Forum / Witze- und Rätselecke / Manta Witze

Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben.

Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Gehirn des Fahrers.

Was ist ein GTI-Fahrer?
Ein Mantafahrer mit Mittlerer Reife.

Was ist Manta-Yoyo.
Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter......

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen gegen eine Betonmauer fährt?
Der Heckspoiler.

Sagt ein Manta: "Wenn ich groß bin, will ich auch mal Monza werden!"

Was ißt ein Mantafahrer am liebsten?
Tunefisch!?

Der älteste Mantawitz ist der Manta selber.

Warum heiraten Mantafahrer nur Montags?
Weil das der einzige Tag ist, an dem Friseusen freihaben.

Warum ist der 15.1. seit neuestem der Nationalfeiertag der Mantafahrer?
Weil da der Golfkrieg ausgebrochen ist.

Tausche Manta und Friseuse gegen Hauptschulabschluß.

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen im Ortskern von Bochum in eine Polizeikontrolle. Wieviel Strafe muß er zahlen?
Keine! Mantafahrer halten zusammen.

Warum fahren Mantafahrer keine Scirocco?
Weil sie es nicht schreiben können.

Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht?
Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.

"Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund."

Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden?
Noch tiefer, noch härter!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
"Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft."
"Und was steht drauf?"

Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.
Der eine: "Wie halten wir die denn ausseinander?"
Der andere: "Paß auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..."
Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen...
"Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegl ab, den brauch ich eh' nich."
Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit...
Da hat der eine Mantafahrer eine Idee:
"Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen!"

Was sagt ein Manafahrer an der Tankstelle?
"Ey, Super ey."

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm-Dummm-Geschoß.

"Ey samma, wo haste denn die affenscharfen Siefel her?"
"Na ausm Dschungel, da lag ein Krokodil unterm Baum."
2 Wochen später:
"Ey Scheiße ey, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine Stiefel an..."

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer?
An der Kenwood-Harfe.

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht."
"Ey, guter Tausch, ey."

Manni überfährt auf einer Landstraße einen wertvollen Zuchtbullen.
"Keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir, ey."
Darauf der Bauer: "Na, wenn die Kühe nichts dagegen haben..."

Was sagt ein Mantafahrer, der von einer hohen Klippe stürtzt?
"Manta fahren is wie wennze fliechst."

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel.

Es ruft einer beim Opelhändler an:
"Ahnnnhnnnnngnbnaaaaahgaaahaaaaaa!!!". - "Sie möchten einen Manta kaufen? Welche Farbe soll er haben?"
"Rrrrrrrrgnngngngngnghahhaaaaaaaaaaa. Emmsche. Emmsche. Emmsche!!!!". - "Ah ja... rot...und das Tuning Packet von Irmscher. Gut in zwei Tagen können sie ihn abholen!".
"Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr". - "Na gut, morgen!",
"Grrrrrolllllll!" - "Also gut, nachher, aber nur, weil sie es sind!"

Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?
(nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein...)
Damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda!

'Tausche Vriesoehse gegen Haubdschuhlapschlus'
(Hannes Manta-Fen-Clupp)

Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt?
Der Klügere gibt nach!

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit:
"Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer.
Mantafahrer: "Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Golffahrer: "Super, hätt ich auch getauscht."

Warum können Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen?
Na weil se da 18 sind (Ey!).

Fährt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muß in den Rollstuhl.
Warum fährt er jetzt immer nur im Kreis?
Weil er den linken Arm immer noch raushält.

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer?
Am Friseur!

Was heißt GTE an einem Manta?
GeTunet, Ey!

Was ist das längste am Manta?
Das Nackenhaar des Fahrers.

Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an?
Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen!

Warum gibt es neuerdings 7 m hohe Mantas?
Damit 6,5 m hohe 10000-Watt-Boxen reinpassen!

Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum?
Damit der Manta auch bei 20 km/h schon röhrt!

Was bleibt übrig, wenn man einen Manta verbrennt?
Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.

Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut?
Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe?
Damit sie an der Ampel armdrücken können.

Zwei Manta-Fahrer im Gespräch:
- "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!"
- "Und, hastes schon eingebaut?"

Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt?
"Boah, geile Beschleunigung, ey!"

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand fährt?
"Boah ey, goile Bremsen ey!"

