Zitat von Trommsen:

habt ihr super witze auf lager, die ihr unbedingt loswerden wollt, bei denen das haus tobt, der kühlschrank wackelt und alle anderen ihre hosen verlieren???
dann nix wie hier ins forum reinschreiben.

ich mach den anfang mit denen hier:

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Euro und Barbie ist geschieden für 395 Euro."

"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
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Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was hab ich nur wieder angestellt?"

Zitat von rusrus:

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
"Diese eine Sache - welche diese eine Sache?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy diese eine Sache nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Zitat von Krauty:

ne schöne junge frau und n netter junger mann lernen sich auf ner party kennen.
er macht sie total an und lädt sie schließlich zu sich nach hause ein. sie ist unsicher, weil sie ihre tage hat, sagt aber nichts un geht schließlich mit.
es wird berauschend. sie treibens den ganzen abend lang.
als er am nächsten tag aufwacht ist sie weg und das ganze bett rot vor blut!!
der mann denkt sich : " verdammt, was ist passiert?? "
er geht ins bad schaut in den spiegel und erschrickt!
"scheiße!! ich hab sie gefressen!!!! "