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Forum / Witze- und Rätselecke
Witze und zwar richtig gute!
chrisss  - 33
Halbprofi
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Dabei seit 04.2005
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Geschrieben am: 23.11.2005 um 18:46 Uhr
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naja ... keiner hats wirklich drauf
j€$uS lOvEz yOU *yEzZ*
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chrisss - 33
Halbprofi
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Dabei seit 04.2005
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Geschrieben am: 23.11.2005 um 18:46 Uhr
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naja ... keiner hats wirklich drauf
j€$uS lOvEz yOU *yEzZ*
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julia92  - 33
Anfänger
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Geschrieben am: 24.11.2005 um 17:55 Uhr
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2 is ganz ok
auf 1 und 3 ka ma verzichten
der rest geht grad so (manche)
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Gayskater - 37
Halbprofi
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Dabei seit 04.2005
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Geschrieben am: 24.11.2005 um 18:19 Uhr
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Zitat: Zitat: Mann, o Mann, der is ja mal gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz witzig 
seid doch net so gemein!!
gut der knüller war er net
aber immer freundlich lächeln 
nur in maßen ,nicht in massen
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xXTheaXx - 35
Halbprofi
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Dabei seit 12.2004
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Geschrieben am: 24.11.2005 um 18:30 Uhr
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Ich find sie ganz gut..... könnt aber noch besser sein.....
Ich wette du hast sicher noch andere auf lager!
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xXTheaXx - 35
Halbprofi
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Geschrieben am: 24.11.2005 um 18:32 Uhr
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Zitat: echt der is vooooooooool witzig
HÖR AUF DIE LEUTE NIEDER ZU MACHEN!!!!!! DAZU HAST DU KEIN RECHT!!!!
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asdffghh - 39
Halbprofi
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Dabei seit 11.2005
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Geschrieben am: 25.11.2005 um 18:20 Uhr
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Zitat: Zitat: echt der is vooooooooool witzig
HÖR AUF DIE LEUTE NIEDER ZU MACHEN!!!!!! DAZU HAST DU KEIN RECHT!!!!
genau
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Y-Y-Girl - 32
Halbprofi
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Dabei seit 06.2005
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Geschrieben am: 25.11.2005 um 18:36 Uhr
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Ich sag da nur:
Ihr hinterlasst doch auch keine Witze oder?
Aber sich dann über andere lustig mach nur, wenn
diese versuchen euch zu unterhalten!! Das ist echt nicht
gerecht. shakira-year macht sich wenigstes die Mühe
euch zu unterhalten! Aber nein, immer muss man
motzen!!!!!
...
...
da ich mich jetzt wieder beruhigt hab hier mein Witz:
Eine reizende alte Dame macht ihre erste Seereise.
Der Steward erkundigt sich, ob sie zufrieden sei.
"Es ist alles wunderbar", erklärt die alte Dame
begeistert und zeigt dabei auf das Bullauge.
"Vor allem der Wandschrank ist fantastisch -
was da alles reingeht!"
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maxer - 33
Anfänger
(offline)
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 14:04 Uhr
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warum darf man iere töten und essen,
und pflanzen nicht pflücken und rauchen
no risk no fun
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hoffigsv - 33
Halbprofi
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 14:08 Uhr
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Zitat: warum darf man iere töten und essen,
und pflanzen nicht pflücken und rauchen
da steht gute witze!!!!!!!!!11
Das Schicksal führt den, der will; den, der nicht will, reißt es mit sich
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Ulmer-Girl10 - 30
Anfänger
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Dabei seit 09.2005
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 14:46 Uhr
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Zitat: naja ... keiner hats wirklich drauf
HeY LeuDzZ !! wiE GeHt´s SooW ?
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Ulmer-Girl10 - 30
Anfänger
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Dabei seit 09.2005
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 14:46 Uhr
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Zitat: naja ... keiner hats wirklich drauf
HeY LeuDzZ !! wiE GeHt´s SooW ?
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fanta90 - 35
Champion
(offline)
Dabei seit 10.2004
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 15:00 Uhr
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Keine ist wie du!!
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Sia01 - 35
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 02.2005
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 16:49 Uhr
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
und jetzt: der Beste:
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib
am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen
Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich
mich dran, und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran, und er
poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie
meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten
lassen sie an der Astgabel hängen..."
Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um
Arbeit!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber
ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht's..."
(Hähähä... ausgetrickst)
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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UND JETZT DER HAMMER !!!!
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
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Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
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Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
ein Mann hat ein 50cm Prügel mit dem er nicht zufrieden ist
er sagt das seinem Freund der meinte er hatte genau das gleiche Problem
"ich bin damals in den Wald gegangen da war eine Fee die muss man fragen
ob sie mit einem schläft wenn sie nein sagt ist er gleich 10 cm kleiner"
der man ging gleich in den Wald fragte diese Fee ob sie mit ihm schlafen würde
die Fee sagte nein und er war tatsächlich 10 cm kleiner
er fragte sie noch mal dann sagte noch mal nein er wurde
noch mal 10cm kleiner der Mann dachte darauf hin 30 cm sind schon OK aber 20cm
wären echt perfekt er fragt die Fee noch mal sie antwortet daraufhin
NEIN NEIN NEIN.........
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eisbedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!
Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Österreich..."
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
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Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
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Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
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anosch - 35
Fortgeschrittener
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Dabei seit 10.2004
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Geschrieben am: 27.11.2005 um 17:33 Uhr
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Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Nun gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch ja führen. Also, es geschah folgendermassen.
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben sich der Papa und die Mama in einem "cyber cafe" getroffen. Bei Papa zuhause hat die Mama dann ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa fertig für den "upload" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Strg-Alt-Del" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon länger deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon einige Zeit nicht mehr "upgedatet" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "geschätzte Download Zeit 9 Monate"
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