Forum / Witze- und Rätselecke / Eure beste Witze!!

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Eure beste Witze!!

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a_vehicle

- 35
Experte (offline)

Dabei seit 03.2005
1294 Beiträge

Geschrieben am: 22.08.2005 um 00:38 Uhr

geht n amerikaner , n berliner und n russe spazieren....was passiert?
der russe ist den berliner und den amerikaner....lol

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Abeitsunfall

- 20
Profi (offline)

Dabei seit 05.2005
473 Beiträge

Geschrieben am: 22.08.2005 um 02:02 Uhr

Zitat:

geht n amerikaner , n berliner und n russe spazieren....was passiert?
der russe ist den berliner und den amerikaner....lol

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.wenn es sein muss mach ich freestyles über eine stunde.

Breakerbubu

- 34
Halbprofi (offline)

Dabei seit 05.2005
111 Beiträge

Geschrieben am: 22.08.2005 um 09:17 Uhr

Wat is der Spanner wenn er abkrazt?
Na?
Na weg vomm Fenster. Hahahahah :-D

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Folliak schreibt man mit einem l!!!!

KaderNusch

- 90
Anfänger (offline)

Dabei seit 08.2005
6 Beiträge

Geschrieben am: 22.08.2005 um 09:22 Uhr

Zitat:

Wat is der Spanner wenn er abkrazt?
Na?
Na weg vomm Fenster. Hahahahah :-D

jfgzuztzutzzzzzzzzjghitui78uzkluo7zu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Gug mol in mei Seide nei

AGGRO_MAN

- 35
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 04.2005
58 Beiträge

Geschrieben am: 22.08.2005 um 09:40 Uhr

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte:
Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!
Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte:
Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich!
Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte!
Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!
Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte:
Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!
Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete:
Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.
Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.
Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.
Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung.
Die schweizerische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.
Die italienische Witwe weinte: Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.
Die österreichische Witwe weinte: Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.
Österreicher

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich
hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es
Wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit
nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's !"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

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http://www.myspace.com/fire_lph und http://firekiller.myownmusic.de

Michiko