"

"Links ein Trabbi und rechts auch frei"

"Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift
"GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass
mal, der is von der Griminalbolizei!"

"In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland
zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine
Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen
Fraga widerhohlen"...

"Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man
aufhängen wenn man sich verwählt hat."

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh laut gefeiert!"

"Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da
laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

"Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen. Beide
behindern den Verkehr!"

"Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird!"

"Wie heißt der Trabi auf französisch? - "Carton de blamage!"

"Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du,
Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum
ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater
wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU
GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich
angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest
angezuendet."

"In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie
sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten
und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht
gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf
der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

"Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer
ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen
Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein
Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger."

"2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit
ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den
Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö,
aberdichten tuts!"

"Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz
wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins
Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3"
und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau
"Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr
Schlauch"

"Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach
Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann
kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den
Kühlschrank."

"Wie nennt man einen Mann, der 99 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer. "

"Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben. "

"Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt
schon stehen "

"- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...

"Wann sind Maenner am inteligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner
angeschlossen sind

So, die folgenden hab ich von Mona geklaut ;-)

steht ne schar nonnen vor'm himmelstor! bevor sie in den himmel dürfen, müssen sie an petrus
vorbei.
petrus fragt die erste nonne: "hast du gesündigt?"
nonne: "ja, ich hab mit meiner fingerspitze einen schwanz berührt."
petrus: "dann tauche deine fingerspitze in dieses weihbecken und du bist frei von sünde!"
die nonne macht's und geht in den himmel.
petrus fragt die zweite nonne: "hast du gesündigt?"
nonne: "ja, ich habe einen schwanz angelangt."
petrus:" dann tauche deine hand in dieses weihbecken und du bist frei von sünde!"
die nonne macht's auch und geht in den himmel.
auf einmal wird's unruhig unter den nonnen. eine drängelt sich ganz aufgeregt vor. petrus fragt sie:
"was ist denn los?"
die nonne: "also, wenn ich das wasser schon gurgeln muss, dann bevor schwester maria ihren
arsch reinhänesgt!"

war einmal ein kloster..... dieses hatte einen sehr großen innenhof.......und auf diesem innenhof
fuhren viele viele nonnen mit dem fahrrad und bewegten sich sehr komisch auf ihren rädern und
stöhnten so komisch.... auf einmal geht ganz oben im kloster ein fenster auf.... und ein mönch
schreit runter: "wenn ihr jetzt nicht ruhig seid dann schraub ich eure fahrradsättel wieder drauf."

2 schwänze machen abi! der eine hat ne 2, der andere ne 2-3, welcher is besser dran?

der mit der 2-3, der muss noch ins mündliche

Im gras saß ein mädchen und zog an einem ding,
das zwischen arsch und beinen an einem säckchen hing.
sie zog es lang und länger bis sich ein strahl darauß ergoss,
und zwischen ihren beinen in eine öffnung floss.
das war die magd die molk die kuh,
du perverse sau was dachtest du?!

2 kleine Kinder spielen auf dem Spielplatz.
Sagt das eine: "gestern hab ich das DING von meinem VAter gesehen, das ist sooooo riesig
gewesen".
Sagt das andere: "Ich hab gestern auch das DING von meinem Vater gesehen, das war zwar nicht
so groß, hat aber verdammt weh getan."

ein heißer tag,
sie zieht sich aus, sie legt sich hin,
er holt ihn raus,
er spritzt ihr ins gesicht und auf den bauch,
ach herrlich so ein garten schlauch...

mit persil und guter laune wäscht die oma sich die pflaume...
und bleibt noch was im päckchen.. wäscht der opa sich sein säckchen...

if you want to have a brother,
kill your dad and fuck your mother...
Ohrenschmalz, Karies und Eierstöcke treffen sich und beklagen, wie schlecht es ihnen geht.
Ohrenschmalz:" Es ist einfach nicht mehr auszumhalten. Alle zwei Wochen kommt so ein
Wattestab und versucht mich zu fangen. Ich versteck mich dann immer hinterm Trommelfell. Da
kriegt er mich nicht"
Karies: Das ist nichts gegen meine Probleme. Jeden Tag kommt zweimal so was borstige und will
mich fangen. Ich versteck mich dann immer hinter den hintersten Backenzähnen. Da kriegts mich
net."
Eierstöcke:" Und zu mir kommt alle paar Tage so ein ekliger Glatzkopf und kotzt mr die ganze
Bude voll"
Karies:"Du Ohrenschmalz, den kenn ich auch."

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch
Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem
Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen
nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine
Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin
steht morgens nicht an, oder?"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er
gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es
schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der
rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor
Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles
Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht
vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen
und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen
Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum
an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die
Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das
ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter
das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den
Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das
Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die
nächste Stadt zu reiten..."

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich
willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine
Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der
Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos
ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit
rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und
sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer
heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme
Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf
die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich
mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt:
"Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns
schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe
Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht
im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt
verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch

Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir
aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"...