DAS MANTA UNSER

Manta unser, der Du heizt auf der Piste,
geheiligt werde Dein Spoiler,
Deine Schnelligkeit komme,
Dein Fuchsschwanz wehe,
wie in Essen, so auch hier.
Unser täglich Power gibt uns heute,
und vergib uns unsere Goldkettchen.
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen,
Und führe uns nicht in die Radarfalle,
sondern erlöse uns von scheiß GTI's.
Denn Dein ist die Straße, und die Kraft
und die Schnelligkeit in Ewigkeit!

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boahr, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer nach einem Zahnarztbesuch? "Mantatat weh."

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheiße, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.

Warum wurden Mantas eine zeitlang nur noch 80cm breit gebaut?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut?
Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr draufpaßt!

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht!

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme zum raushängen?

Warum wird der 80cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der einen Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht draufpassen würde.

Was bedeutet das 'GTE' hinten auf dem Manta?
Getuned ey.

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Über die Funke hört er den Fahrer des Kadetty schon prahlen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm...
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm...
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm...
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Der Manta-Fahrer: "Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI's aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam herunter. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer Affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen"?

Das Startgeräusch eines Mantas?
Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Rallystreifen?
Weil er beim Hineinfahren immer vergißt den Arm hereinzunehmen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers.

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm- Dumm- Geschoß.

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel: ein Audi hält neben einem Manta:
- "Ey Manta-Fahrer!"
- "Ja, ey, was is'n, ey?"
- "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?"
- "Weiß nich."
- "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!"
Nächste Ampel: der Manta hält neben einem Polo:
- "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?"
- "Weiß nicht. Was denn?"
- "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
Auto Becker: "Okay, welche Farbe

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft:
"Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge".
Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold".
Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich 'ne goldene".

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen".
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt noch nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen,
der war so hohl ich kann seit dem nicht mehr tauchen".

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf"?
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt, und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt:
"Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein".
Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen".
Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.

Warum haben Manta-Fahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand auf's Dach legen können.

Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei.
"Gib mir mal zwei Brötchen".
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"?
Der Manta-Fahrer: "Ey."

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da paßt ein ganzer Fuchs dran!

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden.
Er hatte keine Dauerwelle!

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wünsche frei".
Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gern eine Schachtel Marlboro,
die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus,
und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll, sagt er, als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer:"Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen". Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer:
"Ich hab mir nen Duden gekauft".
Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut"?

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt?
"Ey, Hilfe ey".

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.
Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen!

Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluß...

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett? Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, paß auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".

Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett"? Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseusen frei.

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß.
Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m - Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds.
"Ein Hähnchen" Sagt die Tussy: "Chicken"?
Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen".

Was ist ein Manta light ?!?
Ein Ascona!

Der kürzeste Manta-Witz:
Steht ein Manta vor der Uni....

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweißes.

Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der"?
Rollstuhlfahrer: "So circa sechs km/h".
Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja besser zu Fuß gehen".

Sechzehn Manta-Fahrer stehen vorm Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab achtzehn.

Warum ziehen die Manta-Fahrer immer einen Strohballen hinter sich her?
Externer Speicher.

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kanst du daran hinaufklettern". Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf.

Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir. Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf". Wie gesagt; so getan! Die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat muß Manta fahren!

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.

Was sagt ein Manta-Fahrer, der von einer Dampfwalze überfahren wurde?
"Boah, ey, hat der Schluffen".

Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers?
Achte Klasse, Hauptschule.

Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Ein Zwillingspärchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: "Paß mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: "Paß mal auf, dann mach ich in meinen Kotflügel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotflügel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weißen".

Was singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und
ey, Tannebaum.

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten Manta Fahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren".

Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden"!

Mantas neuestes Extra:
Von außen verstellbarer Innenspiegel.

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gern eine Fleischwurst". Sagt die Verkäuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer". Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus". Sagt die Verkäuferin: "Sie sind in einer Bäckerei".

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu.
Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch".
Sagt der Manta-Fahrer: "Na und, siehst du Bullen"?

Mantawitze sind gemein!
Mantafahrer können nicht lesen.

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Manta schon bei 30 röhrt.

Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank.
Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super".

Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma:
"Du, sag mal, warum fahren wir schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein"!

Sagt der Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer:
"Scheiße, heut hab ich erfahren, daß mein Sohn zur Sonderschule muß".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat"!

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Woran erkennt man den Jüdischen Manta-Fahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz.

Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben sich einen Neger liegen. Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika".

Ein Golf-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golf-Fahrer: "Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus".
Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey".
Der Golf-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff; Natürlich beult sich nichts aus! Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen".

