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Forum / Witze- und Rätselecke
Ich will Witze!!!
mallo  - 36
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Geschrieben am: 10.09.2004 um 18:32 Uhr
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verdammt der war echt geil den hab ich mir ausgedruckt!! echt ich schmeiß mi weg
the trick is to keep breathing ;)
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trottl - 35
Fortgeschrittener
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Dabei seit 09.2004
82
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Geschrieben am: 11.09.2004 um 15:15 Uhr
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gehen zwei leberkäs die treppen rauf sagt der eine zum andern :du wir können gar nicht laufen und reden könn ma auch nicht! sagt der andre: gut dann geh ma wieder runter!
mann wird vom jäger angeschossen , kommt sofort ins krnakenhaus, die können die kugeln raus machen bis auf drei. 15 jahre später.
kommt , eines morgens der älteste sohn zu seiner mutter angerannt:du mami , mami, mir is da was passiert , beim pinkeln is da so ne silberne kugel raus gefallen , is des schlimm? Mutter: ne kind alles in ordung
nächster tag der zweite: du mami , mami mir is da beim pinkeln so was passiert, da is ne silberne kugel raus geflutscht, is des schlimm?Mutter: ne kind alles in ordnung
nächster tag, der kleinste kommt daher schreit aufgeregt : du mami, mami, mir is da was passiert!mutter: lass mich raten ,dir is beim pinkeln unten so ne silberne kugel raus gefallen!.sohn: neee, ich hab beim wixxen, den hamster erschossen!!
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SteffiR. - 46
Profi
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Dabei seit 10.2002
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Geschrieben am: 18.09.2004 um 22:10 Uhr
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General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."
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SteffiR. - 46
Profi
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Dabei seit 10.2002
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Geschrieben am: 08.10.2004 um 12:28 Uhr
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'Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut'
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Suffkopof16  - 27
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Geschrieben am: 14.10.2004 um 18:49 Uhr
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Fährt ein Trabbi mit 120 auf der autobahn und dem gehts benzin aus. kommt ein ferrari fahrer und hält an. er fragt den trabbi fahrer ob er ihn abschleppen soll.? der trabbi fahrer sagte. ja können sie machen. der ferrrari fahrer noch setz den blinker auf links und benutz due lichthupe. dann fahren sie los und fährt ein porsche vorbei. der ferrari fahrer gibt gass und sitz fast auf der stostange drauf. die kommen dann an ner rastette vorbei. am abend erzählt ein freund vom trabbi fahrer was er erlebt hat. er sagt: weißt du was ich heut erlebt hab? war auf ner raststätte und sah ein porscche mit mindestens 220 vorbeifahren undn ferrari klebt an der stoßstang. hinterm ferrari ein trabbi der lichthupe gibt und zum überholen ansetzt.
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berndsche - 43
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Dabei seit 09.2004
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Geschrieben am: 15.10.2004 um 12:45 Uhr
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Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte !!! Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission. Als erstes wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihn was denn los sei,der Hund meint nur monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu werden. Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen. Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum.
Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht. Fragt der Hund die Schnecke: Und, wie lief`s bei dir??? Schnecke
darauf: Du wirst es nicht glauben, ich habe den Job,ich bin geeignet. Hund zur Schnecke: Warum du und nicht ich ???????? Darauf die Schnecke: Ist eigentlich ganz einfach........ Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug - aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer Platz.
...the older i get, the better i was....
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berndsche - 43
Experte
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Geschrieben am: 20.10.2004 um 13:15 Uhr
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Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe
und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit `J.C. & the Gang`
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit `Hurensohn` und der Papst ist nicht `ElPadrino`
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: `Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen` nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser
.... und ... NICHT UMGEKEHRT !
Herzlichst, Ihr Bischof
...the older i get, the better i was....
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berndsche - 43
Experte
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Geschrieben am: 20.10.2004 um 13:19 Uhr
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena
damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das
Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig,schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt,
und sie fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe getan. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich dann auch bei ihr getan."
Maria: "Ja, und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr......"
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
- und da habe ich sie geheilt........"
...the older i get, the better i was....
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Pinball - 37
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Geschrieben am: 20.10.2004 um 13:28 Uhr
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jetzt werd ich zwar sicher fertig gemacht, aber n paar frauenwitze müssen auch mal sein =)
==|> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single,
hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben
Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
*LoooooL*
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Maggi_2807 - 36
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Geschrieben am: 20.10.2004 um 21:23 Uhr
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Eines Tages bei Familie Meier:
Während Fr.Meier sich mit ihrem Liebhaber vergnügt, kommt ihr Mann zu früh von der Arbeit nach Hause. Der Liebhaber flüchtet sich schnell in den Kleiderschrank. Drinnen hört er nur eine Stimme die sagt:" s ist dunkel hier. Ich würde ihnen ein paar Fußballschuhe verkaufen.Für 400€. Dann erzähl ich auch nichts." Der Liebhaber fügt sich und zahlt das Geld. Als er das nächste Mal wieder bei Fr. Meier ist, kommt wieder ihr Mann zu früh nach Hause. Wieder flüchtet der Liebhaber in den Schrank und wieder hört er eine Stimme die sagt:" s ist dunkel hier. Ich hätte ein paar Torwarthandschuhe zu verkaufen. für 400€" Wieder gibt der Liebhaber ihm das Geld.
Als der Vater das nächste Mal mit seinem Sohn Fußball spielen will, wundert er sich, wo seine Fußballschuhe und seine Torwarthandschuhe sind. Als der Sohn antwortet, dass er sie für 800€ verkauft hat. Schimpft ihnder vater und sagt zu ihm, dass er das beichten soll. Der Kleine hat zuerst große Angst vor dem Beichten und als er in den Beichtstuhl kommt meint er aus Verlegenheit: "s ist dunkel hier." Darauf der Pfarrer nur:"Halt bloß die Klappe. Ich hab kein Geld mehr"
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SteffiR. - 46
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Geschrieben am: 23.10.2004 um 18:13 Uhr
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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
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OxXx - 37
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Geschrieben am: 23.10.2004 um 21:26 Uhr
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lol sind echt hammer geile witze dabei *smile*
proBIER mal! =)
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berndsche - 43
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Geschrieben am: 27.10.2004 um 10:11 Uhr
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." Sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und
meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
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ibanezplayer - 36
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Geschrieben am: 28.10.2004 um 14:45 Uhr
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Ok Sparwitz
Steht n Pils im Wald.Kommt ein Schlumpf vorbei und trinkts aus
HAHAHAHA
MFG IBANEZPLAYER
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Slaytanic - 43
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Geschrieben am: 01.11.2004 um 17:46 Uhr
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Wenn Frauen nützlich wären dann hätt Gott auch eine!!
"fg"
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