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich
eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um
sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er
nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken:
der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei
Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt
über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie
beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich
umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich
wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im
Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da
wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm
Teppich!"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren,
schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der
Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat
nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar,
aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod
der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich, und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft
der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste
bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus
dem Gebüsch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hört man einen kleinen
Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der
Räuberhauptmann weiter "jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die
Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der
Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die
Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul, alle hat er gesagt!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch",
sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt
den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den
Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse,
klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne
ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma'
seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

Adam und Eva hatten ihren ersten Sex hinter sich, der Eva zwar sehr gut gefallen hatte, aber sie
wollte mehr. Schade - der Adam schnarchte bereits. Ach, da, ein Dinosaurier, den könnte man sich
doch schnappen! Eva jagte das arme Vieh bis es irgendwann tot zusammenbrach. War wohl nix!
Ah, da ein Affenmännchen, das wollte sie sich schnell schnappen - erwischte aber nur noch die
Haare am Hinterteil - weg war der Affe - wieder ein Satz mit X. Sie schaute sich weiter um, hmm,
diese glitzernden Fische da im Wasser? Eva bekam einen zu fassen und rieb sich damit an einer
Stelle wo es gut tat...
Moral: nun wissen wir 1. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind 2. wieso die Affen einen nackten
Arsch haben und 3. neee, leider werden wir nie erfahren, wie die Fische VORHER gerochen
haben.

4 Nonnen kommen in den Himmel, fragt Petrus die 4, was für Sünden sie begannen haben. Die
erste sagt: ich habe mal einen Schwanz von nem Kerl gesehen. Darauf Petrus: geh hin zum
Weihwasser und wasche deine Augen. Fragt er die zweite: was beichtest du mir? Ich habe mal
einen Schwanz agefasst. Darauf Petrus: geh hin und wasche deine Hände in Weihwasser. Fragt er
die dritte: was beichtest du mir? Ich habe mal... da drängelt sich die vierte vor und ruft: lass mich
erst gurgeln bevor die sich den Arsch abspült.

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig
ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest
zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen
kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr
2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein
Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter
das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich
möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut
gelungen ist..."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein
Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit
auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und
fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt
sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später
ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt
zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken
nachkommt...

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat
gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon
aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären
mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die
Vorstellung abblasen."

Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus,
dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und
der Opa verbrennt sic ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir
mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen..."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern in Essensresten

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie
klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon
aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der
Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir
gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger", sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er
macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "
Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier
und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher
her..."

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den
Kamin..."

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-
Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe
herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt
der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns
volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du
saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem
Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine
Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe
verloren..."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das
Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in
den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn
sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein
Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich
verletzt bin..."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr
denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn
wieder auf!"

In der Frauenzeitschrift "FÜR DICH" war ein Preisausschreiben über das Thema Frauen. Vater
und Sohn nahmen unabhängig voneinander daran teil. Der Vater war sich sicher, als
Frauenkenner, einen der ersten Preise zu gewinnen. Doch es kam anders, der Sohn gewann den
1. Preis und der Vater ging leer aus, worauf er eine Beschwerde an die Redaktion schrieb.
Die Antwort der Redaktion war wie folgt.
Sehr geehrter Herr...
Die 1. Frage lautete: Wo hat die Frau am meisten gekräuseltes Haar.
Da hat ihr Sohn geschrieben "in Afrika" und was haben Sie geschrieben?
Die 2. Frage lautete: Was ist das wichtigste Organ der Frau?
Da hat ihr Sohn geschrieben "die FÜR DICH" und was haben Sie geschrieben?
Die 3. Frage lautete: In welcher Stellung sehen Sie die Frau am liebsten?
Da hat ihr Sohn geschrieben "in einer leitenden Stellung" und Sie, Sie Schwein, Sie haben sogar
noch eine Skizze dazu gemacht.

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien
ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines
Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also
fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" "Das war, als
sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp
und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt
sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:
'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit
Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch
vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und
läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und
liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre
schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und
entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen
haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer
sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei
ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang
erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal
zeige ich Dir, wie es geht'.

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den
Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der
Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu
zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da
sind die Fliesen billiger."

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans
Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er
sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad. Der Mann hüpft mit dem
Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in
Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht
geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im
Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

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www.sockenblog.com

_-_Insane_-_

Halbprofi (offline)

Dabei seit 10.2005
383 Beiträge

Geschrieben am: 02.07.2006 um 18:41 Uhr
Zuletzt editiert am: 02.07.2006 um 18:41 Uhr

hoch der rock nei der pflock

hoch der zinge
heut sin ma jung heut konma tringe

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Die Motivation sitzt im Keller und HEULT.....!!

grapefruit85

- 38
Anfänger (offline)

Dabei seit 08.2005
6 Beiträge

Geschrieben am: 04.07.2006 um 16:24 Uhr

rollt ne kugel um die ecke und fällt um

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Der Gescheitere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit.

JuLi15

- 33
Experte (offline)

Dabei seit 09.2005
1876 Beiträge

Geschrieben am: 04.07.2006 um 17:04 Uhr

des isch doch mir egal *löl*

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Maus_1991

Profi (offline)

Dabei seit 04.2006
846 Beiträge

Geschrieben am: 04.07.2006 um 17:08 Uhr

Zitat von waschbaerle:

ich hab nochn spruch. des is mir aber auch in ulm passiert! mein kumpel hat im gehn n papier weggeschmissen und dann kam so en kanack un hat gesagt:"eh verscmutz meine stadt nicht" daraufhin mein kumpel:"eh, vermutz mein land nicht"

lol ^^

loooool respect hätt ich mich nicht getraut zu sagen!!!

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JuliS

Halbprofi (offline)

Dabei seit 08.2005
202 Beiträge

Geschrieben am: 04.07.2006 um 20:41 Uhr

So sieht´s aus - im Schneggahaus!

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Matze93-

- 30
Profi (offline)

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826 Beiträge