Forum / Witze- und Rätselecke / schwiegermutter-witze

ein bekannter von mir hat schon vor vielen jahren immer wieder schwiegermutterwitze erzählt..damals hab ich mir gedacht,so schlimm kann eine schwiegermutter net sein...heut bin ich vom gegenteil überzeugt...
wer von euch kennt gute schwiegermutterwitze?!?oder sprüche...
"lieber gott,ich hab meine schwiegermutter sooo lieb,aber wenn du sie lieber hast, DEIN wille geschehe!!!"
"siehst du die schwiegermutter im sumpfe winken,dann wink zurück und lass sie sinken...."

was tun, wenn die schwiegermutter auf einen zu taumelt?

Nochmal schießen!

in einem dörfchen namens meis wollt ne schwiegermutter übers gleis,da kam ein zug vorrüber,doch des luder war schon drüber...als sie ein gebet zum himmel zischte,der gegenzug sie erwischte.... :-D

Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro." Antwortet Kunibert: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen !"

Die Mutter zur Tochter: „Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will keinen
Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat.“
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert die Börsenkurse, als sich der
Boden öffnet und der Leibhaftige erscheint. Der Teufel begrüßt ihn: „Ab sofort weißt
du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne
machen. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau
und deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.“ - Der Spekulant: „Und
wo ist der Haken?“
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Die Bestrafung für Bigamie sind zwei Schwiegermütter.
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Ein junger Mann meint zu einem älteren Herren: „Das Erste, was ich tun werde, wenn ich
heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre in Urlaub schicken ...“ –
„Ihre Idee gefällt mir.“, erwidert der ältere Herr, „Haben Sie nicht Lust, eine meiner
Töchter zu heiraten?“ – „Und wenn du es genau wissen willst“, faucht er seine
Schwiegermutter an, „lasse ich mich scheiden nur deinetwegen!“ - Die alte Dame schlägt
errötend die Augen nieder: „Aber, aber ...“
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Die Mutter: „Wenn du dir einen Mann suchst, achte auf drei Eigenschaften: Er muss
sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger.“
Nach ein paar Wochen die Tochter: „Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, denn er nahm
nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den
Hintern gelegt. Und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm war noch alles in
Folie verpackt gewesen!“
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Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die
Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen, er bekomme auch 50 Euro extra.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn, warum er dies tun sollte.
Darauf der Schwiegersohn: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie
in die verkehrte Richtung ...“
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Nachtgebet einer alten Jungfer: „Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib
meiner armen alten Mutter endlich einen schönen, starken, geilen Schwiegersohn ...“
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„Schwiegermutter, du kannst unmöglich nächstes Jahr Silberne Hochzeit feiern. Du
hast doch allen Leuten erzählt, dass du erst 39 Jahre alt bist!“
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Der Ehemann beschwert sich bei seiner Schwiegermutter: „Ich werde mich von deiner
Tochter scheiden lassen, weil wir uns seit der Heirat immer nur streiten.“ – „Seit wann
geht denn das schon?“ - Ehemann: „Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte
unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
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Wussten Sie schon ... dass Sextanten keine weiblichen Verwandten sind?
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Mutter, Schwiegermutter und Ilsekind begleiten Papi, der zur Kur fährt, zum Zug. „Hier
hast du ein Schinkenbrot“, meint Mutti, „damit du uns nicht verhungerst.“ – „Und hier
hast du eine Flasche Bier“, lächelt die Schwiegermutter, „damit du uns nicht
verdurstest.“ – Worauf die kleine Ilse ein Veilchensträußchen überreicht und treuherzig
piepst: „Hier nimm – damit du uns nicht verduftest.“
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Die Schwiegermutter ist immer schwerhöriger geworden und bekam nun vom Arzt einen
Knopf im Ohr verschrieben. Als ihn der Arzt fragt, wie sie damit zufrieden sei,
antwortet sie: „Ganz ausgezeichnet Herr Doktor, ich habe schon dreimal mein
Testament geändert.“
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„Wo liegt Albanien?“ – „Da musst du Oma fragen, die räumt hier immer alles auf ...!“
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Frau Meier zu dem jungen Mann: „Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen
Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“ – „Ich wusste
nicht, dass Sie mich auch lieben!“
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Genervt fragt Gerd seine Schwiegermutter: „Warum hast du eigentlich bloß immer auf
jede meiner Fragen eine Gegenfrage?!“ – „Tue ich das?!“
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„Wie war denn dein Urlaub? Ich habe gehört, du hattest deine Schwiegermutter mit.“ –