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf dem Rücksitz"? Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau". Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts"? Sagt der Manta-Fahrer: "Nee". Meint der Tankwart: "Dann bringen Sie sie doch in den Zoo". Sagt der Manta-Fahrer: "Na, wenn Sie meinen". Eine Woche später kommt der Manta-Fahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann ich hab' ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo gehen". Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern, heute gehen wir schwimmen".

Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen". Sagt er: "Weiß nich, vielleicht drei"? Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr".

Einen Tag später trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen Essen"? Sagt der Kumpel: "Weiß nich, vielleicht fünf"? Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, hättste drei gesagt, hätt ich 'nen Witz gewußt".

Ein Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130.000 km gelaufen, wieviel krieg ich denn noch dafür"?
Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück. Dann kriegste mehr dafür".
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel:
"Na haste den Tacho zurückgeschraubt"?
"Klar, Ey."
"Und haste en verkauft"?
"Biss doof, Oller? mit 30.000 verkauf ich den Wagen doch nich"!

Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt!

Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers?
Mantarine!

Ein Mercedes-Fahrer trifft einen Manta-Fahrer: "Soll ich dir 'nen Manta-Witz erzählen"?
Sagt der Manta-Fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta".
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Macht nichts, ich erzähl ihn auch ganz langsam.

Zwei Manta-Fahrer unterhalten sich. Sagt der Eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft".
Sagt der Andere: "Toll ey, mit Spoiler?" - "Klar ey"!
"Tiefergelegt"? - "Na sicher, ey"!
"Breitreifen"? - "Klaro!"
"Und nen Fuchsschwanz"? - "Bin ich etwa Proll"

Ein Manta-Fahrer geht in die Bäckerei, kauft sich ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind sie verrückt oder was soll das"? Sagt der Manta-Fahrer: "Mann ey, ich war gestern in der Kirche und der Pastor hat gesagt, 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen'".

Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht in den Hof scheißen!

Wie bekommt eine Disco in Bottrop leer?
Man ruft: "Ey, dein Manta brennt".

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Manta-Fahrer mit Hauptschulabschluß und ein Manta-Fahrer ohne Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt Ihn?
Ist doch Klar! Der Manta-Fahrer ohne Haupschulabschluß. Die anderen gibt es gar nicht!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt es eigentlich 1,80 m große Pinguine"? Sagt der Andere: "Nee ey."! Sagt der Erste: "Scheiße, dann hab ich ne Nonne überfahren".

Was sagt ein Mantafahrer der vor einen Baum fährt?
Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gäb es keine Manta-Witze.

Es gibt gar keine Manta-Witze:
Es ist alles Wahr.

Was essen Manta-Fahrer am liebsten?
Tunefisch!

Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy?
Wegen der Golf-Krise.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
Der Manta ist was für'n Arsch.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine 8 auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Mantafahrer: "Toll ey, wie machse das"? Sagt der Junge: "Ganz natürlich, die höhere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat".

Fünf Minuten später sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer still auf- und zumachend.

Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel?
Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.

Ein Golf- und ein Manta-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Manta-Fahrer: "Der rennt da nie durch". Sagt der Golf-Fahrer: "Ich wette 50,00 DM dagegen". " - "Ok. Die Wette gilt". Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50,00 DM bezahlen will sagt der Golffahrer: "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen". Sagt der Mantafahrer: "Ich auch". Sagt der Golf-Fahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet"? Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der Kerl so bescheuert ist und da zweimal durchrennt"!

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschlüssel!

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel?
Damit die Fahrer an Ihrem Ellenbogen vorbeigucken können!

Ein Manta-Fahrer ging zum Intelligenztest!
Schade, IQ negativ.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz!

Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat früher zur IAA?
Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus?
Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!

Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Manta-Fahrer?
Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
Sa Manta Fox.

Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto?
M-A-N-T-A

Warum haben Manta-Fahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!

Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!

Zwei Mantafahrer treffen sich.
Beide haben den linken Ellenbogen in Gips.
Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen"?

Was ist der Lieblingsfilm der Manta-Fahrer?
Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze!

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200 km/h durch die Radarfalle.

Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim Wechseln der Modern-Talking Cassette?
Rechts is allet frei.

Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fußboden?
Tiefer und härter geht es nicht.

Ein Manta-Fahrer vögelt seine Tussy.
Plötzlich schreit die: "Manta, Manta."
Was soll das bedeuten?
Tiefer, härter, schneller.

