Forum / Witze- und Rätselecke / Geheime Tagebücher von Herr der Ringe ;-)

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Geheime Tagebücher von Herr der Ringe ;-)

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BalleHimself

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Halbprofi (offline)

Dabei seit 05.2005
190 Beiträge

Geschrieben am: 15.08.2005 um 19:40 Uhr

Also hier mal was echt lustiges!!!!!!
Die GEHEIMEN TAGEBÜCHER von Personen aus DER HERR DER RINGE:'

Das geheime Tagebuch von FRODO BEUTLIN
Teil 2
Erster Tag:
Frodo und SamHabe mich mit Sam in Mordor verlaufen. Haben kaum noch was zu Essen außer Lembas. Kohlenhydratreiche Diät geht auf die Oberschenkel. Die Kniehosen werden zu eng. Der "Kleine Frodo" fängt an, wund zu werden. Moralisches Erdulden. Habe Alpträume von Gandalf. Wünschte mir, ich hätte niemals bemerkt, dass er Netzstrümpfe trägt. Zu viel Aufklärung, wenn ihr mich fragt.

Vierter Tag:
Immer noch orientierungslos. Feuchtes Wetter sorgt dafür, dass die Unterwäsche an den dicken, wundgeriebenen Oberschenkeln klebt. Befürchte, einen schlimmen Ausschlag zu entwickeln. Wünschte, ich hätte die größeren Kniehosen nicht Galadriel gegeben. Übergewichtig?Hinterher ist man immer schlauer. Haben nur Lembas zu Essen, aber Sam schleppt noch immer 200 Pfund an Bratpfannen mit sich herum.
Sam ist, ehrlich gesagt, ein wenig fett.

Fünfter Tag:
Fieser Geruch in Mordor. Dachte zuerst, Aragorn wäre in der Nähe, bemerkte dann, dass es Gollum ist. Sam ist wütend. Versuchte zu erklären, dass der Sirenengesang des Rings Sméagol verrückt macht vor Begierde und Verlangen für den "Schatz". Sam behauptete, es nur zu gut zu verstehen. Fing unerklärlicherweise an, über Gartengeräte zu sprechen. Etwas darüber, jemanden mal ordentlich zu pflügen, konnte ihm aber nicht so ganz folgen. Blöder Idiot.
Wünschte mir, hätte Gimli mitgenommen. Frage mich, ob Gimli mich überhaupt vermisst.

Sechster Tag:
Gollum versuchte, in der Nacht den Einen Ring zu stehlen. Sméagols verzweifeltes Grabschen in der Dunkelheit hat meinen Ausschlag auf den Schenkelinnenseiten verschlimmert. Bin sehr verärgert. Habe Gollum mit Stich bedroht.Stich
Sam fesselte Gollum und scheint Gefallen daran zu finden, einen halbnackten Gefangenen zu quälen. Wusste gar nicht, dass Sam auf sowas steht.

Siebter Tag:
Gollum führte uns zum Schwarzen Tor als Gegenleistung für aromatische Seife, damit er sein Lendentuch auffrischen kann. Benutzte Sams Vorrat der Essenz von Bruchtals Markenerdbeerschaumbad, um den Handel abzuschließen. Sam schmollt wegen meinem Interesse an Sméagol. Ist nichts perverses, nur eine ausgedehnte Studie, ob der Eine Ring bei Männern eine Glatze auslöst.

Achter Tag:
In den Totensümpfen. Sehr übler Geruch. Erinnert mich an Aragorn mit dem Hauch einer Müllhalde. Sam hält Gollum für einen windigen Typen. Glaube, dass Sam eifersüchtig ist, weil Gollum durch seine Fischdiät schlank bleibt.
Ausschlagneuigkeiten: Nervend. Muss bald ein Bad nehmen.

Neunter Tag:
Habe versucht, ein Bad in den Sümpfen zu nehmen, aber sehr böse, tote Menschen versuchten, mich zu schlagen. Wäre fast ertrunken. Sam, der nutzlose Trottel, war absolut keine Hilfe.Bad in den Sümpfen Wurde stattdessen von Gollum gerettet. Sméagol ist gar nicht so übel. Versuche, ein Schwätzchen mit ihm zu halten, wenn Sam eingeschlafen ist.
Ausschlagneuigkeiten: Immer noch beim Alten.
Später: Hatte ein nettes Mondscheintreffen mit Sméagol. Sméagol ist sehr, sehr eifrig zu gefallen. Gefällt mir, wenn er mich "Meister" nennt. Sam war so sauer, dass er rot anlief. Hätte besser auf Pippin gehört. Muss mit Gamgee über zu familiäres und raffsüchtiges Verhalten reden.

Zehnter Tag:
Wurden von einem Nazgûl-Hexenkönig angegriffen. Ehrlich! Ein kleiner Flirt in Amon Sûl und schon ist Ringgeist Nr. 1 total besitzergreifend. Habe versucht, ihn zu meiden wie die Pest. Werde seine Anrufe nicht beantworten. Tot, aber niedlichKapiert aber auch nicht den kleinsten Hinweis!
Später: Sméagol brachte zwei niedliche Hasen mit. Tot, aber niedlich. Sam war sehr aufgebracht, aber froh, noch seine Pfannen zu haben. Sméagol war sehr, sehr sauer über die unterschiedlichen Kochphilosophien. Wird Sam umbringen, wenn er etwas brät.

Elfter Tag:
Sahen Saurons Armee nach Mordor marschieren. Sam war entzückt von den Olifanten. Am meisten vom Olifanten-Gehänge. Sprach wieder und wieder darüber. Sam ist irgendwie nicht von dieser Welt.
Notiz an mich: Abonnement für den "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" zusammen mit der Kündigung einwerfen.
Später: Entführt, gefesselt und die Augen verbunden durch ledergekleidete Menschen. Sam wird es vermutlich genießen. Werde Sam fragen, ob er unbeschreibliche Dinge tut für etwas Salbe gegen Ausschlag. Sméagol ist weg. Der steht wohl nicht auf solche Dinge.

Zwölfter Tag:
Werden in einer feuchten Höhle gefangen gehalten. Sam ist total verspannt. Werde unbeschreibliche Dinge vermutlich selbst tun müssen. Würde einem Balrog sofort einen blasen für etwas Hautcreme und ein schmutziges Wochenende in Osgiliath.Ring liebkosen
Andere Neuigkeiten: Fand heraus, dass Boromir tot ist. Weder Sam noch Faramir scheinen darüber besonders betrübt zu sein.
Ausschlagneuigkeiten: Schält sich. Sehr juckend, wenn ich ins Bett gehe. Sam wurde sehr aufgeregt und deutete an, dass ich "Stich poliere". Habe ihm hochmütig erklärt, dass ich den Einen Ring liebkose und er sich verpissen soll.
Hoffe, im Pool schwimmen gehen zu können. Brauche ein anständiges Bad und Erleichterung gegen den Juckreiz. Versuche, mit Faramir ein Schwätzchen zu halten, wenn Sam eingeschlafen ist.

13. Tag:
Hätte letzte Nacht fast ein Geknuddel und ein Nacktbad mit Faramir gehabt, aber Sam versuchte, eine eiserne Bratpfanne in Faramirs "Spalte" zu schieben.
Der blöde Arsch ist entschlossen, mich als Jungfrau sterben zu lassen! Will anständige Schäferstündchen, bevor ich einen grauenvollen Tod am Schicksalsberg erleide. Bin extrem verärgert. Habe Gamgee angestellt, meine Furchen zu pflügen und nicht scharfe, aufgeschlossene Militärtypen zu verjagen.

14. Tag:
Habe Sméagol in die Fänge von Faramir gelockt. Weiß, dass Sméagol nicht auf harte Sachen oder Dreier steht, aber vielleicht gewöhnt er sich daran.

15. Tag:
Oh Scheiße! Faramir hat das mit dem Einen Ring herausgefunden. Will nun Verpflichtung mit Ring, um den Handel abzusegnen. Ist bereit zu einer offenen Beziehung, aber Sam sieht das nicht ein. Er ist überzeugt, dass er dann für den Haushaltskram zuständig ist -kochen und gärtnern- und vom Liebesspiel ausgeschlossen wird. Könnte er recht mit haben. Wenn er nur ein wenig abnehmen würde, dann bekäme er auch mehr Angebote.

16. Tag:
NazgûlOsgiliath. Sehr schlechter Tag. Wurde mit Nazgûl-Stalker konfrontiert. Hat versucht, mich mit seinem neuen Gefährt - glänzender, schwarzer Drache-, zu beeindrucken. Versuchte, ihm zu erklären, dass unsere "Verlobung" gelöst wurde. Hexenkönig nahm das sehr übel. Wollte den Ring zurück. Von wegen!
Sam ist eingeschritten, bevor ich den Konflikt beilegen konnte und hat dann versucht, mich in einer Ecke zu befummeln. Also ehrlich! Habe ihm damit gedroht, Stich in seine Nase zu schieben. Ehrlich!
Pippin hatte sowas von Recht wegen Sam. Wenn ich zurück im Auenland bin, werde ich mich an eine Leiharbeiteragentur wenden.

17. Tag:
Faramir hat uns zu einem Tag am Strand eingeladen und eine Postkarte an Aragorn geschickt. Sehr fürsorglich von ihm, Aragorn bescheid zu sagen, dass wir wohlauf sind.
Habe es geschafft, ein paar Quickies mit dem kräftigen gondorianischen Hauptmann zu kriegen, während Sam weg war, um Eiscreme zu holen. Faramir war so süß. Sehr, sehr eifrig zu gefallen. Muss versuchen, ihm ein Schneekugelteil vom Schicksalsberg mitzubringen.

