Zitat von Wurstmann83:

Der ist auch nicht schlecht:

Ein kleiner Junge geht mit seiner Mami in den Zoo. Nach einer Weile kommen die beiden am Elefantengehege vorbei. Dort steht ein männlicher Elefant mit erigiertem Glied. Fragt der Junge seine Mami:"Mami, was hat denn der Elefant da?" Darauf sagt seine Mami mit errötetem Gesicht:" Äh...Äh...Junge...Äh...Nix." Ein Paar Tage später geht der Junge mit seinem Vater in den gleichen Zoo. Sie kommen wieder am Elefantengehege vorbei und natürlich steht der Elefant wieder mit nem Ständer da. Der Junge fragt seinen Vater:" Papi, was hat der Elefant denn da?" Darauf der Vater:" Ja Junge, das ist das Geschlechtsteil eines Elefanten." Der Junge:" Aha, und warum sagt die Mami dazu, das wäre nix?" Der Vater:" Ach weisst du Junge, die Mami ist eben verwöhnt."

Zitat von playa_51:

Warum haben Frauen 6 Lippen
2 zum Scheisse labern
und 4 um es wieder gut zu machen
;)

Zitat von Annekanne:

Witz: Ein Typ lernt im Bus ne Nonne kennen und er steht halt total auf Nonnen und versucht sie rumzukriegen .Als die Nonne dann aussteigt guckt er ihr ganz entäuscht hinterher.Da sagt plötzlich der Busfahrer zu ihm :"Du komm einfach um 20.00 Uhr zum Bahnhof da betet sie immer und verkleid dich als Priester sie steht voll auf Priester ."Der Mann tut was ihm der Busfahrer gesagt hat und Verkleidet sich als Priester mit Maske und Allem drum und dran.Als er dann um 20.00 zum Banhof kommt ist wirft sich die Nonne ihm sofort um den Hals und fragt: "Wollen wirs treiben?" "Ja klar" sagt der Mann.Da sagt die Nonne:"Aber bitte von hinten " Der Mann nimmt also die Nonne von hinten .Als sie fertig sind reißt der Mann sich die Maske runter und sagt: "Ätsch ich bin der typ aus dem Bus".Reist sich die Nonne ne Maske runter und sagt :" Ätsch ich bin der Busfahrer."

Zitat von _Zeck_:

der is echt nicht schlecht!!!!!!!!!!

Zitat von therrycherry:

Den find ich auch gut

Zitat von v2k:

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt zu ihm: "Ich weiß nicht was mit meiner

Frau

los ist. Seit einen halben Jahr verweigert sie jeden Sex. Ich habe seit

einem halben Jahr keinen sexuellen Kontakt mit ihr. Sie verrät mir einfach

nicht warum. Können Sie mir sagen was da los ist?"

"Tut mir leid aber da müssen Sie ihre Frau schon selber zu mir schicken,

damit ich mit ihr reden kann.

Am nächsten Tag kommt seine Frau zum Arzt. Der Doktor meint zu ihr: "Ihr

Mann sagt, sie würden ihm seit einem halben Jahr jeglichen Sex verweigern.

Können sie mir vielleicht verraten warum?"

"Schauen Sie, ich muss in der Früh immer sehr zeitlich in die Arbeit gehen

und da ich immer ein wenig länger brauche, bis ich mich hergerichtet habe,

habe ich mir dann ein Taxi genommen, damit ich nicht zu spät komme. Als

ich

im Taxi gesessen bin, habe ich auf einmal bemerkt, dass ich kein Geld

einstecken habe. Dazu sagte der Taxifahrer: "Wenn's kein Geld einstecken

haben, müssen Sie aussteigen, oder....."

"Naja, ich habe mich dann eben für`s ODER entschieden. Darum bin ich dann

schließlich zu spät zur Arbeit gekommen."

"Sie kommen ja 20 Minuten zu spät", sagte der Abteilungsleiter zu mir,

"dass

muss ich aber sofort den Chef melden, oder....."

"Ich habe mich dann eben wieder für's ODER entschieden. Abends bin ich

dann

natürlich wieder mit dem Taxi heimgefahren, und da war das selbe eben noch

einmal. Verstehen sie jetzt. Das ganze geht nun schon ein halbes Jahr so

dahin."

Der Arzt meint dazu: "aja, das versteh ich schon, soll ich das nun so

ihren

Mann erzählen, ODER......"

Zitat von DeDennis:

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben.“
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?" Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit selbstzufrieden:
"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

Zitat von BHW:

Kommen zwei Schwule in einen Tattoo Laden, sagt der erste:
"Ich möcht mir einen Ferrari auf mein bestes Stück tattowieren lassen, weil ich so ein schneller, rasanter Liebhaber bin!"
Darauf sagt Sein Freund:
"Und auf den Sack lässt Du dann einen Traktor stechen, damit der den Ferrari dann aus der Scheisse ziehen kann!"