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Forum / Witze- und Rätselecke
Ich will Witze!!!
Zaara15  - 35
Halbprofi
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Dabei seit 02.2008
105
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Geschrieben am: 17.01.2009 um 16:04 Uhr
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Der Feuerwehrkommandant hat bald seinen 25. Hochzeitstag. Da er keine Ahnung hat, was er seiner Frau an diesem Ehrentag schenken soll, fragt er seine Mannschaft.
Kommandant:"Jungs ich hab ein Problem, was soll ich meiner Frau zu unserem Hochzeitstag schenken?"
Die Mannschaft:"Aber Herr Kommandant, machen sie doch das was sie am besten können. Die Feuerwehr. Kommandieren."
Kommandant:"Und wie soll das aussehen?"
Die Mannschaft:"Kommando 1, sie zieht sich aus."
"Kommando 2, sie ziehen sich aus."
"Kommando 3, ab ins Bett."
"Und dann: nöf nöf nöf"
Der Kommandant ist von dieser Idee begeistert. Geht nach Hause um seiner Frau davon zu erzählen. Auch sie ist von dieser Idee sehr angetan. Und dann geht´s los.
Kommando 1 - klappt super
Kommando 2 - er zieht sich auch aus
Kommando 3 - mit einem riesen Satz ab ins Bett
Und dann: "nöf nöf nöfnöf nöfnöfnöf."
Dann ruft seine Frau plötzlich:"Kommando 4"
Der Kommandant schaut auf und frägt sie:"Was heißt Kommando 4?"
Seine Frau daraufhin:"Mehr Schlauch, mehr Schlauch."
Ihr lacht über MICH weil ICH angeblich ANDERS bin, ich lache über EUCH weil IHR alle GLEICH seit!!!!
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Zaara15 - 35
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 02.2008
105
Beiträge
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Geschrieben am: 17.01.2009 um 16:10 Uhr
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Der Feuerwehrhauptmann ruft bei einer Familie an. Es klingelt und ein kleiner Junge nimmt den Hörer ab.
Feuerwehrhauptmann:"Kann ich bitte deinen Papa sprechen?"
Junge flüstert:"Der ist gerade sehr beschäftigt."
Feuerwehrhauptmann:"Kann ich dann bitte deine Mama sprechen?"
Junge flüstert:"Die ist gerade auch sehr beschäftigt."
Feuerwehrhauptmann:"Ja ist den sonst jemand da?"
Junge flüstert:"Ja, die Polizei, Feuerwehr und Krankenwagen."
Feuerwehrhauptmann:"Ja kann ich dann von denen einen sprechen?"
Junge flüstert:"Nein, die sind auch alle beschäftigt."
Feuerwehrhauptmann:"Ja was machen die denn, um Himmels Willen?"
Junge flüstert wieder:"DIE SUCHEN MICH."
Ihr lacht über MICH weil ICH angeblich ANDERS bin, ich lache über EUCH weil IHR alle GLEICH seit!!!!
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-BlackScare-  - 28
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 05.2007
60
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Geschrieben am: 17.01.2009 um 19:54 Uhr
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ich kenn auch eionen:
sagt einer zum anderen:
hey mach mal den ofen an.
daraufhin der andere:
ok,hey Ofen,bist du öfters hier?
der andere wieder:
nein du musst ihn anfeuern!
der andere :
ok,Ofen,Ofen,Ofen!
XDDDDDDDDDDDDDDDDD
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Speider - 32
Anfänger
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Dabei seit 11.2005
22
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Geschrieben am: 17.01.2009 um 21:05 Uhr
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts besonderes!"
Frau:"Ich dachte du denkst an mich!!"
Mann:"mach ich doch!"
LACHEN!!!  
sonst: 
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Dr_Beschde - 34
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 12.2006
51
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Geschrieben am: 18.01.2009 um 11:10 Uhr
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Zitat von Zaara15: Der Feuerwehrkommandant hat bald seinen 25. Hochzeitstag. Da er keine Ahnung hat, was er seiner Frau an diesem Ehrentag schenken soll, fragt er seine Mannschaft.
Kommandant:"Jungs ich hab ein Problem, was soll ich meiner Frau zu unserem Hochzeitstag schenken?"
Die Mannschaft:"Aber Herr Kommandant, machen sie doch das was sie am besten können. Die Feuerwehr. Kommandieren."