18. Tag:
Auf dem Weg zurück nach Mordor. Sméagol hält sich fern. Ist sicher noch verärgert über meinen Versuch, ihn zu einem Dreier mit Faramir zu überreden. Werden alle Ringträger so verklemmt?Frodo
Sam ist so ein Arschkriecher. Bietet mir andauernd an, beim Auftragen der Salbe zu helfen. Werde vielleicht nachgeben. Es ist so schwierig, in diesen Tagen eine gute Hilfskraft zu finden.

Das geheime Tagebuch von SAMWEIS GAMDSCHIE
Teil Zwei
Erster Tag:
Huiiiiiiiiiiii! Mitten im Reich des Dunklen Herrschers und es ist mir egal. Habe die Zuckerschnute Herr Frodo für mich ganz allein!Zuckerschnute

Zweiter Tag:
Die Kniehosen werden enger. Kann sein, dass ich durch das Lembas Wasser einlagere. Könnte aber auch durch die andauernde Begeisterung kommen. Oder beides.

Dritter Tag:
Wetter feucht und kalt. So kalt, dass Herr Frodo einverstanden ist, wenn wir uns aneinander kuscheln. Ein Hoch auf mich! Alles läuft nach Plan.

Vierter Tag:
KaltEs ist noch immer sehr kalt. Werde Frodo heute Abend eine kräftige Massage anbieten. Reibung soll ja Hitze erzeugen oder so....

Fünfter Tag:
Bin noch immer nicht weitergekommen. Frodo will, dass wir nur "Freunde" bleiben. Warum????

Sechster Tag:
Grauenvoller Geruch in der Luft. Dachte erst, es wären Blähungen vom Lembas, aber dann bemerkte ich, dass Gollum in der Nähe ist. Herr Frodo sagt, dass Gollum hinter dem Einen Ring her ist. Herr Frodo ist so naiv. Gollum ist wirklich nicht hinter dem Ring her. Gollum ist hinter Herr Frodos "Kronjuwelen" her, keine Frage.

Siebter Tag:
Jepp. Stinker ist aufgetaucht und hat letzte Nacht versucht, sich an Herr Frodos "Kronjuwelen" ranzumachen.War sehr angenervt, Finger weg! schließlich sind drei einer zuviel. Habe ihn mir geschnappt und geohrfeigt.
Stinker hätte mich fast erwürgt, bevor Herr Frodo Stich zog und zu meiner Rettung eilte!!!
Herr Frodo ist so unheimlich männlich! So unheimlich gutaussehend. Boah! Ich bin ein echter Fan von ihm!
Später: Habe Gollum mit dem Elbenseil gefesselt. Bin froh, dass Haldir aus Lothlorien mir diese vielen Knoten und Positionen für den Fall der Fälle gezeigt hat. Sehr praktische Dinge, die man wissen sollte, wobei ich noch immer unsicher bin wegen dem nietenbesetzten Lederzeugs, was Haldir dabei anhatte. Was zur Hölle sollte das?
Noch später: Herr Frodo versteht nicht den Sinn von Disziplinierung. Gollum braucht eine strenge Hand.
Noch etwas später: Herr Frodo gönnt mir auch nicht EIN bisschen Spaß!
Mitternächtliche Offenbarung: Habe es jetzt begriffen. Bin zu fett. Das törnt Herr Frodo ab. Frage mich, ob es einen Supermarkt in Mordor gibt. Brauche ein Buch für die Problemzonen. Fühle mich aufgedunsen und unattraktiv. Versuche, nicht zu schmollen, weil das noch ein zweites Doppelkinn schafft.

Achter Tag:
Schmoll!DAS WAR MEIN ERDBEERSCHAUMBAD, VERDAMMT! Wie soll ich jetzt meinem Frodo ein anständiges Bad verpassen, ohne süßriechendes Seifengeblubber!!!!!
Später: In den Totensümpfen. Spüre, wie sich meine Nasenhaare zusammenziehen und absterben. Der Geruch ist ekelhaft - wie Aragorns Lederkluft, die sich in einer oft benutzten Latrine auflöst.
Glaube "Sméagol" kein Wort. Habe versucht, nett zu sein. Bot ihm Kniehosen an, aber er bestand darauf, uns seinen strammen Hintern bis zum schwarzen Tor vorzuführen.
Ich hasse Gollum wirklich.

Neunter Tag:
Herr Frodo hat versucht, in den Sümpfen zu baden. Gollum war direkt bei ihm. Habe mich ihnen nicht angeschlossen, weil drei sind einer zu viel. Wünsche mir fast, dass Frodo mich schlägt, so das ich Kopfschmerzen vortäuschen kann. Bin unglücklich.
Vermisse das Badezimmer im ersten Stock in Bruchtal. Blöder Gollum!Vermisse, in Herr Frodos Fenster im Auenland zu spähen, während ich vorgebe, seinen Garten zu bestellen. Vermisse die platonischen Gruppenmassagen. Bin sehr einsam.
Später: Böser Nazgûl auf einem Drachen suchte nach Herr Frodo. Habe Herr Frodo gesagt, er soll ihn auf dem Amon Sûl nicht ermutigen, aber hört er je auf mich? Oh neeeeeeeeein!!!! Er wurde ganz heiß und aufgeregt bei dem Gedanken an einen schwarzgekleideten Kerl auf einem Pferd. Wusste gar nicht, dass Herr Frodo auf sowas steht.

Zehnter Tag:
Sméagol hat uns sein Talent für die Jagd vorgeführt. Tote KaninchenGlück für mich, dass er nicht kochen kann. Versuchte ihm etwas über Haute Cuisine zu erzählen, aber er war gemein zu mir und hat mich FETT genannt. Ich hasse Sméagol wirklich, besonders, weil Herr Frodo nichts zu meiner Verteidigung gesagt hat. Der Ring hat offensichtlich einen Einfluss auf den armen Herr Frodo. Ich hasse den Ring.

Elfter Tag:
Habe einen Olifanten gesehen. Sein Gehänge spottet jeder Beschreibung.
Später: Merkwürdige Männer in Leder und Masken haben Herr Frodo und mich gefesselt. OlifantenBin sehr erregt über diese Wendung der Dinge. Frage mich, ob sie auch diese Sachen machen, die Haldir mir gezeigt hat.
Mochte Haldir trotz seinem Lederfetisch. Sagte, er würde Hobbits mögen, die ein wenig mehr auf den Rippen haben.
Andere gute Neuigkeiten: Hässlicher, kahler Gollum ist fortgerannt! JAJAJAJA! Hoffe, er wird von einem Olifanten zertreten!

Zwölfter Tag:
Herr Frodo sagt, wir müssten unaussprechliche Dinge tun. Hoffe, dass ich zusehen darf, wenn Herr Frodo irgendwas Unaussprechliches macht. Glaube, dass Frodo letzte Nacht "das Pferd aufgezäumt" hat. Behauptete, er hätte den Einen Ring gestreichelt, aber das kaufe ich ihm nicht ab. Hatte schon gehofft, er würde auf sowas stehen. NachtruheHabe ihm meine Hilfe angeboten, aber der arme Herr Frodo ist zu schüchtern, sowas anzunehmen, wenn lederbekleidete Männer hier herumhängen.

13. Tag:
Der Hauptmann von Gondor hat versucht, Herr Frodo zu einem nächtlichem Rendezvous zu locken! Bin mit einer Teflonpfanne zu seiner Rettung geeilt. Wette, Faramir wird eine Woche lang merkwürdig gehen. Niemand fummelt mit meinem Herr Frodo, so lange ich aufpasse! Werde Faramir umbringen, wenn er noch mal was versucht.

14. Tag:
Oh heilige Scheiße! Sméagol ist wieder da! Kahlkopf versuchte, Herr Frodo und den perversen Hauptmann zu einem Mitternachtsschwimmen zu locken. Herr Frodo war total verstört. Obwohl, war richtig süß. Hat mir immer wieder gesagt, dass ich schlafen sollte. Fühlt sich gut an, wenn man wieder umsorgt wird.

15. Tag:
Faramir will Herr Frodo in eine langzeitige, offene Beziehung zwingen. Herr Frodo war abgeneigt, auch gegen einen Dreier, sogar mit MIR. Faramir zeigte Frodo seine "Qualitäten". Habe mich angeboten, ihm eine Bratpfanne in seinen Hintern zu schieben.

16. Tag:
Wurden gewaltsam nach Osgiliath gebracht. Krieg im Gange. Peinliche Situation, als Frodos Ex-Stecher, der Nazgûl-Stalker, auf einem schicken, neuen Drachen auftauchte und nach Herr Frodo suchte. Faramir wurde total besitzergreifend und hat ein nettes Loch in den Drachen geschossen. Hexenkönig hat sich verpisst.Falscher Moment
Hielt es für eine gute Gelegenheit. Trug Herr Frodo in eine abgeschiedene Ecke für ein wenig Geknuddel, aber Herr Frodo war nicht in Stimmung... vielleicht wegen der andauernden Belagerung.
Bei mir war es so, dass ich vor lauter Begeisterung einem Balrog einen geblasen hätte, hielt stattdessen eine leidenschaftliche Rede. Glaube, Faramir war schwer beeindruckt.

17. Tag:
Haben mit Faramir einen Tag am Strand verbracht. Glaube noch immer, dass er ein Perverser ist, aber nicht so übel. Gab mehrfach Eiscreme aus. Herr Frodo meinte, ich würde zu dünn werden, war Übergewicht wohl doch nicht der Grund. SUPER FÜR MICH! Fühle mich schon viel besser.