„Hör bloß auf! Meine Schwiegermutter wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Da kannst
du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“
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Oma will mit dem Enkel den Inhalt aus dem Überraschungsei zusammenbasteln. Plötzlich
verliert sie die Geduld: „Das ist doch wirklich nur was für Idioten - da müssen wir
warten, bis dein Opa kommt.“
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Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie
wieder und zahlt alles ein. „Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“, will
der Kassierer wissen. „Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!“
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Ein Mann befährt abends die Landstraße, als plötzlich eine Schildkröte über die Fahr-
bahn kriecht. Er bremst und setzt sie an den Straßenrand. Da verwandelt sich die
Schildkröte in eine Fee, die ihm einen Wunsch frei stellt. „Mein Hund soll das nächste
Rennen gewinnen.“, bittet er und öffnet die Heckkappe. - „Aber der Hund hat doch nur
drei Beine, da hilft auch mein Zauber nicht!“, antwortet die Fee. - „Na schön, dann
mache bitte, dass meine Schwiegermutter wenigstens einmal einen Schönheits-
wettbewerb gewinnt.“ - Die Fee öffnet die Beifahrertür, blickt ins Wageninnere und
sagt: „Kann ich noch mal den Hund sehen ...“
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Sie zur Schwiegermutter: „Stell Dir vor, dein Sohn hat erklärt, er werde mich glatt
umbringen, wenn ich ihn betrüge.“ – „Beruhige dich, mein Kind. Das hat dein Schwieger-
vater auch gesagt und du siehst, ich bin immer noch am Leben ...“
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Sie ruft ihren Mann im Büro an: „Bringe doch bitte eine gute Flasche Wein mit. Mutter
kommt heute zu Besuch und du weißt, sie gibt ihr halbes Leben für eine gute Flasche
Wein!“ – „Prima, dann bringe ich gleich zwei Flaschen mit!“
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„Musst du immer das letzte Wort haben, Schwiegermutti?!“ – „Aber, Junge, woher soll
ich denn wissen, dass du nichts mehr sagen willst!“
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Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: „Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die
Höhle meiner Mutter gelaufen.“ - Meint Ugg völlig unbeeindruckt: „Na und? Soll der
Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt ...“
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„Junger Mann, Sie bitten mich also um die Hand meiner Tochter, Können Sie überhaupt
eine Frau ernähren?“ – „Aber sicher, mein Lohn würde für zwei Frauen reichen ...“ – „Das
ist ja prima, dann können Sie die Mutter ja auch gleich noch mitnehmen!“
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„Aber nein, Schwiegermutter, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte
lediglich, dass wir den einzigen Hund in der Stadt haben, der am Esstisch nicht bettelt.“
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Die Mutter zu ihrem zukünftigen Schwiegersohn: „Sie wollen also meine Tochter
heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?“ - Er: „Ja, fünfzigtausend
Euro wären schon beisammen!“ – „Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich
verdient?“ – „Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!“
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Frau Meier zum Schwiegersohn in spe: „Du bist jetzt 25 Jahre alt und bist schon lange
mit meiner Tochter zusammen. Willst du nicht endlich den Hafen der Ehe ansteuern?“ –
„Ach, im Moment machen mir die Hafenrundfahrten noch mehr Spaß.“
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Fragt die Schwiegermutter: „Hilfst du auch immer schön deiner Frau im Haushalt?“ –
„Na, Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!“
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„Ich gebe dir einen guten Rat“, sagt die Mutter zur Tochter. „Wenn du einmal heiraten
solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und
hat gelernt zu gehorchen!“
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„Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe eine Entenfarm, dauernd kommen Leute,
gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur
kaufen tut keiner.“ – „Ja, ja. Das kenne ich.“ – „Wieso? Hast du auch eine Entenfarm?“ –
„Nein, aber drei Töchter im heiratsfähigen Alter!“
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Fragt der Ehemann seine Angetraute: „Kannst du mir ein Foto deiner Mutter geben?“ –
„Wofür brauchst du das?“ – „Mein Chef sammelt Bilder von Naturkatastrophen.“
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Ein Farmer hatte vier Töchter. Eines Abends steht ein junger Mann vor der Tür: „Hi, my
name is Freddy. Im coming for Betty. Were going out for Spaghhetti. I hope shes
ready.“ - Das fand der Farmer so süß, dass er seine Tochter mitgehen ließ. Ein paar
Minuten später klopft es wieder: „My name is Vance. I ve come for Nance. Were going
out to a dance. Is she ready by chance?“ - Wieder fand der Farmer das so nett, dass er
seine Tochter gehen ließ. Ein paar Minuten später klopft es und wieder steht da ein
junger Mann: „My name is Moe. Im here for Flo. Were watching a show. Is she ready
to go?

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