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Forum / Witze- und Rätselecke
Ich will Witze!!!
pyrodehn  - 38
Champion
(offline)
Dabei seit 07.2005
3398
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Geschrieben am: 21.11.2008 um 23:44 Uhr
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Zitat von mx122: Gestern Abend habe ich mit einer Freundin mal über dies und das im Leben
diskutiert. Dabei kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und ernährt mit Flüssigkeit aus einer Flasche!
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet.
Dumme Kuh!
Also irgendwann hat der Spass a Loch...
Des is ja wirklich schon wie Mord... 
Wer nicht will, der muss wollen!
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TheKillchain - 31
Champion
(offline)
Dabei seit 10.2007
3500
Beiträge
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Geschrieben am: 22.11.2008 um 00:02 Uhr
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Geht n Penner in ne Kneipe und hohlt Strohhalme. Dann geht er wieder raus und es kommen weitere Penner und dann sagt der Wirt:"Wenn nochmal einer kommt und Strohhalme will, dann frag ich den mal was da draußen los ist."
Dann kommt noch einer und will auf einmal Zahnstocher. Der Wirt fragt ihn:"Sag mal was wollt ihr eigentlich mit den Strohhalmen und Zahnstochern?"
Darauf der Penner:"Draußen hat einer hingekotzt. Das Flüssige ist weg, jetzt kommt das Feste."
We don't just sing to thee to win fortune and fame
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mx122 - 42
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 07.2008
36
Beiträge
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Geschrieben am: 22.11.2008 um 01:37 Uhr
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Österreicher, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Deutschen und sagt:
"Nun Deutscher, da ich ein großer Formel 1 fan bin und Ihr
so gute Rennfahrer habt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Österreicher und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Österreicher auf den Rücken!"
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moroMC - 39
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 04.2003
305
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Geschrieben am: 22.11.2008 um 01:41 Uhr
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich
zum Beichten
in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
The only thing necessary for the triumph of evil is for good man to do nothing!
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mx122 - 42
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 07.2008
36
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Geschrieben am: 22.11.2008 um 01:56 Uhr
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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
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Gonzo2 - 31
Profi
(offline)
Dabei seit 01.2007
954
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Geschrieben am: 22.11.2008 um 11:22 Uhr
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Zitat von mx122: Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
geil xD
SHEIß MÖCHTEGERN CLOSER
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mx122 - 42
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 07.2008
36
Beiträge
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Geschrieben am: 22.11.2008 um 16:11 Uhr
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Der Himmel ist total überfüllt...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - ... . "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...".
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Styler1191 - 33
Champion
(offline)
Dabei seit 02.2006
5075
Beiträge
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Geschrieben am: 25.11.2008 um 20:24 Uhr
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Zitat von pyrodehn: Zitat von mx122: Gestern Abend habe ich mit einer Freundin mal über dies und das im Leben
diskutiert. Dabei kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und ernährt mit Flüssigkeit aus einer Flasche!
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet.
Dumme Kuh!
Also irgendwann hat der Spass a Loch...
Des is ja wirklich schon wie Mord...
When you go me on the Nerven i put you in the Gull tu the Deckel druf and you never come back to T.T
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LordSnow - 42
Champion
(offline)
Dabei seit 10.2008
4043
Beiträge
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Geschrieben am: 25.11.2008 um 23:08 Uhr
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Ein Sachse, ein Berliner und ein Bayer werden in Amerika zum Tode verurteilt. Der Tag der Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl ist gekommen. Als erster kommt der Sachse. Der Wärter fragt: "Haben sie noch nen letzten Wunsch?"
"Nää"
"Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Nää". Hebel rum ... der Sachse hat überlebt und ist frei. Nun kommt der Berliner.
"Haben sie noch nen Letzten Wunsch?"
"Nee"
"Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Nee". Hebel rum... und wieder passiert nichts und der Berliner ist frei. Jetzt ist der Bayer an der Reihe.
"Haben sie noch nen letzten Wunsch?"
"Nöö"
Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Joa Mei, warum is denn der Stecker da nich drin???"
Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen. Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen. Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne. Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Össis zwei Elche geschossen. Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen." Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch. So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet. Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen. Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab. Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt "Wo sind wir?" Darauf der zweite "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“
Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil! ", denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen, aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Nee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja. Dann hat sich das Problem eben wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück
und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
Winter is coming
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Eranox2000  - 30
Anfänger
(offline)
Dabei seit 02.2007
7
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Geschrieben am: 26.11.2008 um 05:53 Uhr
Zuletzt editiert am: 26.11.2008 um 05:55 Uhr
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zwei jäger sin im wald unterwegs, da bekommt der einen nen anfall und bleib regungslos aufm boden liegen...darauf ruft der andere ganz aufgelöst im krankennhaus an: mein freund liegt aufm boden und ich glaub er is tot....darauf der doktor: jetzt mal keine panik prüfen sie erstmal, ob ihr freund auch wirklich tot ist...1min später hört man einen schuss....kurz darauf ist der jäger wieder am telefon: so...und jetzt ?
