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Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows95!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

Bill Gates sagte neulich: "Wenn sich Autos so entwickelt hätten, wie Windows Rechner, dann würden die Autos auf 100 km nur noch wenige Milliliter Sprit brauchen und könnten sich selber steuern." Daraufhin entgegnet ein anderer:
"Da bin ich anderere Meinung. Die Autos würden aus irgendeinem Grund nicht mehr weiter fahren wollen oder kurz vor einem Aufprall würde der Fahrer gefragt werden, ob er den Airbag wirklich auslösen möchte."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Im Flugzeug. Die Maschine ist gerade am abstürzen.
Sagt der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Fluggäste, leider haben wir nur einen Fallschirm. Ich springe raus und hole Hilfe."

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"