18. Tag:
Gollum ist total sauer. Juhu! Der Weg ist zu Herr Frodo wieder frei!
Wusste gar nichts von Herr Frodos Ausschlag.Weiter gehts Das erklärt so vieles. Kein Wunder, dass er gestern nicht in Stimmung war. Fühle mich albern, weil ich die Zurückweisung so persönlich genommen habe. Bot ihm mehrfach "Salbenauftragung" an. Herr Frodo ist noch immer schüchtern. Eigentlich ziemlich niedlich. Wenn Frodo nur nicht solche Komplexe hätte.
Notiz an mich selbst: Schwöre auf das Abonnement für den "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal", dass ich Frodo nicht als Jungfrau sterben lasse.

Das geheime Tagebuch von MERRY BRANDYBOCK
Teil 2
Erster Tag:
MerryIm Nachhinein war die geplante Entführung durch die Orks keine wirklich gute Idee. Früher waren Fesselspiele eigentlich spaßiger. Habe aus verzweifeltem Hunger die Belohnungskarotte gegessen. Pippin jammert darüber, dass er langsam wund wird. Dauerndes Schlagen gegen Uruk-hai wird unbequem. Die ganze Rennerei, während man gefesselt ist, ermüdet ebenfalls.

Zweiter Tag:
Habe nach einer weiteren Belohnungskarotte gefragt. Uruk-hai Hauptmann war sehr böse. Fragte, was ich denn für ihn in letzter Zeit getan hätte. Erinnerte ihn und er wurde noch böser. Schlimmer Fauxpas von meiner Seite. Bemerkte, dass alle Uruk-hai im Dunkeln gleich aussehen.

Dritter Tag:
PippinWind in unserem Rücken. Widerlicher Geruch liegt in der Luft. Wie eine Mischung aus Warkcloake und verrottendem Kohl nach überfälliger Schneeschmelze. Denke ständig an Aragorn. Weiß auch nicht warum. Habe Pippin beobachtet, wie er seinem Ork einen Knutschfleck verpassen wollte und daraufhin seine schicke Elbenbrosche verlor. Jetzt schmollt er, weil er nicht so oft anständigen Schmuck geschenkt bekommt.

Vierter Tag:
Keine Karotten mehr. Uruk-hai debattieren darüber, wer uns essen darf. Pippin glühte vor Begeisterung, bis ich ihn aufgeklärt habe, dass es ums Essen geht. Was ein Arschloch!
Später: Pippin sagt, sie rennen, als ob die Peitschen ihrer Herren hinter ihnen wären. Offenbar ist den ganzen Tag gefesselt sein und schlagen nicht ausreichend für einen Durchschnitts-Tuk.

Fünfter Tag:
Bin erschöpft, launisch und will gegen etwas weicheres schlagen. Vermisse das aufdringliche Murmeltier. Bin verzweifelt genug, ein Eichhörnchen zu essen, aber die Ebenen von Rohan haben einen echten Mangel an liberal eingestellten, pelzigen Kreaturen für einen Hobbit von Welt.

Sechster Tag:
Wurden in der Nacht angegriffen durch mysteriöse Reiter. Wurde fast zertreten von einem riesigen Hengst. Hilfe!Pippin verlor fast ein Auge durch den massiven ÄH-- egal... Einmal befreit von den Stricken, haben wir uns zu einem großen, dunklen Wald durchgeschlagen. Während der Flucht wurden wir von einem liebestollen Koboldmenschen angefallen. Musste meinen hübschen Elbengürtel opfern. Verzweifelter, liebeshungriger Ork hat uns meilenweit gejagt, während die Hosen damit drohten, zu rutschen und die schönsten privaten Teile des West Farthings bloß zu legen.

Siebter Tag:
Wurden durch einen riesigen, rindigen, irren Baum entführt.Müde! Auf der Flucht vor dem liebesverrückten Ork setzte sich Pippin versehentlich auf das Gesicht des Ents und nun will der schimmelige alte Stock uns seinen "Wald" zeigen. Keine Ruhe für die Bösen, vermute ich. Werde wohl einfach damit fertig werden müssen.
Würde einem Balrog einen blasen für ein anständiges Bett, einen Schoppen Ale und eine anständige Karotte. Pippin ist unsicher, ob er Baumbart ermutigen soll. Erklärte Pippin, er solle Widerstand leisten für eine Auswahl von normalgroßem Gemüse.

Achter Tag:
Gandalf lebt. Hat einen neuen Look, obwohl er noch immer in einer monochromen Phase ist. Hat noch immer seinen spitzen Hut, aber hält ihn verborgen. Sah ihn, wie er ihn unter seiner Robe versteckte. Lerne jede Woche etwas Neues. Der alte Scheißkerl trägt Netzstrümpfe. Wusste gar nicht, dass es diese Strümpfe auch in Schattierungen von Perlweiß gibt.

Neunter Tag:
Gandalf huschte davon, um einen dramatischen Auftritt zu machen. Hat uns mit dem perversen, oralfixierten Ent allein gelassen. Pippin reitet ihn den ganzen Tag. Beklagt sich über Splitter, die den Ausschlag an der Leiste verschlimmern. Als ob mich das interessieren würde!

Tag 10, 11, 12, 13, 14 und fast auch 15:
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die darüber lamentieren, ob Pippin und ich Orks sind oder nicht.Laaaaaaangweilig!
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die darüber lamentieren, ob man in den Krieg ziehen soll oder nicht.
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die lamentieren ob man die Entfrauen suchen soll oder nicht.
Habe einer Horde von langweiligen Ents zugehört, die lamentieren, ob man seinen Ansatz ( Wurzeln) färben soll oder nicht.
Habe mich damit amüsiert, Pippin die Splitter aus der Leistengegend zu ziehen. Sah, dass Tooky ein Tattoo an der Schenkelinnenseite hat, geschrieben in Elbisch. Glaube, da stand: "Triff mich bei den Grauen Anfurten. Ich bringe Karotten mit. Galadriel."
Nun, ist Pip nicht wirklich einer, der Geheimnisse für sich behalten kann!

16. Tag:
Die Ents haben entschieden, auf die UN Resolution über den Krieg zu warten. Nutzlose Bastarde!Feiglinge!
Bekamen einen Ritt zur Grenze angeboten. Pippin wollte nach - man glaubt es kaum! Isengart. Offensichtlich ist Peregrin ein Ork-Perversling geworden. Ich habe versucht, Einspruch zu erheben, aber Baumbart hat mich in die Nähe seines Gesichtes gesetzt und mir eine Entwäsche verpasst, bis ich protestiert habe, dass ich NICHT Pippin bin.
Pippin ist angepisst. Wird eine Menge neuer Splitter rund um die Stelle mit dem Ausschlag kriegen während des Ritts nach Isengart.Mitfahrgelegenheit Kriege Lachkrampf, wenn ich nur daran denke.

17. Tag:
Die Gegend rund um Isengart ist total entlaubt. Perverser Haupt-Ent ist durchgedreht nachdem er herausgefunden hat, dass Saruman eine seiner alten Flammen zu Anzündholz verarbeitet hat.
Auf der Plus-Seite: Der Krieg hat angefangen!

18. Tag:
Isengart wurde total zerstört, als die Ents den Damm in die Luft geblasen haben. ( Wusste gar nicht, dass Ents auf sowas stehen.)Mein Isengart!
Saruman war so sauer über die Schweinerei, dass er sich einen Fingernagel abgebrochen hat. Wette, dass sie den Wutschrei dieses alten Depps bis Helms Klamm gehört haben.
"Helms Deep" (Klamm). Ehrlich! Geht das nur mir so oder hört sich der Name nach einem Pornofilm auf dem "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" an.
Vielleicht geht's doch nur mir so.
Baumbart hat uns gelobt, wie gut wir Steine abgeschüttelt haben. Denke, er spricht über uns, wie wir Koboldmenschen mit Steinen Löcher in den Schädel geworfen haben, aber vielleicht hat Pippin auch seinen Stengel poliert.

19. Tag:
Isengart ist im allgemeinen unangenehm feucht und deprimierend. Aufgedunsene Orkleichname sind sehr ekelhaft und übelriechend. Merkwürdig, ich kann mir einfach den Gedanken an Aragorn nicht aus dem Kopf schlagen. Frage mich, ob der blöde Trottel schon König ist. Ha! Eher hat ein Meter 120 cm!
Pippin hat eine halbwegs anständige Karotte geschnorrt. Hat mich nett gefragt, ob ich ihm diese dämlichen Splitter aussauge. Werde ich nicht! Werde ich nicht! WERDE ICH NICHT!Größer!
Nun gut, aber nur, wenn der blöde Pippin das Murmeltierkostüm trägt.

Das geheime Tagebuch von PEREGRIN TUK
Teil Zwei
Erster Tag:Au!
Au. Au. Au. Au.

Zweiter Tag:
Au. Au. Au. Au.
Merry hat die letzte Karotte gegessen. Und nicht geteilt. Bastard!

Dritter Tag:
Au. Au. Au. Au. Habe die niedliche Elbenbrosche verloren. Sehr ärgerlich. Die Mitfahrgelegenheit war wohl nicht so begeistert von einem Knutschfleck, also habe ich die Brosche umsonst verloren. Sehr stechender Geruch in der Luft. Lässt sogar den Orkgestank erfrischend erscheinen. Uruk-hai Hauptmann entwickelt ein Interesse an einer speziellen, langzeitigen Beziehung mit mir. Musste mitspielen oder mit dem Verlust von Körperteilen rechnen. Alles in allem ein sehr schlechter Tag.

