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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:28 Uhr
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Anruf bei der Hotline....
Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: *verwundert* Welche?
Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!
Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...
Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-
Taste und mit der Menü-Taste.
Nichts davon funktioniert!
Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?
*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*
Hallo? Sind sie noch dran?
*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!
Hotline: Wie bitte?
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.
*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*
Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!
Kundin: Da steht nur ein Wort!
Hotline: Welches?
Kundin: SIEMENS
*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*
Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!
Kundin *liest vor*: "PRESS ANY KEY TO CONTINUE"
Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste
Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können
Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:28 Uhr
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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office `97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:30 Uhr
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Bill Gates will bei "Wetten, dass ... ?" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95 Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:31 Uhr
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Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus lässt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."
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TheChosenOne  - 40
Halbprofi
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:32 Uhr
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lol...du hast was gegen microsoft oder? *gg*
Chomp on this
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:37 Uhr
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Hmm das kann ich jetzt mit JA und mit NEIN beantworten. Mir selber ist Windows einfach zu teuer und hat mich auch zu viele Felher din. Da ist dann Linux besser.
Aber man kann das auch anderes rum sehen. Viele Programme lassen sich auf Linux nicht abspielen, dann muss eben Windows her
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:49 Uhr
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
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TheChosenOne - 40
Halbprofi
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:49 Uhr
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wie wärs mit nem mac..dann einfach linux oder windows emulieren... geht alles 
naja..brauchst dann aber au nen starken mac..aber gehen tuts wunderbar..aber spiele kannst halt vergessn *g*
Chomp on this
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:57 Uhr
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Anrufer: ich habe ein problem mit dem Zugang
HL: Wie ist denn Ihr Benutzername?
Anrufer: Also mein Passwort ist xxx.
HL: Äh und ihr Benutzername?
Anrufer: Hmmm... die eMail-Adresse ist dau@dauprovider.de!
HL: Schön, und Ihr Benutzername?
Anrufer: Als Proxy benutze ich proxy.dauprovider.de...
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:57 Uhr
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"Warum sind Männer wie Schokolade?"
"A. Sie halten nie lange genug."
"B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden."
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 12:59 Uhr
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 13:00 Uhr
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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist." Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau."
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big-matula - 43
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 13:25 Uhr
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Nach dem Sex liegen beide nebeneinander. Beide sind glücklich. Er grübelt heftig rum. Sie fragt:"An was denkst Du?" Darauf antwortet er:" Ich glaub ich wechsle die Autoversicherung!"
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big-matula - 43
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 13:32 Uhr
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Im amerikanischen Wahlkampf überlegt sich Bush wie er ein paar Wähler-Stimmenbekommen könnte. Er beschließt, dass alle lebenden Vietnam Veteranen finziell entschädigt werden sollen. Je größer sie sind umso mehr geld bekommen sie. Der 1. kommt zum messen. 1.70 m Demnach bekommt er 170.00 $. Der zweite streckt sich und steht auf die Zehenspitzen 2.05m. Demnach bekommt er 205.000 $. Als der dritte kommt, sagt er :" Bitte messen Sie von meiner Penisspitze bis zu meinen Eiern!" "Sind sie sicher?" fragt der Arzt, aber er fangt an zu messen. Nach kurzer Zeit frägt der Arzt: "Wo sind denn Ihre Eier?"
Antwortet der Veteran: "Die liegen in Vietnam in einem Straßen graben!"
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Geschrieben am: 20.05.2004 um 13:35 Uhr
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HeHe,
hier tut sich ja richtig was. Da darf ich ja mit meinen nicht fehlen. Ich schreibe einfach mal alle, die ich so mal bekommen habe oder die ich auf dem Rechner habe.
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