Die Tussy's von den Manta-Fahrern heißen alle Eywa. - Wieso?
"Gehn wir heute in die Disco, ey wa".

Was ist der Manta-Fahrer Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen!

Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten!

Warum fliegen Manta-Fahrer nie im Flugzeug?
Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten!

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzle-Spiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst; dat is ne Spitzenzeit". Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? andere schaffen das in drei Minuten"! Sagt der Manta-Fahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nich. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre"!

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reißt die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".

Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reißt die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.

Weiter geht's. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reißt er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Straße"

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:
"Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
L: "Hast Du überhaupt Kohle?"
M: "Mal sehen.."
kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:
"Das ist leider alles."
L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage.
Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

An der Tankstelle läßt ein Manta-Fahrer die Schlüssel innen stecken und die Tür fällt zu. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin übernachten kann...

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.

An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:
"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Manta Treff!
Ein Manta kommt mit 'nem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Hey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Hab' in der MATHEOLYMPIADE der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabenstellung?" "Wir sollten sagen, was 3 mal 7 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "Ja, 3 mal 7 ist 24!" "Dat is aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran!?!

Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer?
El, Ey .....

Zwei Manta's stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm!! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt! Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Strasengraben liegen sieht. "Wat ene richtije Mantafahrer is', der hilf seinem Artjenossen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "EY, Du Penner! Las dat fingere Douuh, Ersatzteile mouss Du der selver schiesen!"

Krankenhaus!
Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall, so schwer, das beide Beine amputiert werden mußten. Gerade wacht er aus der Narkose auf und der behandelnde Arzt tritt an sein Bett um Ihm die Nachricht zu überbringen:
Arzt: "Ich muß Ihnen leider etwas ganz schreckliches sagen."
MF : "Is der Wrondschboiler kabutt??"
Arzt: "Nein, es ist etwas schlimmeres passiert."
MF : "Boah Ey!!! Is der Häkschboiler kabutt??"
Arzt: " Nein, nein. Viel, viel schlimmer. Schauen Sie mal unter Ihre Decke!"
MF hebt seine Bettdecke hoch: "Boaah Eyy!!! Wo siin 'nen meine Cowboystiefel?"

Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich ueberlegt?"
Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig.
Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bißchen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt:
"Na Manni, hast dich impfen lassen?"
Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"

Läuft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast zwei Wünsche frei! Was willst Du haben?" Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: "Eine Flasche Bier, die nie leer wird, Ey!" Zack! Schon hält er die Flasche in der Hand. Er setzt an, nimmt einen großen Schluck, setzt ab und --- tatsächlich, die Flasche ist noch ganz voll. Da fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?" Antwort: "Noch so eine, Ey!!"

Läuft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast drei Wünsche frei! Was willst Du haben?" Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: "Currywurst, Pommes und Majo Ey!!!"

Was schreit ein Mantafahrer, wenn er aus 'nem Hochhaus fällt?
... Hilfe, Ey!!!
Was sagt seine Frau?
... fall nicht auf'n Manta, Ey!!!

Manta und Mercedes
Seht ein Manta neben einem Mercedes auf einer Kreuzung. Der Mantafahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Ey, kennste en Manta??" Der Mercedesfahrer sagt nichts und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün und der Mercedesfahrer gibt Gas. Der Manta versucht mitzuhalten, schafft es aber nicht. An der nächsten Ampel muß der Mercedes wieder halten und der Manta kann wieder aufschließen. Wieder kurbelt der Mantafahrer das Fenster herunter und schreit: "Kennste en Manta ??" Der Mercedesfahrer schaut ungläubig, die Ampel wird grün und er gibt Vollgas und zieht dem Manta abermals davon. Doch an der nächsten roten Ampel kann der Manta wieder aufschließen. Der Mantafahrer kurbelt abermals die Scheibe runter und schreit: "Kennste en Manta??" Da wird es dem Mercedesfahrer zu blöd und er kurbelt auch seine Scheibe herunter und sagt: "Ja!!!". Darauf der Mantafahrer: "Wo issen hier der zweite Gang???"

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ?
Hauptsache Blond und ruhig !

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren - es war ein Versehen,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Meinen Manta und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen,
mein schöner Manta, der hatte drei Beulen.
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus .....