Fünfter Tag:
Entwickle einen schmerzvollen Ausschlag wegen des ständigen Herumgestoßenwerdens auf einem breiten, muskulösen, verschwitzten Rücken. Merry ist wenig mitfühlend. Uruk-haiBat mich, nach Murmeltieren Ausschau zu halten. Was zur Hölle soll das nun wieder bedeuten?
Uruk-hai sind so langweilig und öde. Kein Essen. Keine Unterhaltung. Nur schlecht destillierter Orklikör und "Oh, du siehst so frisch aus" und "Ist es wahr, dass der Prinz vom Dunkelwald keine Naturblondine ist?" oder "Können wir dein Tattoo sehen?". Inzüchtige Wichser!

Siebter Tag:
Flucht vor den Uruk-hai hat uns in einen dunklen, schrecklichen Wald geführt. Verfolgt von einem Ork One-Night-Stand, der seine Beziehung nicht aufgeben wollte. Warum versuchen alle, eine ernsthafte Beziehung mit MIR einzugehen?Neuer Freund
Ork-Freund jagte uns meilenweit bis er unerwartet von einem massiven, mobilen Baum zertreten wurde. Mussten während der Flucht auf besagten Baum steigen und ich entdeckte, dass ich einen neuen Freund gefunden habe, als mir die Hosen runterrutschten. Normalerweise mache ich solche Sachen nicht beim ersten Date, aber ich fand heraus, dass der Saft den Ausschlag ein wenig linderte.>
Merry ist verärgert. Es war einmal, daß Meriadoc B. Randybuck mein Stehvermögen für eine SEHR attraktive Eigenschaft hielt! Aus und vorbei, offensichtlich.
Der Ausschlag fängt wieder an, mich zu nerven.

Achter Tag:
Baumbart ( neuer Freund) hat uns mitgenommen, um Gandalf zu sehen, der nicht tot ist, sondern vielmehr sehr lebendig aussieht. Gandalfs AuftrittDer alte Schwätzer gab damit an, den Balrog getötet UND ein Bad genommen zu haben, aber DIESER Tuk glaubt sowas nicht. Habe viele Tage mit dem verschwitzen, alten Mistkerl in Bruchtal verbracht und ihn nicht ein Mal im Badezimmer im ersten Stock gesehen.
Merry meint, Gandalf versteckt seinen spitzen Hut unter seiner Robe. Muss zugeben, dass ich erleichtert bin. Dachte für einen Moment, er wäre unbeschreiblich glücklich, uns zu sehen.

Neunter Tag:
Gandalf ist weg. Baumbart ist unersättlich. Merry glaubt, der Ent klingt ein wenig wie Gimli. UNSINN, offen gesagt, Merry ist ein Zwergenperversling.
Ausschlagneuigkeiten: SEHR schmerzhaft. Habe Splitter an delikater, wundgeriebener Stelle entdeckt. Würde einem Balrog einen blasen wenn ich jetzt eine Pinzette und etwas Lotion hätte.
Versuche, nicht zu klagen, seit Merry offensichtlich eifersüchtig ist auf die Aufmerksamkeit, die ich vom Ent bekomme. Werde später versuchen, mich mit ihm zu vertragen. Werde ihn jetzt ein wenig hinhalten, bin abgeneigt, zertrampelt zu werden.

Zehnter Tag:
Merry hat mir netterweise angeboten, die lästigen Splitter zu entfernen, während die Ents grunzen worüber Ents halt so grunzen. Merry ist kein schlechter Kerl. Vielleicht doch nicht so ein Bastard.

Elfter Tag:
Au. Au. Au. Au. Au.

Zwölfter Tag:
Merry hält ein Nickerchen. WaldMurmelt im Schlaf etwas über Netzstrümpfe. Sehr interessant. Wusste gar nicht, dass Merry sowas anmacht!
Die Ents blubbern noch immer vor sich hin.
Habe einen kleinen Spaziergang gemacht. Traf sehr freundliches Murmeltier. Weich. Knuddelig. Sehr gut im Entfernen von Splittern.
Der Fangornwald ist gar nicht so übel. Er hat den schlechte Ruf wirklich nicht verdient. Außer, dass man sehr vorsichtig sein muss, nicht an einen Baum zu pinkeln, der VIELLEICHT ein Ent ist.

13. - 16. Tag:
Warg-Scheiße! Halten die verdammten Ents denn nie die Klappe?
Auf der Plus-Seite: Merry hatte einen winzigen Splitter im Fuß und hat reagiert wie ein schreiendes Baby. Wer ist der große, lutschende Hobbit jetzt, hä?
Später: Baumbart sagt, er ist ein Liebhaber, kein Krieger. Krieg wurde abgesagt.
Habe sein Angebot angenommen, uns zur Grenze mitzunehmen und ihn gebeten, nach Isengart zu gehen. Ork-Knutschen ist nicht meine Lieblingsbeschäftigung, aber es schlägt die Aussicht, Splitter von einem besitzergreifenden, älteren Ent zu bekommen.
Ausschlagneuigkeiten: Breitet sich aus.Kopfweh
Höre Merry kichern. Will nicht sagen, warum. Fühle mich gereizt, sehr krätzig und ziemlich krank vom Baumbarts Herumtaumeln. Habe zum ersten Mal im Leben Kopfschmerzen.

17. Tag:
Was für ein Absturz! Hoffte auf einen Supermarkt in der Nähe. Brauche eine Pinzette und Lotion. Vermisse sehr Miss Murmeltiers Magische Pfoten
Später: Krieg beginnt! Hui! Baumbart hat mich vergessen! Ist stocksauer auf Saruman wegen irgendwas. Verstehe nur die Hälfte von dem, was Ents sagen.

18. Tag:
Wellenreiten ist angesagt!Auf gehts
Leiste juckt irgendwie heftig. Habe unauffällig versucht, die Splitter selbst aus der Leiste zu ziehen. Glaube, Baumbart hat unter den Eindrücken irgendwas anderes gemacht. Bin zutiefst unglücklich. Kann nicht behaupten, ich hätte jetzt Kopfschmerzen.
Kriegsneuigkeiten: Orks mit Steinen den Schädel eingeschlagen: 34 SEHR gut!

19. Tag:
Der Gestank in Isengart ist wirklich schlimm.
Merry erwähnt immer wieder Aragorn. Als ob ich mich für einen gammelig aussehenden, monarchisch behinderten Elbenlustknabe interessieren würde!
Bin spazieren gegangen- eigentlich, um Baumbart aus dem Weg zu gehen, der eine feste Bindung will. Überrascht? Nein, ich nicht. Werde nicht eine lange Beziehung mit einer großen Pflanze eingehen. Das ist Merrys Ansicht von Spaß, nicht meine!
Bin in einen schmierigen Typen gerannt, der schwarzen Samt anhatte und einen "offiziellen liederlichen Schildmaiden " Badeanzug aus Rohan liebkoste. Habe angeschimmelte Atembonbons gegen gescheite Möhre getauscht. IsengartHURRA!
Jetzt habe ich was, dass Merry will. Sollte den Wichser darum betteln lassen!

Das geheime Tagebuch von LEGOLAS
Teil Drei
Erster Tag:

Ansätze erfolgreich blondiert. HUIIIIIIII!
Zweiter Tag:

Krieg vorbei. HUIIIII!
Habe eine Abstimmung bei den Rohirrim und Elbenkriegern gemacht, die unter extremen Blutverlust litten. Umfrage sagt - BIN DER HÜBSCHESTE!
Dritter Tag:

Gesplisste Enden abgeschnitten. HUIIIIIII!
Habe das Haar ein paar Tage in Lockenwickler gerollt, werde alles tun, um der Hübscheste zu bleiben! HUIIII!
Vierter Tag

Trug Spitzenmütze, um die Lockenwickler zu verdecken. Fühle mich damit altbacken, aber da wir nur nach Isengart gehen, ist es egal. Das Reiten mit Gimli ist so lästig. Blöder Axtschaft sticht mich dauernd.
Fünfter Tag:

Haben kleine Hobbits in völliger Sicherheit gefunden, total zugedröhnt mit Kraut. Dennoch, Querfeldeinrennen durch Rohan, um die Hobbits zu retten, war kein Totalausfall. Habe den straffsten Hintern Mittelerdes. Notiz an mich selbst: Muss einen Weg finden, die Spitzenmütze los zu werden.
Sechster Tag:

Zurück in Edoras. Éowyn jagt schamlos Aragorn hinterher. Aragorn jammert noch immer über die Postkarte von Faramir. Fragte Gandalf, ob er als Zauberer im Herzen fühle, dass Frodo noch auf ihn steht, obwohl er noch immer kein König ist. Gandalf hat ihn mit seinem dicken, weißen Stab bewusstlos geschlagen.
Eigentlich mag ich Gandalf. Weiß, wie man mit dem Stock umgeht.
Habe Abstimmung unter der betrunkenen Bevölkerung von Edoras gemacht. BIN DER HÜBSCHESTE!
Siebter Tag:

Gandalf nimmt Pippin mit zu Denethor zu einer Table Dance- Ausstellung. Zauberer ist sehr sehr erregt darüber, dass der Hobbit über den Palantir mit Sauron geplaudert hat. Pippin hat sich in eine fötale Körperhaltung gerollt, völlig panisch wegen Netzstrumpfhosen, Balrogs und Twister spielen. Was zur Hölle hatte das zu bedeuten? Immer noch der Hübscheste, trotz der Lockenwickler.
Achter Tag:
Lockenwickler hochgradig nutzlos in dieser Höhe. Haare sind noch immer glatt. Hasse naturgelockte, blonde Schildmaiden. Hasse Rohan. Hasse Spitzenmütze.
Später: Sah Gimli Kunststücke vorführen für Salzfleisch. Zwergische Schlampe.
Habe mich in den Höhlen ausgeheult.
Bin noch immer der Hübscheste, trotz dem Fehlen von Locken und den geschwollenen, roten Augen.
Neunter Tag:

