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Forum / Witze- und Rätselecke
Saufen
FaR_CrY 
Champion
(offline)
Dabei seit 11.2008
3898
Beiträge
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 18:28 Uhr
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So für alle die Langeweile haben 
(der Text is nich von mir aber dafür geil geschrieben)
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herumstehen und dann genau
die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte
im
Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich
kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so
was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb
Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja
noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist
als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man
beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen
wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man
doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen
von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß,
desto
größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort
nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du
gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn es eigentlich
nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben es nicht gemerkt. Doch
der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen
aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn es keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann es
ganz
schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins
Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis
her
immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher
und
hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch
ein
ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären
wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins
Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen.
Denn
jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie "Fass aussaufen" - es ist
immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenn es ein
Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nicht
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst
nicht
mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles
vor
Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht
mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses
Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt
ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft...
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XtremeLiming - 38
Profi
(offline)
Dabei seit 12.2008
745
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 18:38 Uhr
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mini-driver - 40
Champion
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Dabei seit 11.2005
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 18:44 Uhr
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das errinnert mich irgendwie
let´s drive a real mini
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Buumann - 30
Champion
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Dabei seit 03.2007
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 18:48 Uhr
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Gut geschrieben
Sehet und stauned!
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--Chris_S-- - 32
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 08.2008
90
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 19:07 Uhr
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absolut geil, Kompliment an den Verfasser.. 
Merke: Auch aus Wasser wird ein edler Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!
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dampfhans - 38
Profi
(offline)
Dabei seit 10.2005
506
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 19:20 Uhr
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bin froh dass ich mir die zeit genommen hab alles durchzulesen
Schönheit vergeht, Hektar besteht!
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chris_23 - 32
Profi
(offline)
Dabei seit 10.2006
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Geschrieben am: 16.12.2010 um 19:53 Uhr
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geil
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Bollinger66 - 58
Anfänger
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Dabei seit 12.2010
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Geschrieben am: 12.01.2011 um 19:19 Uhr
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Ein Wort ohne H mit 1 29 Buchstaben? Aldehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllll.Lach. Zählt nach!
Bollinger
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Bollinger66 - 58
Anfänger
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Dabei seit 12.2010
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Geschrieben am: 12.01.2011 um 19:25 Uhr
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War gestern mit meinen Kumpel weg ,habe so 90 Bier getrunken, fragt mich die Kellnerin, noch eins? Sorry ich bin mit dem Auto, muß ja noch meinen besoffen Freund heim fahren!
Bollinger
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