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Forum / Witze- und Rätselecke
Ich will Witze!!!
-Fight_Club-  - 33
Profi
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Dabei seit 01.2009
634
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:41 Uhr
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Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.
Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? - Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump...
Wenn dir die erste Kugel um den Kopf fliegt ist dir die Politik vollkommen scheiß egal!!!
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Rennsemmel81 - 43
Anfänger
(offline)
Dabei seit 02.2009
16
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:43 Uhr
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Der neueste Schrei im Automatenbau: Der Doktorautomat Man kann für 5 Euro auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
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Das_Flo_ - 32
Halbprofi
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Dabei seit 08.2007
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:46 Uhr
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rollt nen ball um die ecke und fällt um..xD
Paris 4-ever
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Rennsemmel81 - 43
Anfänger
(offline)
Dabei seit 02.2009
16
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:49 Uhr
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Ein Mann wird von 2 Polizisten angehalten, weil er zu schnell gefahren ist. Nachdem die Polizisten die Personalien aufgenommen haben,
fragt einer: Was machen sie denn beruflich?
Fahrer: Ich bin Anuszieher.
Der Polizist verdutzt: Was machen sie denn da?
Fahrer: Ganz einfach. Ich nehm mir einen Anus, stecke beide Hände rein und fang an ihn auseinanderzuziehen bis er ca 2 Meter gross ist.
Polizist: Was macht man denn bitte mit einem 2 Meter grossen Arschloch?
Fahrer: Man zieht ihm eine grüne Uniform an und stellt es dann mit einer Laserpistole an den Straßenrand!!!
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-Fight_Club- - 33
Profi
(offline)
Dabei seit 01.2009
634
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:51 Uhr
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Zitat von Rennsemmel81: Ein Mann wird von 2 Polizisten angehalten, weil er zu schnell gefahren ist. Nachdem die Polizisten die Personalien aufgenommen haben,
fragt einer: Was machen sie denn beruflich?
Fahrer: Ich bin Anuszieher.
Der Polizist verdutzt: Was machen sie denn da?
Fahrer: Ganz einfach. Ich nehm mir einen Anus, stecke beide Hände rein und fang an ihn auseinanderzuziehen bis er ca 2 Meter gross ist.
Polizist: Was macht man denn bitte mit einem 2 Meter grossen Arschloch?
Fahrer: Man zieht ihm eine grüne Uniform an und stellt es dann mit einer Laserpistole an den Straßenrand!!!
 HERRLICH!!!!
Wenn dir die erste Kugel um den Kopf fliegt ist dir die Politik vollkommen scheiß egal!!!
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Kopfhoerer_q  - 31
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 03.2009
47
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:51 Uhr
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Als das Tele fonte treppte ich die rante runter
bummss
=P
nicht lustig ich weiß xD
eine radikale humanistin :).
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TyLee1 - 31
Anfänger
(offline)
Dabei seit 04.2008
15
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:51 Uhr
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echt geil
Meine Aura war noch nie rosiger!!
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-Fight_Club- - 33
Profi
(offline)
Dabei seit 01.2009
634
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:52 Uhr
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Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !
Wenn dir die erste Kugel um den Kopf fliegt ist dir die Politik vollkommen scheiß egal!!!
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Wischmopp28 - 33
Champion
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Dabei seit 02.2006
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:53 Uhr
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Zitat von -Fight_Club-: Zitat von Rennsemmel81: Ein Mann wird von 2 Polizisten angehalten, weil er zu schnell gefahren ist. Nachdem die Polizisten die Personalien aufgenommen haben,
fragt einer: Was machen sie denn beruflich?
Fahrer: Ich bin Anuszieher.
Der Polizist verdutzt: Was machen sie denn da?
Fahrer: Ganz einfach. Ich nehm mir einen Anus, stecke beide Hände rein und fang an ihn auseinanderzuziehen bis er ca 2 Meter gross ist.
Polizist: Was macht man denn bitte mit einem 2 Meter grossen Arschloch?
Fahrer: Man zieht ihm eine grüne Uniform an und stellt es dann mit einer Laserpistole an den Straßenrand!!!
HERRLICH!!!!
au man wie geil  
Brot kann schimmeln, was kannst Du?