Auf zum nächsten Krieg. Zwerg meidet anhänglichen Éomer. Besteht darauf, mit mir zu reiten. EIN HOCH AUF MICH!
Später: Strammer Hintern leidet unter dem Ausschlag durch Axtschaft. Keine Lotion, NIRGENDWO, verdammt!
Elfter Tag:

Bin die Pfade der Toten mit Aragorn gegangen. Gebe den blöden Lockenwicklern noch einen letzten Versuch.
12. Tag:

Tote Typen sind sehr sehr unsympathisch. Bin EINDEUTIG der Hübscheste hier, trotz der Lockenwickler und der sehr schimmeligen Umgebung.
15. Tag:

Haben ein Piratenschiff gekapert. Segeln nun nach Minas Tirith. Piraten sind nicht hübsch, abgesehen von einem extrem anziehenden Typen, der sehr struppig aussah. Habe versucht, mich an ihn ran zu machen, aber er sprang über Bord und sagte: „Denkt an diesen Tag! Dies ist der Tag, an dem ihr fast Captain Jack Spa...“
Pirat von Hai gefressen. Verstand den Rest nicht mehr. Vermutlich nicht wichtig.
Habe eine Abstimmung unter den Piraten gemacht, bevor ich sie umgebrachte. BIN DER HÜBSCHSTE.
16. Tag:

War in der Lage, meine Kletterkünste auf einem Olifanten vorzuführen. Sehr sehr gutes Training. Fühle ein Brennen.
Später: Spüre das Brennen noch immer. Hoffe, es ist nicht so eine Art Geschlechtskrankheit. Bin besorgt.
17. Tag:

Kreuzte in den Häusern der Heilung auf. Habe Verschreibung von einem kichernden Drogisten bekommen. Sehr peinlich. Fälschte Haldirs Name auf dem Rezept.
Bemerkte Éowyn und Merry, die die komplette Lotion in Beschlag nahmen und sie auf einem knusprigem, großnasigem Wichser namens Faramir verteilten. Was ist so anziehend an Hobbits? War da, habe es probiert. Ich versteh’s einfach nicht.
Weinerlicher Faramir ist eindeutig nicht hübscher als ich.
18. Tag:

Aragorn hängt NOCH IMMER an Frodo. Besteht darauf, dass wir alle zum Schicksalsberg marschieren, um ihn vor Sam -äh- Sauron zu retten. Gandalf bestand felsenfest darauf, dass ich aufhöre, mit Pfeilen auf Leute zu zielen, wenn ich sie frage, ob ich der Hübscheste bin. Gandalf lässt mich nie meinen Spaß haben. Bin der Hübscheste! BIN ICH! BIN ICH! BIN ICH!!!
19. Tag:

Ritten zum Schwarzen Tor für den finalen Untergang. Lockenwickler haben gewirkt! Habe nun niedliche Ringellocken. Werde als Hübschester sterben!
Gimli murmelte: "Kann es nicht fassen, dass ich neben dem schwulsten Elben Mittelerdes sterben werde." Steckte meine Finger in die Ohren. Lalalalalalaaaaaa!
Ist das ein Adler?
20. Tag

Blöde Adler.
21. Tag:

Krieg vorbei. Kitschiger Goldring zerstört. Aragorn ist praktisch König- stolziert herum, als ob seine Fürze nach Rosen riechen. Verglichen mit seinem Lederzeugs tun sie das, aber das ist nicht der Punkt.
Habe Adlerkacke abgewaschen und neues Outfit gekauft. BIN WIEDER DER HÜBSCHESTE. Bekam Nachricht. „Triff mich. Heute Nacht. Mein Schlafzimmer. Bringe Freunde mit. Frodo“ Werde hingehen, aber nur, um zu sehen, ob ich dort der Hübscheste bin. Hoffe Gandalf gibt nicht wieder vor, Éomer zu sein.
22. Tag:

Aragorn ist offiziell König von Gondor und hat gebadet. König ist jetzt fast so hübsch wie ich. Bastard.
Aufgeblasene Arwen kreuzte mit dem affektierten, purpur-gewandeten Elrond auf. Aragorn gab ihr einen feuchten Kuss vor der versammelten Menge, um die Gerüchte aus der Welt zu schaffen, er wäre ein Hobbitperversling. Elrond grinste über Königs vergeblichen Versuch, männlich zu erscheinen und bekam davon neue Falten. JUHU!
24. Tag:

Liederliche Hobbits tauschen Nummern mit allem aus, was sich bewegt. Blöder Aragorn arrangiert Schein-Hochzeit. Gimli schwärmt plötzlich über Merrys Pony. NIEMAND will mich! WARUM?
Habe ernsthafte Zweifel darüber, der Hübscheste sein.
25. Tag:

Hatte Rangelei mit Zwerg und Ameisenbär Éomer. Gab dem neuen König von Rohan Spitzenmütze. Fand heraus, dass Sam Gamdschie auf harte Sachen steht. Muss vielleicht Idee überdenken, dass Hobbits unter meiner Würde sind.
Später: Sam war sehr sehr gut. Hat große Karriere vor sich auf dem „ungezogenen, unartigen Hobbitkanal“. Habe Sam Empfehlung geschrieben. Befürchte, Massokist falsch geschrieben zu haben.
26. Tag:
Gandalf ist hinter mir her.
Niemals eine Verabredung mit Gandalf. Niemals eine Verabredung mit Gandalf. Niemals... verdammt!
Später: Habe mich geirrt. Gandalf versteckt keinen spitzen Hut unter seinem Gewand. Er trägt gar nichts unter seinem Gewand.
Alles in perfektem Betriebszustand.

Das geheime Tagebuch von GIMLI, GLOINS SOHL

Erster Tag:
Gimli Renne seit Stunden und habe Seitenstechen. Habe heute mein morgendliches Lembas in Legolas Köcher gekrümelt. Hoffe, er bemerkt es nicht. Aragorn spielt noch immer den Boss, obwohl er noch schmieriger und stoppeliger aussieht als sonst. Glaube, er macht es, seit Legolas auf solche harten Sachen steht.

Zweiter Tag:
Dauerndes Rennen in ledernen Unaussprechlichen verschlimmert mein Juckreizproblem an heikler Stelle. Habe das Talkumpuder auf dem Amon Hen vergessen. Versuche, mich nicht dauernd zu kratzen. Besonders nicht, wenn ich zwei Äxte in der Hand habe. Denke immer daran, was mit Tantchen Dwikin passiert ist. Legolas Hintern Sie war so männlich, bevor es passierte. Blöder Elb fragt mich dauernd, ob ich auch finde, dass sein Hintern strammer geworden ist. Er geht mir auf den Sack! Ehrlich, als ob ich mich für seinen prächtigen, straffen, festen, massiven Arsch interessieren würde.

Sechster Tag:
Legolas erwischte mich, als ich auf seinen Hintern starrte. Habe es abgestritten und behauptet, ich hätte angenommen, er habe sich in Uruk-hai Mist gesetzt. Er hat es mir abgekauft! Haha! Alberner elbischer Trottel! Eine schlimmere Entdeckung war, als Aragorn Narsil liebkoste und mich dabei merkwürdig ansah. Fragte mich, ob ich eine "Lieblingswaffe" hätte. Was zur Hölle soll das denn bedeuten? Legolas ließ sich dauernd darüber aus, dass die Uruk-hai rennen, als ob sie gepeitscht würden. Er steht auf harte Sachen, keine Frage.

Achter Tag:
Scharfer Éomer, schöner MannRannten in eine Herde von Pferdeperverslingen. Versuchte, Aragorn zu zeigen, wie man mit solch einem Gesindel umgeht, aber er umschwärmte diesen Burschen Éomer. Aragorn und Elbenknabe wurden sehr ärgerlich, als Éomer mich anmachte. Ich glaube, dass ich ihn versehentlich angelockt habe, als ich "meine Axt liebkoste".Verdammter Juckreiz! Dennoch gab er uns glücklicherweise zwei Pferdchen. Kein Gerenne mehr! JUHU! Aufgeblasener Aragorn hat mich zusammen mit der Elfenkönigin vom Düsterwald auf ein Pferd gesetzt. Ohoh BUH! Ständiges Reiten über die Ebenen von Rohan an diesem appetitlichen, straffen Hintern wird meinem Ausschlag gar nicht gut tun.

Neunter Tag:
Verbrachte den Tag mit Ausschlagqualen auf einem Pferd, während mir die Haare des Elbenknaben ins Gesicht flogen. Er hat sich geweigert, sie hoch zu stecken. Gemeinsamer Ritt Entschied mich, auf ihnen herum zu kauen und ihm Spliss zu verursachen. Niemand ärgert Gimli, den Sohn von Gloin, ungestraft!

Später: Rauchender Haufen Orks ziemlich widerlich! Obwohl es besser riecht als Aragorns Lederzeugs. Verfolgten Hobbits. Aragorn war enttäuscht, dass sie gefesselt wurden und er nicht dabei war, sie zu beobachten... äh retten.

Zwölfter Tag:
Im Fangornwald. Gandalf lebt. Hat ein Bad genommen. Auftritt Gandalf Der alte Kerl sieht richtig blendend aus. Groß, bleich, bärtig. Ein wenig wie Tantchen Dwikin vor dem... du weißt schon. Legolas ist hinter Gandalf her wegen dem Blondiermittel. Wette, wenn sein Ansatz rauskommt, würde der Prinz vom Düsterwald einem Balrog einen blasen für eine anständige Färbung.

