Tuner21  - 29
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 01.03.2009 um 00:41 Uhr
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Unterhalten sich zwei Blondinen und wollen Schach spielen
Sagt die eine zur anderen "Hast du die Regel im Kopf??"
Antwortet die andere "Warum, Blute ich aus der Nase ??"
Für Rechtschreibfehler haftet die Tastatur
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la_ocasion  - 58
Anfänger
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Geschrieben am: 02.03.2009 um 13:17 Uhr
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
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la_ocasion - 58
Anfänger
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Geschrieben am: 02.03.2009 um 13:18 Uhr
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Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
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el-wixero - 39
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 02.03.2009 um 22:07 Uhr
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Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert ..."
-ein kultivierter Freak-
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el-wixero - 39
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 02.03.2009 um 22:08 Uhr
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Heinz wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings
hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Heinz so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN".
Daraufhin antwortete Heinz: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf
den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!".
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45
Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte lauter Münzen!''
-ein kultivierter Freak-
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el-wixero - 39
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Geschrieben am: 03.03.2009 um 20:39 Uhr
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Wie entstehen „Risikoanleihen“?
Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandys Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung. Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Zertifikate mit den Bezeichnungen SUFFBOND®, KOTZBOND® und ALKBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SKA Super Klasse Anleihen und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandys Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in die Super Klasse Anleihen investiert. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
In diesem Sinne 
-ein kultivierter Freak-
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el-wixero - 39
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:24 Uhr
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"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich McGregor auf dem Postamt.
Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet."
Worauf der Schotte sagt: "Ok, als Text hätte ich gerne "Hallo!", und mein Name ist "McGregorkommtmorgenumhalbachtuhrfrühan"!"
-ein kultivierter Freak-
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el-wixero - 39
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:26 Uhr
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Es war einmal ein junger Mann, der fand in einer Seitenstraße eine Wunderlampe, hob Sie auf und rubbelte kräftig daran. Alsbald erschien ein Geist und sprach "Weil Du mich aus der Lampe befreit hast, hast Du einen Wunsch frei". Der junge Man war unschlüssig und schilderte dem Geist seine Gedanken.
Nun ich möchte eine Prostituierte mit der ich alles machen kann und die nicht wiederspricht, andererseits möchte ich eine Geldquelle die ich immer anzapfen kann und die unerschöpflich ist.
Da schnippte der Geist mit dem Finger, überreichte dem Mann einen Umschlag und verschwand.
Als der Mann den Umschlag öffnete las er folgendes: "Besitzurkunde über das deutsche Volk".
-ein kultivierter Freak-
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PS3_Zocker
Halbprofi
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:28 Uhr
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das leben ist ein scheiss spiel aber die grafik ist voll geil
wen ich wüsste wieviel vollidioten diesen scheiss lesen xD
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_Gourmet_ - 33
Champion
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:31 Uhr
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ein Arzt sitzt auf seinem stuhl und denkt nach. wie kann ich nur sex mit dieser patientin haben wie geht das nur wie kann das sein?
dann kommt ein roter teufel sagt ihm du das macht nichts jeder arzt hat sex mit seinen patienten das ist ganz normal. der arzt steht auf ganz selbstbewusst ja das ist normal das macht nichts.
auf einmal erscheint ein weißer engel auf seiner schulter und sagt Du bist ein Tierarzt man du bist ein Tierarzt
 der is so geil
R.I.P. Du bleibst immer bei uns!!!///gott zur ehr dem nächsten zur wehr
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el-wixero - 39
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:32 Uhr
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Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"
-ein kultivierter Freak-
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rosavanitosa - 115
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:37 Uhr
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Audi --) Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure.
BMW --) Besser man wandert
Edeka --) Ein deutscher Esel kauft alles.
Fiat --) Fehler in allen Teilen.
Bmw--) Bin meistens Werkstadt
Ford --) Für Opa reicht der.
Fiat --) Für Italiener ausreichende Technik
BMW--) Bayrischer Mist Wagen
Ikea --) Idioten kaufen einfach alles.
Lufthansa --) Let us f**** the hostess,as no Stewardess´s avaiblac.
Mazda --) Müll auf zwei drehenden Achsen.
Opel --) Ohne peilung einfach losheizen
Puma --) Probier unbedingt mal Adidas.
Seat --) Sehen,einsteigen,aussteigen,totlachen
VW Golf --) Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion
Adidas--) Alle Deutsche Idioten denken an Sex
Aeg--) Aus erfahrung gut
Fiat--) Ferrarie in außergewöhnlicher Tarnung
BMW--) Bei Mercedes weggeworfen
OPEL--) Ohne Probleme ewig laufen
gleich noch ein
ich binn ich,du bist du
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el-wixero - 39
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:40 Uhr
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" - "Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
-ein kultivierter Freak-
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lole96 - 28
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:42 Uhr
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stehen 2 pilze vor einer schlucht
sag der eine zum anderen: "boah ist das tief"
schimpft der andere "halt die klappe, pilze können nicht reden ".
New Moon-Geil! alle 4 bänder -HAMMER!
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rosavanitosa - 115
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Geschrieben am: 04.03.2009 um 18:42 Uhr
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Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
ich binn ich,du bist du
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