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Forum / Witze- und Rätselecke
Versaute Witze
ichbingeiler  - 27
Profi
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Geschrieben am: 05.09.2010 um 14:50 Uhr
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Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren...
xD
Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!" 
"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
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BHW - 61
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 06.09.2010 um 21:25 Uhr
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Kommt ein Mann ins Bordell und sucht sich eine Nutte aus, geht mit Ihr aufs Zimmer und nach dem der Preis ausgehandelt und bezahlt ist, fängt Er an zu poppen. Schon nach wenigen Sekunden beklagt Er sich "Du bist ganz rauh und es kratzt fürchterlich, kannst Du nichts dagegen tun?"
Sagt die Nutte "OK ich mach was dagegen, aber ich möchte nicht dass Du mir zuschaust, geh doch bitte ins Bad ich ruf Dich wenn es so weit ist." Der Freier geht ins Bad und nach 2-3 Minuten wir Er wieder hereingerufen. Er vögelt weiter und es läuft wie geschmiert, das fragt Er "Es läuft super und wie geschmiert, was hast Du für eine Gleitchreme?" Die Nutte "Wieso Gleitchreme, ich hab die Kruste abgekratzt, der läuft im Eiter!"
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BHW - 61
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 29.10.2010 um 10:33 Uhr
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Zwei Leichenbestatter sitzen am Stammtisch, sagt der eine:
"Stell Dir vor, ich hab gestern ne Frau auf dem Tisch gehabt, die hatte Schamlippen wie Essiggürkchen!"
Fragt der andere:
"So dick oder so grün?"
"Weder noch, so SAUER !!!""""
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facepalm_ - 37
Champion
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Dabei seit 10.2007
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Geschrieben am: 31.10.2010 um 12:11 Uhr
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Woran erkennt man, dass eine Frau Boddybuilding betreibt?
- Wenn sie mit den Schamlippen Walnüsse knacken kann.
When words fail to describe the dismay, there is always -> facepalm
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Duffbeerman - 36
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 07.11.2010 um 19:52 Uhr
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was is rot und liegt auf dem acker
eine alte bauernregel
und was is rot und liegt in der wüste
eine trockenperiode
Nagelstudio!!! geiler name fürn puff
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MASTER99 - 25
Fortgeschrittener
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Dabei seit 05.2010
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Geschrieben am: 18.03.2011 um 18:17 Uhr
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Lisa geht zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, Fritz hat mich im Bad voll gespritzt."
Mama antwortet: "Dann spritz ihn doch auch an!"
Lisa sagt: "Geht nicht Mama, ich bin ein Mädchen!"
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shyguy98 - 26
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 19.03.2011 um 09:08 Uhr
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Sitzen zwei Schwule auf der Bank
und ziehen sich die Schwänze lank
sagt der rechte zu dem linken
riech mal wie meine Hände stinken
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_johnsn_ - 30
Fortgeschrittener
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Dabei seit 07.2007
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 13:27 Uhr
Zuletzt editiert am: 21.03.2011 um 13:28 Uhr
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sitzen 3 kinder im sandkasten sagt die eine zu den 2 anderen " der penis von meinem vater is 20 cm lang " sagt die zweite " der von meinem vater ist 30 cm lang " sagt die dritte mein vater hat nicht so einen langen penis ---> aber er tut trotzdem weh " :D
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marzzi - 35
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 17:19 Uhr
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kommt ne frau zum metzger und bestellt ne salami.
fragt der metzger: "geschnitten oder am stück...?"
sagt sie: "hab ich ne muschi oder nen cd-wechsler...!" 
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Schnuffeli88  - 36
Halbprofi
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 20:55 Uhr
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Ein Mann kommt abends nach Hause. Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen. "Du, Papa, Papa.... Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen."
"Was? Wie kommst du denn darauf?" "Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nackt auf dem Fußboden und rief: "Oh Gott, ich komme."
"Und was ist dann passiert?" will der Vater wissen. "Naja, zum Glück hat sich der Postbote auf Mama geschmissen und sie festgehalten."
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
manche leben lang andere wiederum kurz!
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Schnuffeli88 - 36
Halbprofi
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Dabei seit 11.2008
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 21:00 Uhr
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
manche leben lang andere wiederum kurz!
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Schnuffeli88 - 36
Halbprofi
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 21:16 Uhr
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
manche leben lang andere wiederum kurz!
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Schnuffeli88 - 36
Halbprofi
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 21:17 Uhr
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Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“
manche leben lang andere wiederum kurz!
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Schnuffeli88 - 36
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 21:18 Uhr
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
manche leben lang andere wiederum kurz!
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Schnuffeli88 - 36
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Geschrieben am: 21.03.2011 um 21:21 Uhr
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Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
manche leben lang andere wiederum kurz!
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