Kommandant:"Und wie soll das aussehen?"
Die Mannschaft:"Kommando 1, sie zieht sich aus."
"Kommando 2, sie ziehen sich aus."
"Kommando 3, ab ins Bett."
"Und dann: nöf nöf nöf"
Der Kommandant ist von dieser Idee begeistert. Geht nach Hause um seiner Frau davon zu erzählen. Auch sie ist von dieser Idee sehr angetan. Und dann geht´s los.
Kommando 1 - klappt super
Kommando 2 - er zieht sich auch aus
Kommando 3 - mit einem riesen Satz ab ins Bett
Und dann: "nöf nöf nöfnöf nöfnöfnöf."
Dann ruft seine Frau plötzlich:"Kommando 4"
Der Kommandant schaut auf und frägt sie:"Was heißt Kommando 4?"
Seine Frau daraufhin:"Mehr Schlauch, mehr Schlauch."
der isch super und der eine feuerwehr witz au 
Für Schreibfehler haftet die Tastatur!!!
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Styler1191 - 33
Champion
(offline)
Dabei seit 02.2006
5075
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Geschrieben am: 18.01.2009 um 11:38 Uhr
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Zitat von Speider: Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts besonderes!"
Frau:"Ich dachte du denkst an mich!!"
Mann:"mach ich doch!"
LACHEN!!!
sonst:
Der ist gut
When you go me on the Nerven i put you in the Gull tu the Deckel druf and you never come back to T.T
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__spirit__ - 29
Anfänger
(offline)
Dabei seit 01.2009
4
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Geschrieben am: 18.01.2009 um 19:30 Uhr
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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?- Damit sie beim Treppen putzen nicht ausm Eimer saufen
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Barney1993 - 31
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 07.2008
100
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Geschrieben am: 18.01.2009 um 19:39 Uhr
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Zitat von Speider: Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts besonderes!"
Frau:"Ich dachte du denkst an mich!!"
Mann:"mach ich doch!"
LACHEN!!!
sonst:
der is gut abr ich kennen anders:
nach dem sex fragt sie ihn: an was denkst du?
er:kennsch du nich
I love the smell of Napalm in the morning
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WhatTheFuuck
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 06.2008
199
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Geschrieben am: 19.01.2009 um 14:00 Uhr
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sind zwei pilze im wald.
sagt der eine "hallo"
sagt der andre "halts maul, pilze können nich reden"
äääääh:D.
warum hat der käse löcher und der käsekuchen nicht? ._.
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Carina95 - 30
Halbprofi
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Dabei seit 08.2006
218
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Geschrieben am: 19.01.2009 um 16:17 Uhr
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sitzen zwei skeltette auf ner bank, eins fällt runter.
was passiert?
..beide sind tot.. :D
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sweet_virus - 33
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 05.2006
123
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Geschrieben am: 19.01.2009 um 16:19 Uhr
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wie viele eichhörnchen braucht man um eine glühbirne auszuwechseln??
......keine, denn sie können das nicht xD
Tötet die Wecker!!! >:D
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Zaara15 - 35
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 02.2008
105
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Geschrieben am: 23.01.2009 um 18:45 Uhr
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Ich bin meinen Lappen los!
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Ihr lacht über MICH weil ICH angeblich ANDERS bin, ich lache über EUCH weil IHR alle GLEICH seit!!!!
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FaR_CrY
Champion
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Dabei seit 11.2008
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Geschrieben am: 23.01.2009 um 18:47 Uhr
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Zitat von Speider: Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts besonderes!"
Frau:"Ich dachte du denkst an mich!!"
Mann:"mach ich doch!"
LACHEN!!!
sonst:
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Exitus_Girl - 31
Halbprofi
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Dabei seit 12.2008
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Geschrieben am: 21.02.2009 um 11:55 Uhr
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Statistik ist, wenn der Jäger einmal rechts und einmal links am hasen vorbeischießt, und der Hase im Durchschnitt tot ist.
Impotent ist, wnen man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht will.
Senil ist, wenn man kann und will, aber nichtmehr weis, was!
Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiss nicht, von wem das zweite ist!"
Er sagte: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."
Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Was hat eine Intimrasur mit Barack Obama zu tun?
Der Bus(c)h ist weg.
Epic FAIL!
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mx122 - 42
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 07.2008
36
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Geschrieben am: 24.02.2009 um 18:48 Uhr
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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