...keine haftung für rechtshraipfähler...
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Jonas_94 - 30
Profi
(offline)
Dabei seit 05.2006
505
Beiträge
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Geschrieben am: 26.11.2008 um 10:20 Uhr
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der ist geil:
Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"
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Marc20 - 39
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 12.2006
32
Beiträge
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Geschrieben am: 26.11.2008 um 13:34 Uhr
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3 Penise haben Prüfungen einer ist duchgefallen, wer hat es leichter?
Der wo duchgefallen ist weil der muss jetzt ins mündliche.
Wer sich net bewegt spürt seine Fesseln net
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SIDO-MASKE-X - 34
Experte
(offline)
Dabei seit 01.2006
1806
Beiträge
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Geschrieben am: 26.11.2008 um 15:41 Uhr
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Unwahrscheinlich grausame Schicksale :
Blinder kann wieder sehen - und setzt Ehefrau vor die Tür!
Frau aß zuviel Lakritz, unser Kind ist schwarz
Verlorene Gliedmaßen , Angler findet seinen beim Bootsunfall abgetrennten Daumen im Magen eines Karpfens wieder!
.......sind nich wirkliche witze aber lustige tatsachen xD
ach wirklich`?...wenn de meinsch...dann meinsch hald ^^
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_KoolSavas_ - 32
Anfänger
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Dabei seit 08.2005
21
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Geschrieben am: 26.11.2008 um 16:25 Uhr
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Ein Mann kommt in ne Bar und geht zum Barkeeper, er stellt ein leeres Glas auf den Tresen und sagt zum Barkeeper:"ich wette mit ihnen um 500$ das ich es schaffe aus 3 Metern Entfernung in dieses Glas zu pissen ohne dass ein Tropfen daneben geht." Der Barkeeper grinst und meint : "ok, junger Mann die Wette gilt!" Der Mann packt also sein Ding aus und fängt an zu pissen, er pisst einfach alles voll: die Wände, die Bar und sogar den Barkeeper. Der Barkeeper lacht natürlich und sagt:" junger Mann sie schulden mir 500$"
Der Mann deutet dem Barkeeper an er solle einen Moment warten und geht in die hintere Ecke der Bar, dort unterhält er sich mit 5 typen. Nach 2 Minuten kommt er zurück und überreicht dem Barkeeper grinsend die 500$. Der Barkeeper fragt den Mann warum er grinst, da er doch gerade 500$ verloren hat. Darauf antwortet der Mann: " sehen sie die 5 Typen da hinten? Ich habe mit jedem von ihnen um 500$ gewettet das ich es bringe ihre Wände, ihre Bar und so gar sie anzupissen und sie werden sich nicht nur nicht darüber ärgern, sie werden sich darüber freuen!!
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Styler1191 - 33
Champion
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Dabei seit 02.2006
5075
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Geschrieben am: 26.11.2008 um 19:26 Uhr
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Zitat von Marc20: Eine Frau liegt nackt im Garten, eine Biene kommt vorbei... flupp ist sie in ihrem Unterleib verschwunden. Sie zieht sich rasch an, und fährt zum Doc... ganz aufgeregt fleht sie den Doktor an... . Herr Doktor, Herr Doktor... ich hab ne Biene bei mir unten drin. Sagt der Doktor daraufhin. Gnädige Frau, jetzt beruhigen sie sich, sie fahren jetzt heim und ihr Mann soll etwas Honig auf sein bestes Stück tun und dann ganz langsam rein und raus, bis die Biene drauf klebt. Die Frau dann zum Doktor, aber mein Mann ist Fernfahrer, und kommt erst nächste Woche wieder. Können nicht sie das übernehmen?
Darauf hin der Doktor... hm wenn es unbedingt sein muss dann mach ich das halt... gesagt getan... er schmiert sich Honig auf sein bestes Stück, und fängt an.... ganz langsam rein und raus... rein und raus.... irgendwann wird er immer schneller... und die Frau stöhnen zu ihm... aber Herr Doktor was machen sie denn da?
Sie haben doch gesagt langsam rein und raus... darauf hin der Doktor... ich habe umdisponiert, wir schießen sie doch besser ab!
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Forum / Witze- und Rätselecke
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