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-Fight_Club- - 33
Profi
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Dabei seit 01.2009
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 19:58 Uhr
Zuletzt editiert am: 17.03.2009 um 19:58 Uhr
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Der Führer steht auf einem Hügel, iwann sagt er: "Jude! Du springst horizontal rein!!" Nachdem wieder ein bisschen Zeit vergangen ist sagt er erneut: "Jude! Du springst Vertikal rein!!!". Das zog sich so eine weile hin. Irgendwann kommt der Oberfeldwebel und fragt: "Entschuldigen Sie mein Führer aber was spielen sie da?"
Darauf Hitler: "Ich spiele Juden-Tetris!!"
Wenn dir die erste Kugel um den Kopf fliegt ist dir die Politik vollkommen scheiß egal!!!
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psychodelic- - 40
Profi
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Dabei seit 03.2009
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 20:01 Uhr
Zuletzt editiert am: 17.03.2009 um 20:02 Uhr
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Kürzlich kam eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Zentrale der Deutschen Bank. Am Empfangsschalter beharrte sie darauf, nur mit dem Vorstandsvorsitzenden sprechen zu wollen, um ein Sparbuch zu eröffnen, weil: "Verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König. Der Vorstandssprecher fragte nach, wie viel Geld die Dame denn einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus. Nachdem er den Anblick verdaut hatte, packte den Vorstandssprecher die Neugier: "Mich überrascht es, daß sie so viel Bargeld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?", fragte der Vorstandssprecher "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre E*er quadratisch sind!" Der Vorstandssprecher brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Aber gewiß doch, Herr A., auf diese Art und Weise verdiene ich mein Geld. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine E*er nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt wiederkommen, damit wir einen Zeugen haben?" "Aber freilich!", der Vorstand war einverstanden.
Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR; der Vorstandssprecher akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Vorstandssprecher ließ seine Hosen runter und die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
"Na gut" sagte der Vorstandssprecher überzeugt, "es geht um 25.000 EUR und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand; worauf der Anwalt begann
Der Vorstandssprecher fragte daraufhin die Dame, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Die antwortete: "Nichts weiter, ich habe nur mit ihm um eine Million EUR gewettet, daß ich noch heute vormittag die E*er des Vorstandssprechers der Deutschen Bank in der Hand halten würde..."
-ein kultivierter Freak- Ich bin meine eigene Randgruppe!
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Rennsemmel81 - 43
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 20:14 Uhr
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fragt einer seinen arbeitskollegen: "was soll ich meiner frau nur zum geburtstag schenken? die hat ja schon fast alles."
der kollege: "Na schenk ihr doch nen nerz"
"Hat sie schon"
"dann schenk ihr nen brilli"
"hat sie schon"
"hm, dann schenk ihr doch einen skunk"
"häää, was ist daaas denn?"
"na so ein ding was stinkt"
"Wußt ichs doch, hat sie auch schon!"
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psychodelic- - 40
Profi
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Geschrieben am: 17.03.2009 um 20:19 Uhr
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
-ein kultivierter Freak- Ich bin meine eigene Randgruppe!
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Rennsemmel81 - 43
Anfänger
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Geschrieben am: 18.03.2009 um 19:40 Uhr
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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psychodelic- - 40
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Geschrieben am: 18.03.2009 um 19:53 Uhr
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Der katholische Pfarrer ist frisch ordiniert. Doch er fühlt sich unsicher beim Abnehmen der Beichte. So bittet er einen erfahrenen Kollegen, einmal bei ihm zu "beichten" und Tipps zu geben. Der Kollege tut ihm den Gefallen. Anschließend setzen sich die Beiden zusammen.
"Also", beginnt der Kollege, "Mein Rat wäre: Versuchen sie mal die Arme über der Brust zu verschränken und sich mit einer Hand das Kinn zu reiben." Der junge Pfarrer tut wie ihm geheißen. "Und jetzt äußern sie sich mit Kommentaren wie: ,Ich verstehe', ,Ich höre heraus, dass...' oder ,Ja, sprechen sie weiter'."
Der jüngere wiederholt die Sätze.
"Ausgezeichnet" meint der Ältere. "Finden sie nicht, dass dies besser ist, als sich auf die Schenkel zu schlagen und zu rufen: ,Nicht möglich! Und was ist dann passiert?"
-ein kultivierter Freak- Ich bin meine eigene Randgruppe!
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