18. Tag:
In Edoras. Theoden lässt "Noch immer nicht König" Knaben eine harte Zeit durchmachen. Der Ärger steht ihm gut. Éowyn ist heiß. Haare wie Galadriel. Weiß, wie man ein Schwert handhabt. Glaube, bin begeistert. Sollte sie fragen, ob sie mir etwas Talkumpuder auf meinen "Axtschaft" aufträgt, bevor wir nach Helms Klamm gehen. Aragorn hat uns herausgeputzte Spitzenmützen gegeben. Was zur Hölle denkt er sich dabei? Dieser Arsch hat KEIN Gespür für Mode!

26. Tag:
Habe versucht,Kleiner Flirt Éowyn anzumachen, aber war zu aufgeregt, habe das Pferd erschreckt und wäre fast auf die Axt gefallen. Sie steht eh mehr auf Stinky. Zur Hölle mit seinem stoppeligen, guten Aussehen. Verdächtige Éowyn, obwohl sie so heiß ist, dass sie keinen Geruchssinn hat. Später: Aragorn wird vermisst! Juhu! Legolas ist in heller Aufregung! Juhu! Éowyn wird eine Schulter brauchen, an der sie sich "ausweinen" kann. JUHU!

29. Tag:
Aragorn ist zurück. Männliche UmarmungTat so, als ob ich ihn umarmte und befummelte dabei sein Hinterteil, nur um dem Elb auf die Nerven gehen. Statt dessen war Éowyn sauer. Sagte, er wäre nur abgehauen, um in Ruhe mit einem Pferd knutschen zu können. Befürchte, dass sie recht haben könnte. Weg frei zu Éowyn!

30. Tag:
Hätte fast geschafft, Éowyn den "Minenschacht" zu zeigen, aber der Krieg begann und ruinierte die Stimmung. Später: Legolas schmollt, weil Aragorn MICH gefragt hat, ob ich mich mit ihm verdrücken.....ehm, ich meine, Orks auf der Brücke töten will. .Zwergendiskriminierung Haha! Geschieht dem Elbenknaben recht, weil er immer diskriminierende Witze über meine Größe macht

31. Tag:
Gandalf angekommen. Brachte eine Flasche Blondiermittel für Legolas und eine Armee für Aragorn mit. Mir hat er gar nichts mitgebracht! Éowyn hat das Talkumpuder anstatt bei mir bei Aragorn benutzt, fühlte mich komplett ignoriert. Éowyn ist ein Reinfall. Habe Legolas angeboten, ihm die "Höhlen" zu zeigen. Es war ein Akt der Barmherzigkeit, aber nachdem ich ihn überredet habe, ein Schildmaidenkostüm zu tragen und das Licht zu dämpfen, war es doch ganz nett für mich. Éomer hat mir eine Notiz geschickt. Privates nach der Schlacht Besäufnis in seinem Zimmer. Ein Hoch auf mich!Ein Hoch auf mich!

Das geheime Tagebuch von GANDALF
Teil 2
Erster Tag:
Sagenhafter Auftritt 1Konnte nicht widerstehen, Merry und Pippin meine neue Kluft zu zeigen. Habe sie weggeschickt, um Baumbart zu helfen, den Krieg anzufangen. Habe ihnen nicht gesagt, dass Baumbart ein Hobbitperversling ist.Werde unschuldig tun, wenn das später ein Problem sein sollte.

Dritter Tag:
Habe einen spektakulären, oskarverdächtigen Auftritt für Aragorn gemacht. .Sagenhafter Auftritt 2 Die Gefährten waren supereinfach zu finden, weil Aragorns Gestank selbst einen nasal-behinderten Ork töten würde. Habe die "Kampf mit dem Balrog" - Geschichte bis zum Abwinken vorgeführt Habe sogar so getan, als ob ich meinen Namen vergessen hätte. Obschon das übertrieben war.
Balrog Verbrennungen sind noch immer unangenehm. Erinnerung: Muss einen Dankesbrief für die Salbe an Elrond schreiben.

Vierter Tag:
Schattenfell ist ein Quell an Informationen. Wusste gar nicht, dass Theoden so ein inzüchtiger Perversling ist. Meine Güte, Éowyn IST sagenhaft- es gibt nicht viele von IHRER Sorte in Edoras.Gimlis Ritt
Aragorn lässt Gimli noch immer mit Legolas reiten. Ich könnte die Salbe mit ihm teilen, aber ich gestehe, dass mir der Anblick von einem sich gegen einen strammen Elbenhintern windenden Gimli gefällt.

Fünfter Tag:
Legolas belästigt mich wegen dem Blondiermittel. Vielleicht würde dem Balrog ein Happen von der Elbenschlampe zum Spielen gefallen. Werden sehen, wann der Schwuchtelnde Prinz vom Dunkelwald verzweifelt genug ist.

Sechster Tag:
Theoden ist total durchgedreht. Hat Éowyn für einen bleichen, kleinen Schleimball namens Schlangenzunge rausgeworfen. ( Und ich dachte, Aragorn wäre schmierig!) Wusste, das Theoden ein Perverser ist, aber das schlägt alles. Schlug dem König von Edoras auf den Holzkopf und kratzte sein Make-up runter. Er war so beschämt, dass er Schlangenzunge die Treppe runterwarf.Sagenhafter Auftritt 3
Notiz an mich selbst: Niemals ein Date mit Theoden. Oder Saruman. Oder Balrogs.
Sollte Éowyn den spitzen Hut Trick zeigen, wenn sich die Gelegenheit bietet.

Siebter Tag:
Theoden ist echt das Letzte. Heulerei wegen dem Verlust des Sohnes. Versuchte, zu trösten aber der Ausschlag vom Balrog flackerte wieder auf, so blieb nur das übliche "Leben geht weiter" Gesülze. Abstoßend RIESIGE Armee kommt voraussichtlich hier vorbei. Sagte den Jungs, dass ich verschwinde und Hilfe hole. Aus dem Weg
Legolas hat mich gebeten, Blondiermittel mitzubringen ( falls es nicht ZU viele Umstände macht). Da zeichnet sich der sichere Tod durch unzählige Uruk-hai ab und er ist mehr besorgt über seinen scheußlichen Ansatz. Schwächlicher, nutzloser Elb!

Achter Tag:
Schattenfell und ich sind abgehauen. Werden nach Éomer suchen. Wird nicht so einfach sein wie bei Aragorn, weil es nicht nur nach dem Geruch geht.Schattenfell
Habe fast keine Salbe mehr. Sollte mir mehr besorgen und welche für Gimli. Das ganze Gerenne hat den schmucken Sohn von Gloin ganz schön in Form gebracht. Wobei der Ausschlag an der Leiste ein echter Abtörner ist.
Später: Blondiermittel scheint schwierig zu kriegen zu sein. Kein Supermarkt im näheren Umkreis, Scheißkaff.

Zehnter Tag:
Noch immer kein Zeichen von Éomer und seinen Pferdeliebhabern. Werde wohl eine Anzeige in der Rohirrim Gazette einstellen müssen. Gesucht: Krieger der Riddermark zum Kriegführen gegen die Weiße Hand. Müssen Deadline-orientiert sein. Eigene Waffen und Pferd sind ein Muss. Postbox 100 C/O Istari. Kann noch immer kein Blondiermittel finden, nicht für Geld und gute Worte. Auch kein anständiges Hotel für Verbündete. Werde in diesem Fall wohl nicht lange weiß bleiben. Hasse Rohan.

Zwölfter Tag:
Habe endlich Éomer gefunden, schmollt noch immer, weil Theoden ihn verbannt hat.Schmollattacke Éomer Will nicht helfen. Quatschte ständig über einen Zwerg, den er kürzlich getroffen hat. Sagte ihm, dass Gimli in Helms Klamm in Lebensgefahr schwebt und sicher "sehr dankbar" wäre, wenn ihm jemand seinen haarigen Hintern rettet. Plötzlich war Éomer eitel Sonnenschein und meinte etwas von "Los jetzt, der Tag ist noch lang"!
Habe ENDLICH Blondiermittel für den weinerlichen Elb gefunden. Kein Glück an der Salbenfront. Werde meine eigenen Verbrauch rationieren müssen.

13. Tag:
Habe den Kampf im Regen für ein paar Stunden beobachtet, bis die Sonne aufging und mich dramatisch von hinten beleuchtete. .Sagenhafter Auftritt 4 Werde süchtig nach Ehrfurcht einflößenden Auftritten. Bin mir sicher, DIESES Mal einen Golden Globe zu gewinnen

14. Tag:
Aragorn ist ein großer schmollender Trottel. Faramir hier, Faramir da! Legolas hat es aufgegeben, ihn aufzumuntern und ist gegangen, um seinen Ansatz zu färben. Niemand hat es zu Haldirs Totenwache geschafft. Große Scherbe von Narsil! Mit solchen Freunden, wer braucht da Feinde?
Theodens persönliche Wachen versuchen noch immer, unter meine Robe zu kriechen. Wusste gar nicht, dass ein strahlend weißer Look mich so begehrenswert macht! Sollte neue Netzstrümpfe bei der Kluft ( GAP) von Rohan kaufen. Habe die anderen verloren. Vielleicht geklaut von hochnäsiger Schildmaid.

