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Forum / Witze- und Rätselecke
WITZE GESUCHT
NicoleSina  - 45
Anfänger
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Dabei seit 06.2008
22
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Geschrieben am: 29.07.2008 um 12:30 Uhr
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach
anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit
Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht
meinen
Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich auch!!"
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NicoleSina - 45
Anfänger
(offline)
Dabei seit 06.2008
22
Beiträge
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Geschrieben am: 29.07.2008 um 12:53 Uhr
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Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
hast,
versuche
es
mal
damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den
Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson
&
Johnson"
(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel
ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir
in deinem
Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass
es nicht beschädigt wird. Nimm nun die
Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson &
Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden
Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in
der
Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem
schlechteren Job als deinen!
In diesem Sinne noch viele schöne
Arbeitstage..................
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ArsOnist  - 47
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 04.2006
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 08:43 Uhr
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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten! "
--NEMO ANTE MORTEM BEATUS--
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ArsOnist - 47
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 08:44 Uhr
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
--NEMO ANTE MORTEM BEATUS--
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ArsOnist - 47
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 08:44 Uhr
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Kommt ein Mann zum Ohrenarzt. Der Arzt untersucht ihn und nach 10 Minuten meint er: "Sie müssen schleunigst mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso? Werde ich davon schwerhörig?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung."
--NEMO ANTE MORTEM BEATUS--
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ArsOnist - 47
Fortgeschrittener
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Dabei seit 04.2006
56
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 08:46 Uhr
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Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilzchen treffen sich mal wieder. Sagt der kleine Ohrenschmalz: „Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen, und es kriegt mich nicht.“ Sagt der kleine Karies: „Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, und es kriegt mich nicht.“ Sagt das Scheidenpilzchen:„Bei mir kommt immer so ’n Glatzkopf. Erst weiß er nicht, ob er rein- oder rauswill, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!“ Daraufhin schreit der kleine Karies ganz laut auf: „Den Mistkerl kenn ich auch!!!“
--NEMO ANTE MORTEM BEATUS--
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Jischka
Anfänger
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 09:41 Uhr
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Kommt ein hase in die bäckerei und frägt den bäcker: "hat du möhren?" Darauf der bäcker: "nein wir verkaufen keine mörhen." Der hase kommt am nächsten tag wieder zum bäcker und frägt: "hat du möhren?" Der bäcker antwortet genervt: "neiiin!!" Kommt der hase wieder am nächsten tag in die bäckerei :"hat du möhren?" Der bäcker schreit: "hase wenn du noch einmal kommst und nach möhren fragst nagel ich die ans kreuz an die wand!!" Der hase kommt am nächsten tag und frägt wieder "hat du möhren?" Der bäcker nagelt in ans kreuz neben jesus. Der hase frägt jesus:" hat du auch nach möhren gefragt?!"
Live. Laugh. Love.
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humorixle - 65
Halbprofi
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 20:29 Uhr
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Herr und Frau Budderbemme besichtigen ein altes französisches Schloss.
Der Kastellan führt sie in ein Schlafzimmer und zeigt auf ein großes Himmelbett mit den Worten:
"Und in diesem Bett hier haben einst Madam Pompadour, Napoleon und Marschall Blücher geschlafen."
Frau Budderbemme aus Chemnitz sagt darauf zu ihrem Mann:
"Gottsverbibb`ch noch emal, alle drei in een Bedde? Un das wolln nu feine Leite sein."
Was bringt den Doktor um sein Brot? a)Gesundheit, b)der Tod. Drum hält er uns, auf daß er gut lebe,
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Flo1991 - 32
Halbprofi
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Dabei seit 11.2005
200
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Geschrieben am: 01.08.2008 um 20:34 Uhr
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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-FrEeStYLAa- - 29
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 08.08.2008 um 00:35 Uhr
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Läuft n Betrunkener übern Friedhof
*Stöhn* *Stöhn* *Stöhn*
Hört er...
Er läfut in die Richtung aus der das Stöhnen kommt und sieht einen Mann der eine Frau durchnimmt.
Schließlich fragt er: "Ey Alter, darf ich auch mal?!....Hicks!"
Sagt der Mann zu ihm: "Nein, grab dir selber eine aus!"
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mr10 - 30
Experte
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Dabei seit 11.2007
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Geschrieben am: 08.08.2008 um 00:39 Uhr
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Zitat von -FrEeStYLAa-: Läuft n Betrunkener übern Friedhof
*Stöhn* *Stöhn* *Stöhn*
Hört er...
Er läfut in die Richtung aus der das Stöhnen kommt und sieht einen Mann der eine Frau durchnimmt.
Schließlich fragt er: "Ey Alter, darf ich auch mal?!....Hicks!"
Sagt der Mann zu ihm: "Nein, grab dir selber eine aus!"
schon fast zu schwarz zum lachen
1010011010
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yaramazcocuq
Fortgeschrittener
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Dabei seit 07.2008
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Geschrieben am: 08.08.2008 um 00:42 Uhr
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Zitat von Flo1991: Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
HAHA DER IST GEIL =) der pfarrer hat die mutter ganze zeit gefi*** :P
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Airsoft4ever - 32
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2007
888
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Geschrieben am: 08.08.2008 um 00:49 Uhr
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Zitat von yaramazcocuq: Zitat von Flo1991: Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
HAHA DER IST GEIL =) der pfarrer hat die mutter ganze zeit gefi*** :P
lol^^
Helden leben lange, Legenden sterben nie!!
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leinad90 - 34
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 01.2007
177
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Geschrieben am: 08.08.2008 um 14:52 Uhr
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Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!
figgse :D
Recht herzlichen Dank für die Aufmerksamkeit
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Marc20 - 38
Fortgeschrittener
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Dabei seit 12.2006
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Geschrieben am: 11.08.2008 um 17:54 Uhr
Zuletzt editiert am: 11.08.2008 um 17:55 Uhr
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Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."
Wer sich net bewegt spürt seine Fesseln net
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