AGGRO_MAN  - 35
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 21.08.2005 um 21:29 Uhr
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Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu den vornehmen bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"
"Wer ist die grässliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."
Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. "Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!"
Elvira öffnet auf der Party plötzlich ihre Bluse und zeigt Hubert ihren herrlichen Busen. Da sagt Carola entrüstet zu ihrer Freundin: "Immer fällt sie auf den selben Trick rein! Es braucht bloß einer zu sagen, er könnte sich gar nicht vorstellen, dass das alles echt sei - schon fährt sie aus den Klamotten!"
Auf der Party sagt ein Mädchen zu Oskar: "Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind schon alt und vergammelt." Nickt Oskar. "Das stimmt , alles auf einmal können Sie nicht verlangen, sehe phantastisch aus, aber dafür bin ich leider ein klein wenig eingebildet."
Der Arzt meint zu seiner attraktiven Patientin, dass er zur genauen Befundung eine rektale Fiebermessung vornehmen muss. Sie macht sich bereit und meint aufgeregt: "Herr Doktor! Das ist doch nicht der After!"
Darauf der Arzt: "Es ist auch nicht der Fieberthermometer!"
Verkäuferin zum Kunden: Mein Herr, hier ist das Rauchen leider verboten, bitte geben Sie Ihre Zigarette weg!
Kunde: Aber wieso denn? Sie verkaufen doch schließlich Zigaretten.
Verkäuferin: Es soll auch Geschäfte geben, welche Toilettenpapier
verkaufen!
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick in das Schlafzimmer. Entsetzt kommt er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
http://www.myspace.com/fire_lph und http://firekiller.myownmusic.de
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