15. Tag:
Theoden wieder Küsschen-Küsschen mit Éowyn und Éomer. Erklärte ihm, dass er vielleicht die Brücken zwischen sich und diesen Kindern abgebrochen hat, aber er hat das schnell hingekriegt.
Habe Éowyn den spitzen Hut Trick gezeigt. Habe 20 Mäuse dafür bekommen. Fabelhaft UND so verzweifelt, um dafür zu bezahlen. Ein Hoch auf mich!
Go meSpäter: Habe Legolas eine zweideutige Nachricht zukommen lassen. Unterschrieben mit Éomer. Der Elb schuldet mir eine SUPER ZEIT für das Blondiermittel.

Das geheime Tagebuch von HALDIR AUS LOTHLORIEN
Erster Tag:
Patrouillieren die Grenzen von Lothlorien. PatrouilleKeine Eindringlinge. Bin sehr gelangweilt. Niemand, den man fesseln kann, abgesehen von Rumel und Orophin, aber die genießen es, ehrlich gesagt, viel zu sehr.

Zweiter Tag:
Telepathische Nachricht von IHR. Galadriel sagt, vier Hobbits, ein paar Menschen, ein Zwerg und der schwuchtelige Prinzengeck vom Düsterwald kommen vorbei. Ich hoffe, dieser herumschwuchtelnde Clown Legolas hat Blondiermittel dabei. Meine Augenbrauen brauchen dringend eine Auffrischung.

Dritter Tag:
Habe meine "hochmütig bis zum Abwinken" Elbentour durchgezogen. Ließ Aragorn, Sohn von Arathorn, mich auf Knien anbetteln, ihn zu beschützen. Fragte ihn, ob er schon König sei, woraufhin sein Gesicht eine herrliche Rotfärbung bekam. ( Bin so ein herrlich fieser Elb, wenn ich Isildurs Erben wie einen Hund winseln und betteln lasse) Werde darauf bestehen, dass Aragorn anständig gebadet wird, bevor ich "widerwillig" nachgebe.

Vierter Tag:
SIE sagte mir, ich solle aufhören, mit Aragorn und den Lederaccessoires zu spielen Herrin des Waldesund ihr den Ringträger zu bringen. EHRLICH! Sie weiß, wie wichtig es ist, kein Gesindel ins Reich zu bringen. Aber hört sie je auf mich? Nöööööööö!
Bin schwer angenervt von der "Herrin des Waldes". Sie kriegt das GANZE Blondiermittel! Sie kriegt ALLE Ringe der Macht! Sie kriegt den "Zauberspiegel"! Es geht nur um SIE SIE SIE!

Fünfter Tag:
Caras Galadhon. Neuigkeiten von der Gemeinschaft. Gandalf ist tot. Kein spitzer Hut Trick mehr. ( Zauberer wissen nie, wann sie damit aufhören müssen).
Das ist zu schön! Celeborn ist total scharf auf den Zwerg. Der Zwerg ist völlig hingerissen von Galadriel. Galadriel steht total auf den Ringträger, der überhaupt keine Ahnung hat. HA HA! Das ist VIEL besser als Kabelfernsehen.

Sechster Tag:
Legolas hat kein Blondiermittel. Sein Ansatz sieht so furchtbar aus, dass er vermutlich die Wahrheit sagt. Prinz vom DunkelwaldLeggy hoffte, dass WIR einen Vorrat haben. Sehr beleidigende Behauptung. Telepathische Nachricht von Arwen, die wegen dem Zwerg anfragte. Fragte sie, ob Bruchtal ein wenig überschüssiges Blondiermittel als Spende hat. Arwen war sehr selbstgefällig, weil sie niemals färbt. Nutte!
Da Bruchtals Eisprinzessin so über den Zwerg schwärmte, erzählte ich ihr, dass ihr Zwerg damit beschäftigt sei, das Horn von Gondor zu blasen und nicht mit ihr reden könne. Arwens Antwort war so kühl, dass ich jetzt einen Diamant mit meinen Nippeln schneiden könnte.
Später: Während SIE versuchte, dem Ringträger an die Wäsche zu gehen, habe ich dem angenehm molligen Hobbit ein paar "Seiltricks" gezeigt. Sam ist herrlich unschuldig und vertrauensvoll. Auch sehr gelenkig. Fange an zu verstehen, worum es bei diesem Gerede über Hobbits so geht. Wusste nicht, dass Hobbits auf sowas stehen. Sam ist "Meister Frodo" sehr ergeben.
Hobbits sind bezaubernde, kleine Kreaturen, die eine sehr strenge Disziplinierung mit Lederzubehör und eine sehr feste Hand brauchen.

Siebter Tag:
Platzte "versehentlich" bei Celeborn und Zwerg rein. Sehr peinlich, vor allem für Celeborn. Behauptete, die Beziehungen zwischen Elben- und Zwergenrasse verfestigen zu wollen. Besser Stelle für michIch denke, man "kann" es auch so sehen... als ob man das täte! Konnte nicht widerstehen, unschuldig zu fragen, warum Celeborn Galadriels bestes Nachthemd trägt. HA! Ich werde ihn erpressen - äh - bitten, mir die längst überfällige Gehaltserhöhung zu geben.
Später: Sam kam vorbei, sehr scharf darauf, noch mehr über Schlingknoten zu lernen. Sehr fähiger Schüler. Sehr, sehr bedacht darauf, zu lernen. Bin sehr neugierig, ob alle Hobbits so drauf sind. Vor allem der unersättliche, kleine Pippin. Große, haarige Füße fangen an, mich anzutörnen.
Noch später: Fauxpas! Dachte, Pippin wäre der, der auf großes Gemüse steht. Hoppla!

Achter Tag:
Oh super! Geschenke!
Später: *schmollend* Die waren nicht für mich. Für die blöde Gemeinschaft. Ledergürtel und ein nettes Set Dolche für die kleinen, scharfen Hobbits. Feines, strammes Seil für den lieben, gelenkigen Sam. ( Mein Vorschlag, natürlich) Aragorn bekam diskret eine Flasche Cologne und ein extra-starkes Deodorant überreicht, aber dem dumme Arsch könnte das Zeug in den haarigen Hintern beißen, er wüsste trotzdem nichts damit anzufangen.

Neunter Tag:
Hobbits sind weg. Celeborn ist total deprimiert und verdrießlich, weil der Zwerg nur von IHR schwärmt. Den ganzen verdammten Tag jammert er, "Wette, dass Gimli nicht mehr jubeln würde, nach 4000 Jahre IHRER PMS."

Zehnter Tag:
Zurück zu den Patrouillen im Wald. Hmhm.. Sendete telepathische Nachricht an Celeborn, fragte nach einer saftigen Gehaltserhöhung und bekam eisige Antwort! Schicke RüstungFragte ihn, ob IHR bekannt sei, dass er in Frauenkleidung horizontale Diplomatie mit der Zwergenrasse betrieben hat. Celeborn war plötzlich einverstanden zu verhandeln, aber nur, wenn ich ein Nachthemd trage während der "Aushandlung der Details".
Überlege es mir. Offen gesagt, würde einem Balrog einen blasen für ein gescheites Aufgabengebiet, dass mehr auf meiner Linie liegt.
Immer noch kein Blondiermittel. Rationierung in Kriegszeiten ist völlig inakzeptabel!

Elfter Tag:
Entdeckte Uruk-hai in der Nähe, der die Gemeinschaft verfolgt. War abgestoßen davon, dass der Grungelook wohl wieder in Mode kommt.
Andere Neuigkeiten: Augenbrauen sind in einem kritischem Stadium. Bin total verärgert. Erwäge zupfen.

15. Tag:
SIE und Elrond suchen nach Freiwilligen, die umwerfend aussehen in Leder und Rüstung und helfen, Helms Klamm zu verteidigen. Denke schwer darüber nach. Bin unheimlich neugierig wegen der Rohirrim und ihren zahlreichen Handhabungen von Pferdegeschirr.

16. Tag:
BeförderungCeleborn hat mich zum Hauptmann des Elbencontingents gemacht. Kriege endlich die nötige Aufmerksamkeit!! Ein Hoch auf mich!
Bin doch irgendwie im Zweifel. Geschenkte Rüstung scheint merkwürdig leicht zu sein im Verhältnis zu den anderen. Kein Helm dabei, der meinen wohlgeformten Kopf schützt. Celeborn behauptet, der weinrote Stoff wäre magisch verbessert und darum wäre keine Metallrüstung nötig.

Tag 17, 18, 19:
Marsch nach Helms Klamm. SEHR langweilig.

20. Tag:
Magischer, weinroter Stoff reibt meine trainierten, strammen Hinterbacken wund. Hasse Celeborn.

21. Tag:
Kamen an einem rauchenden Haufen Orks vorbei. Sehr unangenehmes Aroma. Erinnert mich an den Haufen von "Unaussprechlichen", die Aragorn zum Waschen dagelassen hat. UAH! Ranziger, kleiner Mann! Kein Wunder, dass er nicht König ist.

22. Tag:
Edoras. Leer. Schlich in ein Damenboudoir in der Hoffnung, etwas Blondiermittel zu finden, hatte aber kein Glück. Habe ein paar Kleider anprobiert. Fand Lotion für wunden Hintern. HEY! Alles naturbelassen, nicht dieser furchtbare Weiße Linie Dreck!

23. Tag:
Helms Klamm. Wurde leidenschaftlich von Aragorn umarmt. Leidenschaftliche UmarmungVersuchte, mir einen Knutschfleck zu machen! Böser, böser Aragorn. Schlechte Erziehung, Spuren zu hinterlassen! Werde ihn zu einer Tracht Prügel und drei Tagen Sklavendienst verdonnern.
Auf der Plusseite: Legolas vom Dunkelwald ist sehr angenervt.
Notiz an mich: Bringe nach dem Krieg so schnell es geht die magisch verstärkte weinrote Stoffrüstung zu einer guten Reingung.
Legolas macht Witze über Augenbrauen. Habe unnahbar mit einer schneidenden Bemerkung über Spitzenmützen gekontert. Glaube, dass Leggy sich umbringen will. ElbenkriegerJuhuuuuu!!!