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skorpion_w

- 34
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Dabei seit 03.2005
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Geschrieben am: 28.10.2005 um 15:10 Uhr

hab scho bessere gehört

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Wenn der Kuchen spricht haben die Krümel die Schnauze zu halten!!!

MichiPowerxl

- 33
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Dabei seit 07.2005
1469 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 15:10 Uhr

Zitat:

hab scho bessere gehört

ne weil des sind glaub alle

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skorpion_w

- 34
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2005
136 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 15:15 Uhr

sicher??
Auf jeden FAll sind des viel zu viele auf einmal.
Da schläfsch echt ein wenn du alle lesen willst :schlafer:

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Wenn der Kuchen spricht haben die Krümel die Schnauze zu halten!!!

Black-Sheep

- 46
Halbprofi (offline)

Dabei seit 06.2005
350 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 15:24 Uhr

Mann, ex, woher kennst du so viel Manta-Witze?

Wobei sogar einer dabei war, den ich noch nich kannte:

Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden?
Noch tiefer, noch härter!

Der is echt cool

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Alles, was auf der Welt ist, hat die Tendenz, zu einem Ziel zu streben

MichiPowerxl

- 33
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Dabei seit 07.2005
1469 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 15:27 Uhr

Zitat:

Mann, ex, woher kennst du so viel Manta-Witze?

Wobei sogar einer dabei war, den ich noch nich kannte:

Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden?
Noch tiefer, noch härter!

Der is echt cool

jou ich fin den mitem gti ganz gut
die witze hab ich gsamelt jeder kumpel hat mir welche gesagt und jetzt hatte ich glaub alle und hab heir den thread aufgmacht und hab alle veröffentlicht

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karatetiger

- 37
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Dabei seit 10.2004
1400 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 16:18 Uhr

Was geht nem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 120 gegen ne Mauer fährt?
Der Frontspoiler!

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Früher oder später, kriegen wir jeden Täter!

MichiPowerxl

- 33
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Dabei seit 07.2005
1469 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 16:20 Uhr

passt nicht so

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-jamaica-

- 33
Champion (offline)

Dabei seit 08.2005
2200 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 18:33 Uhr

es gibt besseres.

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Denkt nicht so schwäbisch! Sonst zieht das leben an euch vorbei!

MichiPowerxl

- 33
Experte (offline)

Dabei seit 07.2005
1469 Beiträge

Geschrieben am: 28.10.2005 um 18:38 Uhr

Zitat:

es gibt besseres.

Als was

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MichiPowerxl

- 33
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Dabei seit 07.2005
1469 Beiträge

Geschrieben am: 14.11.2005 um 15:18 Uhr

Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden?
Noch tiefer, noch härter!

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spirit-tHc

- 38
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Dabei seit 11.2005
127 Beiträge

Geschrieben am: 14.11.2005 um 21:49 Uhr

Fährt ein Mantafahrer den ganzen tag um eine Imbiss Bude,
am abend geht er hinein und möchte seinen Kopf in die Friteuse
stecken,da frägt die besitzerin´´warum machen sie das?´´
Er darauf:
´´Wenn ich so fahr wie nici lauda,dann möcht ich auch so aussehen!

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Nicht immer der lauteste ist auch der schlauste...

MichiPowerxl

- 33
Experte (offline)

Dabei seit 07.2005
1469 Beiträge

Geschrieben am: 15.11.2005 um 13:03 Uhr

cool

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c22

- 40
Experte (offline)

Dabei seit 05.2007
1218 Beiträge

Geschrieben am: 08.06.2010 um 15:31 Uhr
Zuletzt editiert am: 08.06.2010 um 15:49 Uhr

Wenn Ihr ma was lustiges über Manta-Fahrer sehn wollt schaut Comedy Central,hab gestern die totale Manta-Verarsche gesehen. Ist so eine Art Kurz-Comedy und nennt sich "NEW KIDS". Hab leider keinen Link gefunden,aber googelt es ruhig mal!
edit: Homepage von Comedy Central öffnen, "NEW KIDS" steht dann in gift grüner Schrift dort gibts ne "Exclusive Webpremiere"...Ihr werdet es lieben!

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Ihr habt ALLE zu viel Meinung für so wenig Ahnung!

MarcelMRS

- 31
Halbprofi (offline)

Dabei seit 09.2008
276 Beiträge

Geschrieben am: 08.06.2010 um 15:40 Uhr

Zitat von c22:

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Ach du heilige Scheiße !!!!!!!!!! Es ist ein Stuhl :)

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