24. Tag:
Das nenne ich eine scheißgroße Armee. Hoffe, ich habe genug Stricke in meinem Gepäck.

25. Tag:
Getötet durch Orks. Magische Stoffrüstung von Celeborn total nutzlos. Im Nachhinein hätte mich das Fehlen eines Helmes schon irritieren sollen. Hasse Celeborn. Werde Rache nehme, indem ich theatralisch in Zeitlupe sterbe und beliebter werde als er. Dramatischer TodEin Hoch auf mich!!!

Das geheime Tagebuch von GOLLUM
Teil Zwei
Erster Tag:

GollumHabe versucht, gegen den Wind mit dem Ringträger und dem fetten Hobbit Schritt zu halten. Konnte nicht zur Kluft (GAP) von Rohan für neue Kluft. Benutze nun den Rest von Aragorns ausrangiertem Lederzeugs zum Bedecken der privaten Teile. Allerdings riecht der Lederriemen sehr schlecht und reibt den "Kleinen Freund".
Zweiter Tag:

Bin sehr deprimiert. Kriege niemals Kuscheleinlage! Sogar der fette Hobbit darf mit dem Ringträger Löffelchen schlafen. Er beklagt sich, dass die Nächte kalt sind, aber der Ringträger lässt sich nicht betrügen. Fetter Hobbit will Beutlins strammen kleinen Hinter, oder mein Name ist nicht Sméa---GOLLUM!
Jedenfalls... Vielleicht bin ich zu fett? Der einzige anständige Spiegel in Mittelerde ist in Lothlorien. Könnte einen Blick reinwerfen, aber das ist es einfach nicht wert, dafür von Haldir, dem Perversen, verhauen zu werden.
Dritter Tag:

Trotz der Nähe eines massivem, explodierenden Vulkans ist es bitterkalt. Erwischt!Habe versucht, unter die Decke vom Ringträger zu schlüpfen, Sam hätte mich fast umgebracht. Frodo bedrohte mich mit diesem fettem Bastard von glühendem Elbenschwert für das Wegziehen der Decke. Wurde gewaltsam von Sam gefesselt, der augenscheinlich diese Art von Sachen genießt, und meilenweit geschleift. Hatte einen hysterischen Anfall, nur um den fetten Hobbit loszuwerden. Hasse reibendes Lendentuch. Kronjuwelen beginnen schlimm zu stechen.
Brauche sehr dringend eine Salbe.
Vierter Tag

Hobbits haben sich total verlaufen. Wollten nicht nach der Richtung fragen. Nutzlose Trottel!
Gemein Später: Beginne es zu genießen, gefesselt zu sein, vermeide aber felsenfest, das zu zeigen. Habe es abgelehnt, die Hobbits zum Schwarzen Tor zu führen, bis Frodo mich sehr nett darum bat. Schickte Sam in eine kragenplatzende, eifersüchtige Rage. Haha!! Als wäre es meine Schuld, dass der blöde Depp 300 Pfund Pfannen, aber keine Karte mitnimmt. Was für ein Idiot!
Bin hungrig, aber versuche an der "Nur Fisch" -Diät festzuhalten. Hat mich seit Jahrhunderten schlank gehalten.
Ausschlag Neuigkeiten: "Kleiner Freund" ist sehr sehr empfindlich.
Fünfter Tag:

Die Totensümpfe - Frodo wurde dauernd von toten Menschen geschlagen. Ich werde NIEMALS von jemandem geschlagen, verdammt! Neben dem dicken Lockenhaar, den feschen Kleidern, dem schelmisch guten Aussehen und dem kitschigen Goldschmuck, was hat Frodo, was ich nicht habe? Und ich bin viel gelenkiger als Sam! Ist Haarmangel vielleicht ein Abtörner?
Nicht attraktiv? Seelenzerstörende Besessenheit mit dem Einen Ring ist viel befriedigender als zu versuchen, eine ernsthafte Beziehung mit einem dieser beinbehaarten Bastarde zu beginnen.
Später: Kämmen wirkt nicht. Vielleicht ist die strahlend grüne Hautcreme der Weißen Hand Linie doch nicht so verlockend, wie ich erst dachte. Blöde irreführende Werbung! Würde einem Balrog einen blasen für eine ehrlich Meinung über persönliche Fehler.
Sechster Tag:

Frodos Ex-Freund, der Hexenkönig, suchte die Sümpfe nach ihm ab. Sam ist am Wimmern. "Sagte dir, ihn nicht zu ermutigen, Herr Frodo. Böse Jungs wie er brechen dir nur das Herz, Herr Frodo. Du brauchst jemand loyales und treues wie MICH, Herr Frodo! NIMM MICH! NIMM MICH JETZT! HERR FRODO!"
Blablabla.
Neunter Tag:

Herr Frodo Schleime mich an den Ringträger ran. Jedes Mal, wenn ich ihn Herr nenne, kann ich Sams Zähne knirschen hören.. oder der Klang kommt von Sams fetten, aneinanderreibenden Schenkeln. HAHA! Dumme kohlenhydratreiche Diäter!
Später: Oh Mist, Sméagol versucht, wieder in mir einzuziehen. Erhebt legale Ansprüche auf körperliche Lokalitäten. Ich WUSSTE, dass ich den Schlüssel hätte zurück verlangen sollen!
Zehnter Tag:

Sméagol ist FREI! FREI! Lalalal-! Oh widerlich. Was zu HÖLLE habe ich an? Bah! Lendentuch hat den ausgeprägten Geruch von L'essance du Ranger ne Regal pas! Was zur Hölle hat Gollum sich dabei gedacht?
Später: Frodo gab mir Erdbeerschaumbad für meinen "Kleinen Freund". Gollum beklagt sich über den fruchtigen Duft, aber ich gebe einen Scheiß darum, ob er Hobbsession von Calvron Klineron aus dem Haus von Diorian bevorzugt.
Ausschlagneuigkeiten: angenehm empfindlich.
13. Tag:

Kaufte dem netten Herrn zwei Kaninchen Frischfleisch für ein schönes Picknick mit Lupin du Tartar, als stattlicher, aufdringlicher Chefkoch Hobbit darauf bestand, seine Pfannen zu benutzen. Ehrlich. Hat kein Empfinden für Sushi und andere rohe Delikatessen! Ich VERSUCHE, mein Gewicht unten zu halten, glaube aber, der fette Hobbit sabotiert absichtlich meine Diät. Werde Sam töten, wenn er etwas brät.
14. Tag:

Hobbits wurden von Gondorianischen Soldaten gefangen und gefesselt. Och nö Werde mich NICHT wieder mit Mablung und Damrod einlassen. Diese Wichser haben mich ein Mal zu einem Dreier überredet im "Unartigen Schaf und aufgeschlossenem Schäfer" -Gasthaus, wachte aber mit fiesen, betrunkenen Orks auf. Gollum mag auf solche Sachen stehen, aber es ist sicher NICHT meine Idee von Vergnügen.
15. Tag:

Trickste Frodo in eine SM -Sitzung mit Faramir und Co. Begann, es zu genießen, aber Gollum tauchte auf und zerstörte die Stimmung. Wurde nach Osgiliath gebracht für ein schmutziges Wochenende. Sam hat versucht, den Ringträger zu bespringen. Frodo steht überhaupt nicht auf Sam!! Gollum bestand darauf, deshalb wie ein Idiot herum zu hüpfen. Später: Frodo hat Sam für diesen Riesenjammerlappen Faramir abserviert! Wurde WIEDER übergangen! Gollum will wieder zu mir zurück, bin aber zu aufgebracht darüber, dass Frodo mich für diesen perversen, riesennasigen Hauptmann mit Vaterfixierung abserviert hat!.
16. Tag:

Zurück nach Mordor. Wurde beauftragt, Souvenirladen zu finden und dann den Schicksalsberg. Bin nicht sicher, was ich tun soll. Ausharren für einen Dreier mit dem Ringträger und dem fetten Hobbit? Frustriert Auf der sicheren Seite bleiben mit Gollum? Armer Sméagol kann sich nicht entscheiden.
Offen gesagt, stehe neben mir.
17. Tag:

Habe Gollum eine neue Chance gegeben, gehe aber auf einen Kaffee bei Shelob vorbei und frage sie nach Rat in Liebesdingen. Werde ihr den fetten Hobbit zum Fressen vorwerfen als Gegenleistung, um im Netz zu surfen. Muss Hotmale abrufen. Hoffe auf Antwort vom Netzstrumpf-Fetisch-Freund. Er klang höchst interessant.
19. Tag

Kohlenhydratreiches Lembas erwies sich als zu verführerisch. ICHGollum besteht darauf, dass wir uns an die Diät halten und warf das Zeug über die Klippe. Frodo glaubt, dass Sam alles aufgegessen hat. Ist sehr sehr böse auf den fetten Hobbit. Sam stampfte vor Wut auf, bestand auf seine Unschuld. Haben Ringträger ganz für uns alleine. EIN HOCH AUF MICH! Und ein AnderesIch!HOCH auf mein anderes ICH!
Später: Gollum steht total auf einen Dreier mit Sméagol und Frodo! Ausschlag am "Kleinen Freund" ist weg. Es bessert sich!!

Wenn ihr mehr wollt, schreibt mir...